Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причинённый вам партнёром. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации.
Знакомо ли вам, когда в "букетно-конфетный" период романа вам дарят не ваши любимые цветы — а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, — вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или вас целуют не так, или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь…
И тут — обратите внимание(!) — вы начинаете объяснять себе поведение партнёра, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так… При этом фактически вы соглашаетесь терпеть то, что для вас трудно, неприятно, а может, и вовсе плохо переносимо. Вы становитесь адвокатом — но не себе, а другому. Ну, правда же, зачем из ерунды раздувать ссору? А вдруг он обидится? Он ведь делает это из лучших побуждений. Наверняка. Он ведь так старается!
И вот процесс уже запущен… "Внутренний адвокат" приучает вас игнорировать собственные переживания — настолько, что это становится нормой, привычным способом общения. И незаметно для вас таким же привычным фоном идут раздражение, обида — уже почти не понять, на кого и почему. Почему же это происходит? Как вырастает в нас этот "внутренний адвокат"?..
Мама всегда права.
— Пойдём домой!
— Мама, я что, замёрз?
— Нет, ты проголодался.
Как водится, стоит ненадолго заглянуть в детство. Нас с раннего возраста учат тому, что мама права, а мнение ребёнка — неправильное. Ведь он ещё мал, несмышлён. И есть дети, которые надёжно усваивают и принимают это на всю жизнь. Для них становится непреложной истиной, что при конфликте выиграет только один, что реальность должна быть только одна, и что у другого человека чуть больше прав на эту самую "правильную" реальность. Вырастая, эти дети быстро отдают победу, их легко переубедить — особенно в ситуациях, когда и другой не уверен в своей правоте. А если этот Другой очень нужен и важен, добавляется желание быть хорошим. И тогда можно свой взгляд на мир вообще спрятать подальше и оттуда не доставать. Мы все полны родительских истин о том, кто мы, и какими нам следует быть, чтобы быть хорошими, "интроектов" — так это называется в психологии. Начиная примерно с подросткового возраста, мы разбираемся с этими интроектами. И далее ещё много лет, а то и всю жизнь, реализуем возможность стать иным, чем нам предлагает окружение. То есть постепенно становимся собой. И это всегда поиск баланса между собственным взглядом на мир, своими интересами и интересами группы, к которой мы принадлежим, будь то семья или рабочий коллектив. Об этом же писал Эрих Фромм, которого я рекомендую почитать тем, кому откликается эта тема.
Взгляд с чужой колокольни
Но пока мы не прошли этот путь и не освободились от чужих мнений о том, какими нам следует быть, в нас автоматически включается привычный с детства алгоритм. Та самая привычка передавать Другому право решать, как нам будет лучше. Раньше или позже на вашем пути встречается такой уверенный в себе человек, который "знает", как надо жить ему и всем вокруг, который спокойно развивает и отстаивает свои интересы. С ним снова можно почувствовать себя как в детстве, с мамой — очень защищенно, безопасно и… несамостоятельно, беспомощно. И постепенно, шаг за шагом, вы отдаёте, предаёте свою правду. Как будто эта правота может принадлежать только одному из вас. Так уж сложилось, что многие конфликты сводятся к одному: чья-то "правда" должна "победить" и установиться как истина для обоих. Как будто возможна лишь такая ситуация, в которой один побеждает и второй отказывается от своего взгляда — как бы "берёт" себе взгляд другого. Не так страшно, если это просто конфликт. Всё становится серьёзнее, когда усиливается конфронтация, несогласие — и свои позиции вы сдаёте не добровольно. И чем больше вы отдаёте ваше право видеть мир со своей колокольни, чем старательнее лезете на колокольню Другого, тем меньше становится вас, вашей уникальности! Тем меньше остаётся вашей, ни на кого не похожей, отдельной личности. Меньше — и для Другого, и для вас самих. При этом у вас остаются те самые фоновые (а бывает, что и вполне ясные) неудовлетворённость и раздражение. Ведь чем больше вы подменяете чужим свой способ переживать мир и реальность, тем больше своих потребностей вы не замечаете, и тем больше фрустрации и негативного опыта переживаете рядом с этим человеком. Но вместе с тем в отношениях может быть так мирно, спокойно и хорошо, что вы уже сомневаетесь в собственной адекватности. Ну как же, ведь всё же так благополучно (на взгляд партнёра и, с вашего согласия, уже и на наш взгляд), он так старается, так заботится… И это правда. Но вот вопрос, нужна ли вам именно эта забота, или она уже душит?! Или, быть может, вам нужно совсем другое от отношений: например, он вас везде возит на машине, встречает, когда поздно возвращаюсь, а вам нужно просто, чтобы он обнял и спросил, как дела.
Где же выход?
Как вернуть себе свою "правду" и выстраивать более счастливые отношения?
- Для начала, попробуйте замечать свой комфорт и дискомфорт. Не нужно сразу оценивать — просто замечайте свои состояния, ощущения, чувства и эмоции. На этом этапе действительно важно не интерпретировать.
- Потом можно попробовать начать различать, как этот комфорт и дискомфорт зависят от Другого, какое его поведение вам приятно, а какое нет. В чём вы нуждаетесь, а в чём избыток.
- Начните это ясно проговаривать для себя, не переводя внимание на Другого, не обвиняя его и не оправдывая. Следуйте простой схеме: "Когда он делает так, я чувствую это".
- Находите правильный момент и правильную форму для диалога и выражения своих желаний и ожиданий партнёру.
Одновременно с этим важно понимать, что далеко не всё можно объяснить словами, и вовсе не факт, что Другой заинтересован в изменениях. То есть не стоит слишком полагаться на волшебную силу слов. Что же тогда остаётся? Действие. Можно сделать шаг назад, увеличить дистанцию, выйти из контакта на время, если вам дискомфортно, если чего-то от Другого слишком много для вас, или если вам нужно побыть в одиночестве. Но не стоит делать это в назидательных целях. Главное — сохранять чувство заботы о себе и своём комфорте. Можно, наоборот, замечать и поддерживать ту активность Другого, которая вам нужна и желанна. Или действовать самостоятельно, например, если хочется объятий, можно об этом поговорить и попросить, а можно просто подойти и обнять.
Общего для всех рецепта не существует. Ведь у вас есть своя собственная правда и, значит, свой ответ на вопрос, как обращаться со своей реальностью и своими желаниями — это творчество, игра. Это совместный танец, путь проб и ошибок. Желаю вам удачи на этом пути!
