Самое сложное для нас, мам — это выдержка и умение быть терпимой и стойко оставаться в "скользких" ситуациях спокойной, держать под контролем свои эмоции, а, следовательно, и саму ситуацию.
Как это сделать, когда порой кажется, что любимый малыш просто специально выводит нас из себя, как будто издевается над нами, проверяет, насколько мама стойкая, и каков у неё сегодня предел. Да, иногда, когда дети подрастают, так оно и случается, но только тогда, когда ребёнок привык так действовать. На самом же деле, лучше начать исправляться как можно раньше, чтобы в будущем ваш любимый и родной ребёнок не проверял маму на прочность.
Где же взять терпение, когда мы устаём на работе или дома, мы иногда чувствуем себя не очень хорошо или бывает просто ужасное настроение? Да, нигде! У нас ровно столько терпения, сколько мы позволяем себе иметь. Мы сами выстраиваем себе ожидания, а следовательно, терпение заканчивается именно тогда, когда они не оправдываются. Поэтому терпение — категория вымышленная, причём нами же! Например, вы укладываете ребёнка спать, а он засыпать совсем не желает, вы уже настроили себе ожиданий о тихом, спокойном вечере, который настанет, допустим, минут через 30 минут, укладываете 30 минут, укладывает 45 минут, начинаете уже закипать, терпение подходит к концу, а ваш любимый малыш даже и не собирается ложиться! И наступает в итоге момент, когда вы срываетесь! А всё почему: потому что вы сами придумали себе 30 минут! А малыш рушит ваши ожидания. А теперь давайте вспомним не совсем положительные моменты, но всё же показательные в данном случае: когда малыш заболевает, мы укладываем его столько, сколько потребуется, мы не требуем от него никаких выполнений наших ожиданий, мы просто их не строим!
Значит, лучший выход — отказаться от каких-либо ожиданий и дать возможность ребёнку установить свой темп и ритм.
Это касается многих вопросов, не только сна. Так как мы сами напичканы разными ожиданиями наших родителей, иногда происходит и несознательная передача их же на наших детей: должен быть спокойным и всегда слушать маму, должен хорошо учиться, должен быть вежливым, должен в 1,5 года говорить уже как в 5 лет, должен, должен, должен! А ведь у наших детей свой внутренний индивидуальный темп, своё развитие, своя жизнь, и наши ожидания здесь совершенно ни при чём, это наши ожидания!
Про ожидания разобрались, но остаётся открытым вопрос: почему дети так выводят нас из себя?
Обычно дети здесь тоже ни при чём, они являются лишь катализаторами, а сама суть сидит в нас. Есть несколько основных случаев, когда мы начинаем терять контроль над своими эмоциями:
- Если ребёнок не желает делать то, что всегда делал безотказно. Спросите себя для начала: Это нужно мне или ему на самом деле? А потом вашего ребёнка: Что случилось, почему это уже не вызывает в тебе интерес; или: почему ты перестал это делать? Поговорите с ребёнком, и думаю, ответов вам станет достаточно для анализа и поиска новых вариантов.
- Если в детстве вам что-то не позволяли, что очень хотелось. Вам пришлось убедить себя в том, что это самое заветное, что не доставалось вам, не так ценно. И теперь вам сложно смириться с тем, что можно позволить ребёнку то, что вам было не дозволено.
- Если поведение ребёнка напоминает нам о своей собственной детской слабости. Мы в детстве проходили моменты, которые иногда нам вспоминать не совсем хочется, когда мы были слабы, и эта слабость была высмеяна или пристыжена. Например, боялся темноты, плакал в тёмной комнате, а окружающие не приняли всерьёз и высмеяли. Или строгий отец высмеивал слёзы сына, говоря: "Что ты ревёшь, как девчонка". Кстати, потом этот мальчик будет делать именно так и со своим сыном! Такие моменты очень глубоко впечатываются в подсознание и укладываются там в прочный фундамент. Если в вашем подсознании такой фундамент существует, то в ребёнке вы бессознательно будете видеть слабость, и она вас будет раздражать. Выход здесь: проанализировать своё детство, вспомнить эти ситуации, принять их, возможно, набраться смелости и прожить снова, прочувствовать. Пожалейте того маленького ребёнка в вас, который напуган или пристыжен.
- Если нам что-то не нравилось в себе, а теперь мы это замечаем в своём ребенке. Если в детстве вы постоянно страдали от каких-то ваших особенностей в поведении, черт характера, то естественно, замечая это же в своём ребёнке, вы испытываете раздражение и возмущение. Выходом здесь, опять-таки, будет являться анализ вашего внутреннего состояния.
- Если наоборот, ребёнок сильно отличается от нас. То есть, у ребёнка отсутствует та черта характера, которую мы в себе культивировали, считали полезной и необходимой. Например, мама выходит из себя, если обнаруживает, что её ребёнок слишком медлительный, а она, наоборот, активная и подвижная. Её это будет жутко раздражать, особенно, если её родители ценили в ней мобильность, подгоняли и критиковали за любое промедление.
- Если в детстве вам не хватало родительской любви. В этом случае вы будете раздражаться и выходить из себя каждый раз, когда ваш малыш будет требовать от вас больше заботы, любви и внимания, чем вы считаете нужным дать.
Возвращаем себе самообладание, контроль над ситуацией и эмоциями:
- Необходимо понять, на что на самом деле сейчас реакция: на ребёнка или на те болезненные старые эмоции, которые он в нас всколыхнул сейчас.
- Вместе с ребёнком проживаем и получаем то, чего нам так не хватало.
Простив себя, прожив и отпустив вашу боль, вам легко будет в дальнейшем отделять поступок ребёнка от него самого, а также от ваших личных внутренних эмоций.
Так же очень важна забота о себе. Когда мы заботимся о себе, мы наполняем себя любовью, мы даём себе возможность зарядиться по-новому и уже быть после этого более терпимой, и ещё больше отдавать любви становится гораздо проще.
С любовью, Ирина Зацепина
психолог-консультант,
создатель и руководитель проекта
"Сознательная мама"
