Знакома ли вам ситуация: вы ждёте от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так — не вовремя, не в полном объёме?.. Например, вы ждёте, что друг придёт на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние — а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объёме работы, а он её не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно ещё. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам, и что всё это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.
Чем больше вы говорите о его роли в ошибке, тем больше он горячится, рассказывая про "негодяев" вокруг или ужасное стечение обстоятельств, воспрепятствовавшее ему выполнить обязательства. Круг замыкается… Не важно, о чём идёт речь, о выполнении работы в оговорённый срок, о забывчивости, лени или опозданиях. Не важно даже, с кем вы имеете дело — с мужем, ребёнком или сотрудником. Сюжет складывается один: вы от него чего-то хотите, он этого не делает, вы возвращаете ответственность ему, а он её списывает на внешние обстоятельства. В результате разгорается спор вокруг того, кто является причиной "провала". И чаще всего этот спор не заканчивается ничем продуктивным, всё повторяется снова.
Что не так с этими спорами, почему так трудно их прекратить, и что мешает договориться и изменить ситуацию к лучшему?
- Вы спорите, исходя из идеи, что вы правы, а Другой нет. А ведь он делает то же самое. Но реальность такова, что у каждого результата есть несколько причин. Некоторые из них — внутренние. Например, способность рассчитывать время, чтобы не опоздать, или умение определять свои возможности и не обещать больше, чем реально выполнить. Но есть и внешние причины: "форс-мажоры" разных мастей, "негодяи" и прочие. Конечно, когда вы принимаете на себя ответственность за событие (читайте: "вину"), вы имеете больше шансов повлиять на течение событий, чем в ситуации, когда вы безвольная жертва обстоятельств (что, кстати, тоже случается в этой жизни).
- Никто не хочет чувствовать себя виноватым. Ваши попытки вернуть Другому ответственность воспринимаются им как обвинение, насаждение вины. Но если задуматься — какой в вине смысл? Ситуация уже случилась, она в прошлом. Чем вина может помочь, ведь ничего уже не исправить? А для того, чтобы изменить будущие ситуации, груз вины не нужен.
- Когда человек находится внутри ситуации, ему свойственно описывать её причины, опираясь на внешние факторы, — такова специфика восприятия. И, наоборот, наблюдая за ситуацией со стороны, люди склонны описывать её причины личными качествами другого человека. Этот феномен был экспериментально подтверждён и получил название "глобальная ошибка атрибуции", есть много статей, в которых можно почитать об этом подробнее.
- Обвиняя Другого в недостатке ответственности, не отказываетесь ли вы от своей? Посудите сами: если ситуация хроническая — значит, именно вы соглашаетесь на неё в таком виде, именно вы продолжаете ждать от человека того, что он раз за разом не делает (не важно, по каким причинам), и вы же продолжаете участвовать в бессмысленных спорах. Следовательно, можно задуматься: а стоит ли вам и дальше ждать от него того, что он всё равно не делает? Ведь можно или принять ситуацию, или создать условия, при которых ему будет проще и удобнее сделать так, как вам хочется, или выбрать кого-то другого для удовлетворения этой потребности.
Что может помочь вам избегать такого рода ситуаций, а, оказываясь в них, не стучать лбом в запертую дверь?
- Увидеть ситуацию под разными углами.
- Признать, что оба правы, и что есть два объяснения произошедшего. Изменить обвиняющую позицию на сотрудничающую, а вместо поиска виноватого начать искать решения проблемы.
- Создать условия, при которых выполнить обещанное будет проще. Ввести штраф для сотрудника за невыполнения работы в срок или поощрение для ребёнка, который вовремя сел за домашние уроки, помочь вечно опаздывающей жене начать собираться на полчаса раньше.
- Пересмотреть свои ожидания. Возможно, что ваш коллега или друг вовсе не собирается делать то, что вы хотите? Согласитесь, это его право и его выбор. Тогда вопрос вашего же благополучия в том, чтобы перестать стучать в закрытую дверь. Возможно, другой человек сможет сделать для вас эту работу.
Эти рекомендации могут помочь взглянуть на ситуацию шире, и уже из этой перспективы обратиться к конструктивному поиску подходящего вам варианта. Вместо того, чтобы перекидываться ответственностью и виной, как горячей картошкой, или попадаться на крючок поиска "правдивой правды" в бесконечных спорах, кто виноват, вы сможете сосредоточиться на решении проблемы, совместном обсуждении наиболее подходящего варианта, при котором мнение другого человека учтено, а ваша потребность удовлетворена.
