Изнасилование в детстве или домогательство (родственников)
Всё чаще в своей практике сталкиваюсь с домогательством и изнасилованием в детстве. У ребёнка, который пережил эмоциональный стресс в виде домогательства и насилия в детском возрасте, могут быть разные травмы.
Иногда бывает так.
Что ребёнок рассказал маме о случившемся, и мама принимает решение никому об этом не говорить, в первую очередь отцу и близким. Отец, ясное дело, начнёт заступаться за ребёнка, и, возможно, будет не просто скандал, а рукоприкладство, и, не дай Бог, как говорится, может и прибить. В итоге его же могут посадить, и семья лишится кормильца.
Это бывает связанно с тем, что домогался или надругался кто-то из родственников, и нет желания поднимать скандал и трясти грязным бельём.
Самое страшное для этого ребёнка наступает тогда, когда он поделился с мамой, а она, как ни в чём не бывало, общается с этим человеком, жмёт ему руки, ходят семьями друг к другу на семейные праздники, дарят подарки.
Ребёнок в растерянности, пропадает доверие к миру, людям, близким, нет базового доверия.
В более взрослой жизни, в супружеской, появляются проблемы в сексуальной жизни с партнёром.
И уже своему супругу сложно раскрыться и рассказать, раз когда-то родная мать отреагировала безразличием, то реакция супруга может быть не предсказуемой. И женщина остаётся один на один со своей травмой и несёт её через всю жизнь.
Если от страха девочка не рассказала своей матери о случившимся, то она остаётся в этом коконе своей травмы наедине со своими чувствами и эмоциями, которые постоянно возникают, как только на горизонте появляется насильник.
Был в моей практике такой случай, девушку, когда ей было 7 лет, изнасиловал, второй муж бабушки, то есть не родной дедушка её родной бабушки.
Об этой ситуации она никому не рассказала, а их семьи очень тесно дружили, и каждые выходные на протяжение своего взросления девочке приходилось видеть этого не родного деда в кругу своей семьи. А ещё родители заставляли целовать его и обниматься, а иногда и посидеть на коленках у него.
Клиентка рассказывала, что ей очень тяжело дались годы детства из-за этой ситуации, и она каждый раз переживала свою травму, испытывая разные эмоции: ненависть, презрение, агрессия, вспышки гнева, злости, стыда, не принятия себя и этой ситуации. И вот, обратившись ко мне в 28 лет, она до этого момента проживала эту травму. И он как всегда приходил к её родителям в гости, и на семейных праздниках обнимал её, и целовал, единственное, что она смогла сделать, чтобы хоть как-то отдалить себя от постоянного упоминания травмы — это, когда она начала работать, сняла себе отдельную квартиру, и съехала от родителей, и в связи с занятостью на работе редко присутствовала на семейных праздниках.
Если бы родители наблюдали за своими детьми, были внимательными к их поведению и замечали, что поведение ребёнка резко изменилось, или он ведёт себя не так, как другие дети в его возрасте, и обратили бы на это внимание, вовремя обратились бы за помощью к психологу. То ребёнку не пришлось бы нести этот груз через весь период взросления и зацикливаться только на этой проблеме. Так как ребёнок лишается главного. Это развития и познания нового, людей, мира, себя. Он зациклен на своей травме.
Родителям важно подключиться вовремя и разобраться, что именно произошло с ребёнком, бывает очень трудно. Даже если нет желания поднимать скандал, всегда можно, оставаясь на стороне ребёнка, избавить его от общения с домогателем и насильником. Изолировать от лишних расспросов и разговоров, быть на стороне ребёнка и поддерживать его.
Когда психолог обследует ребёнка, диагностирует, он выстраивает картину из разных деталей, пазлов и анализирует, почему ребёнок, например, так много грустит, часто молчит, избегает общения, закрывается от всех, не хочет оставаться с другими детьми или взрослыми людьми наедине, или эмоционально реагирует на изменение обстановки или запахов.
Если родная мама, к примеру, пережила сексуальное насилие в детстве, она может не видеть и не замечать, что это же произошло с её ребёнком. Она сама не отработала свою травму и подсознательно отстраняет себя от любой травматической информации, не замечая, например, что её сожитель сексуально использует её ребёнка.
"Раз со мной это случилось, значит, со мной что-то не так. Я плохой"
Насилие — это тот опыт, который ставит ребёнка перед вопросом, на который ему самому найти ответы сложно. Ребёнок в замешательстве, почему близкий ему, и, возможно, значимый взрослый (а, по статистике, чаще всего насилие над ребёнком совершается хорошо знакомым ему человеком) ведёт себя так "не хорошо", "неприятно", причиняет душевную боль.
При этом внушает, что "ничего особенного и необычного не происходит", что это наоборот — приятно, и это большой секрет, который будет связывать только их, и об этом рассказывать никому не надо.
Травма или переживание из прошлого может быть трансформирована и оставлена в прошлом только тогда, когда ей придали значение, некий смысл. Простым примером обозначения смысла в ситуации детского домогательства или насилия могло бы стать утверждение: "Что он не хороший и плохой (гадкий, противный, злой, нездоровый) человек".
Для ребёнка такое утверждение становится недоступным, так как этот же "нехороший" человек является знакомым или близким, человеком, который о нем возможно заботится, и которому до этого он доверял.
Детская психика устроена таким образом, что подобное утверждение трансформируется и якорится в следующее умозаключение: "Раз со мной это случилось, значит, со мной что-то не так. Я плохой".
К чему это может привести?
Первое, состояние своей "никчёмности", осознания себя "я плохой", грозит перерасти в депрессию, и часто люди с такими убеждениями, страдают от низкой самооценки, обесценивания себя и своих поступков, и постоянных самокритики, самобичевания, самокопания, самоедства.
Они испытывают постоянный стыд за самих себя, который их душит и не даёт дышать полной грудью, вследствие которого предпочитают никому не раскрываться и не доверяться о том, что им пришлось пережить.
Второе, оказавшись в эмоциональной ловушке, ребёнок принимает решение, не испытывать чувств и эмоций (что "это противно, мерзко, больно и неприятно"), он слышит слова взрослого ("это не страшно, даже щекотно", "тебе должно быть приятно, тебе понравится").
Это как следствие, что в будущем человек перестаёт доверять себе, людям и миру.
Такой человек принимает решение, отказаться от собственных чувств. А само решение, отказ от собственных чувств бывает настолько сильным, что такие люди блокируют свою эмоциональную часть и действительно перестают что-либо чувствовать, кроме недифференцированной тревоги, страха, волнения, напряжения.
Обращаясь за помощью они с запросом, что ощущают себя "каменными истуканами", "холодными льдинами", "не живыми".
Третье, пожалуй, самое главное, люди с подобным опытом насилия имеют нарушения в определении личных границ.
Они не замечают, как другие вторгаются в их пространство, пользуются ими, им сложно, даже трудно говорить "нет" и защищать себя и свои личные границы.
Отстаивать свой выбор и свои принятые решения.
Такой человек не ощущает чувства, на которые полагаются другие люди в общении, они блокируются, и человек не успевает ощутить, прочувствовать состояние, что в определённый момент ему становится неприятно, не хорошо, возможно, подташнивает, но он всё же не сопротивляется и продолжает допускать неприятные действия в свой адрес.
Через какое-то время человек начинает испытывать чувство тревоги, волнения, переживания, подавленное состояние, ни с того ни с сего накатывают слёзы, а причина всему этому — вторжение в личное пространство и причина позволения спрятана глубоко.
Четвёртая причина того, к чему этот опыт может привести. Травмированные дети во взрослом возрасте не видят разницы между "плохо" или "хорошо".
Они позволяют своему партнёру, коллегам по работе, своему начальнику, друзьям, проявлять по отношению к себе не уважение, причинять боль. К большому сожалению, опыт травмированных людей не позволяет верить, что можно стать счастливым в отношениях с партнёром, доверять своим друзьям, говорить своему начальнику, что так с ним нельзя, что он личность и имеет право быть принятым и выслушанным.
Обратился ко мне на консультацию молодой человек 35 лет. Сам возраст говорит о том, что человек совсем не молод, но, пообщавшись с ним, видна другая сторона. Мужчина 35 лет, совсем ребёнок, которому сложно принимать самостоятельные решения без вступления в конфликт.
Мужчина, которому родители, собственный отец и бывшая жена указывают, что надо делать и как.
Пережил развод и милая, нежная жена, превратилась в монстра после рождения двоих детей.
При более глубокой психодиагностике выяснилось, что всего раз в жизни этот молодой человек был отправлен своими родителями в летний лагерь на отдых и был подвергнут насилию со стороны своих сверстников.
Которые не приняли его как личность, и он не смог раскрыть свой потенциал в коллективе.
Педагоги в лагере не обратили внимание на этот момент, хотя уже через несколько дней об этом знал почти весь лагерь.
Мало того, что его унизили, поиздевались над ним, они сняли видео, как насилуют его, и распространили видео по всему лагерю.
Единственное, кто остался в неведении о случившемся, так это родители самого мальчика.
Он закатил истерику, и мама была вынуждена забрать его из лагеря.
В результате, отец покупает квартиру сыну, чтобы он начал жизнь с нуля. Он снимает в квартире всё — окна, стены, штукатурку, ломает розетки, чтобы, конечно же, сделать ремонт и всё сменить. Но у него это не получается, и в течение пяти лет молодой человек живёт в созданном им хаосе и бардаке, так как всю старую мебель он выкинул, а новую покупать в квартиру, где ещё нет ремонта, смысла нет. То спит на полу, ест на подоконнике, варит в кружке и т.д. Ситуация хуже некуда. Как только у него что-то начинает налаживаться в жизни, он сам всё это рушит и ломает.
Почему?
Да всё просто, потому что когда-то позволил вот так с собой поступить, и когда в его жизни случается, что-то хорошее он сам начинает это разрушать. Так как сам себя наказывает за травмирующий опыт и не может себя простить. Каждый раз проживая это самонаказания. Он не понимает, почему не может найти хорошую работу, построить крепкие отношения. Заработать денег. Так как есть открытый долг перед самим собой, что позволил так себя унизить и изнасиловать.
Сила, воля личности ребёнка, готовность к изменениям к развитию и вызовам в жизни находится на трёх китах: самоуважение, осознание и понимание себя умным человеком, базовое доверие к себе, людям и жизни.
Физическое, психическое и эмоциональное насилие над ребёнком — это то, что разрушает личностные качества.
Пережитый стресс и опыт насилия и домогательства не позволяет развиваться когнитивным способностям. (Когнитивные способности — это навыки мозга усваивать и обрабатывать информацию об окружающем нас мире. К ним относят память, внимание, когнитивную гибкость, воображение, речь, возможность логически рассуждать, воспринимать информацию органами чувств.)
Чтобы физическое тело не болело, придумано множество разных способов профилактики: гигиена, закалка, здоровое питание. С психическим здоровьем всё менее понятно.
Нет панацеи. Кризис психического здоровья — это вызовов всему человечеству. Многие понимают, что посуду надо мыть, организм чистить, а психику откладывают на потом, и принимают как неизбежное, и всю жизнь проживают с тяжёлыми и глубокими травмами.
Если вас мучают тяжёлые сны. Переживания, связанные с воспоминаниями прошлого. Если воспоминания всё-таки не отпускают вас, и вы не можете ничего с этим поделать, не можете пережить эту боль — лучше обратиться к психотерапевту. Он поддержит, поможет пережить эту тяжёлую ситуацию и решить связанные с ней проблемы в настоящем.
Вы измените своё отношение к ситуации, поменяете своё состояние и выстроите вектор на счастливое и благополучное будущее.
