В этом вопросе я согласна не со всеми взглядами психологов, педагогов, специалистов.
Ребёнок — это полноценная личность, и не важно, сколько ему лет. Если вы внимательно будете приглядываться к своим детям, они вас научат жизни быстрее, чем вы их. Ошибка многих родителей, что они считают детей глупыми существами, которые ничего не понимают и только просят кушать, играть и по нужде. Уверяю вас, ребёнку ещё нет и года, а он уже знает, как вами легко манипулировать, и он делает это так искусно, что вы всю ночь не можете отойти от его кроватки, вам помогают ваши родители и родители ваших родителей. Смотрите, ребёнок заставил весь мир плясать под его дудочку.
Со временем ребёнок проникается к вам доверием и доверяет вам себя полностью, и тут уже родители начинают дрессировать своего ребёнка и вгоняют его личность в клетку запретов, законов и правил. Это происходит на стадии познания мира. Чаще из-за сильной занятости родители мало времени уделяют своему ребёнку. Но каждый родитель в душе считает себя образцовым родителем, его ведь так научили его родители. Родители мало уделяют времени, но требований предъявляют ребёнку достаточно, чтобы ребёнок со временем в себе замкнулся.
Что происходит, по сути. Дома от него только требуют, в саду и в школе требуют, в колледже, институте требуют, как быть? Поставьте себя на место ребёнка — это эмоциональный тупик. Мы сами выгоняем детей на улицу и в плохие компании. И то так поступает не каждый ребёнок, а у которого есть сила воли, и он уже готов бежать из дома. А что с теми, у кого со временем вырабатывается чувство безысходности и полного смирения? Вот вам и психические расстройства, вы хотите видеть своего ребёнка в психушке? Я думаю, что нет!
Тогда заключайте устный контракт на любовь, уважение и доверие. Этот контракт важен не только во взаимоотношениях с вашими детьми, но и так же с вашим внутренним ребёнком, вы в силу своего возраста должны понимать, что ваши родители вам дали то, что могли дать, их по-другому не научили. Если вы это осознали, то простите их и двигайтесь дальше уже со своими новыми установками и взглядом на мир.
Чувство обиды (вины) по отношению к своим родителям — это одно из оснований вымещать свой негатив на детях, хотим мы или не хотим, мы неосознанно поступаем также, как и наши родители поступали с нами, хоть мы и осуждаем их внутри. Так сделайте шаг навстречу своим детям и пересмотрите свои обиды на своих родителей, осознайте их. И позвольте детям узнать возможность другого воспитания, через любовь, уважение и доверие.
Если вы осознали свои обиды к своим родителям уже тогда, когда ваши дети вошли в пубертатный период, самый сложный для ребёнка подростковый период. Дайте ему возможность своих личных границ, стучитесь к нему в комнату, и он поймёт, что вы уважаете его границы. Если ребёнок возмущается, включите внутри себя (ничего личного), он хочет высказать своё мнение, выслушайте, если не знаете, что ответить сразу, скажите, что немного подумаете над этим и дадите ребёнку ответ. Не грубите в ответ, не затыкайте рот, просто слушайте, "устами младенца глаголет истина".
Ребёнок имеет право на независимое суждение, не оценивайте ребёнка. Вот опыт из моей практики. Обратилась ко мне как-то одна женщина и рассказывает, что не может повлиять на свою дочь. В разговоре выясняется, что мама оценивает внешность дочери очень критично, а именно в подростковый период, когда дети очень болезненно воспринимают критику к своей внешности, тем более от родных и близких. И она говорит ей такими вроде бы без обидными словами: "Ты у меня хорошо выглядишь, но другим ты можешь не понравиться". Этими словами мать не только эмоционально привязывает к себе свою дочь, но и постоянно внушает ей, что мир опасен, тебя могут там осудить, не принять, ты можешь не понравиться (вот причины возникновений страхов, фобий, сомнений во всём). Рядом с мамой безопасно, пусть мама критикует меня, но всё же безопасно, а потом дочери 30 лет, а она всё не замужем, а кто виноват?
Помогайте ребёнку разбирать каждый случай по отдельности. Не просто — "да ты тупица, как обычно, что от тебя ещё ожидать". Адекватный родитель постарается всё объяснить своему ребёнку-подростку. Простыми словами — "Ты же понимаешь, что я твой родитель, и я тебя люблю, и буду любить, что бы не произошло, так как я уважаю твой выбор (эти слова вселяют в детей чувство ответственности за выбор, который они делают), но в этой ситуации, что ты думаешь, как можно было поступить иначе (во-первых, вы помогаете ребёнку не только взглянуть на ситуацию с разных сторон, вы учите ребёнка анализировать, разбирать ситуации, у него включается мозг, и он начинает подбирать новые варианты). Он уже не ищет защиты от мира и окружения. Он учится экспериментировать, он по-новому познаёт мир и взаимоотношения. Такому ребёнку-подростку будет легче адаптироваться в любом коллективе, у него появится не раздражение и негатив, а свой взгляд на многие вещи. Он будет понимать, что его мнение уважают и ему доверяют, а как важно доверие, особенно от самых близких людей — это родителей.
Что бы не произошло с вашими детьми, будьте всегда на их стороне, но также научитесь выстраивать и свои границы (это уже тема для другой статьи).
Желаю всем родителям научиться заключать контракт со своими детьми на любовь, уважение и доверие (термин — контракт на любовь, уважение и доверие — взят из семинара Ковалева С.В — психотерапевта).
