Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно — доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается?
Доверять… что? Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что её выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием. Доверенная вещь не должна быть сломана или выброшена. Работа должна быть выполнена, и желательно не абы как. А секрет должен оставаться секретом, а не разноситься во все стороны. В итоге вместо чего-то хорошего под названием доверие перед нами оказывается набор наших негласных ожиданий и требований по отношению к другому человеку (объекту доверия). Но нужно ли это Другому? Знает ли он об этих ожиданиях? Согласен ли на них?..
Другой вариант понимания слова доверия — это не когда "я доверяю что-то", а когда "я доверяю кому-то". Тут вообще полная путаница. Что я делаю, когда доверяю? Верю, что в то, что мне говорят правду? Верю, что не обидят, не предадут или ещё чего неприятного не сделают? И здесь основа та же самая — некий набор моих ожиданий от Другого. То есть набор, существующий именно в Моей голове. Всё хорошо, когда доверие является гибким прогнозом, основанным на опыте моих отношений с человеком. Например, я знаю, что мой друг — очень аккуратный в отношении книг человек. И я ему доверю свою редкую прекрасную книгу, которую боюсь не то что потерять, но даже слегка потрепать. Или я привыкла к тому, что члены моей семьи редко врут. То есть априори полагаю, что их слова отражают то, как они субъективно видят что-то в текущий момент — хотя бы верят в то, что говорят мне правду, даже если "объективно" врут. Или, например, я считаю подругу пунктуальной, и уверена: если мы договорились о встрече на определённое время, то договорённость будет соблюдена. Если из раза в раз мои ожидания оправдываются, то со временем я стану по умолчанию предполагать, что эти люди так и будут себя вести. Тогда я теряю внимательность и не задумываюсь: говорят ли мне правду, и состоится ли встреча в оговорённое время…
Таким образом я экономлю душевные силы и начинаю доверять. Но что же делать, если другой человек не так последователен? Если друг возвращает мне книгу то в идеальном состоянии, то потрёпанную… Я рассержена, удивлена, разочарована. Что приходит на смену моему доверию? Какое чувство ему противоположно? На ум приходит слово "подозрительность". Удивительно, насколько разную коннотацию имеют эти слова. Заметьте, какие образы рисуются, когда мы представляем себе подозрительного человека, а когда доверяющего. И если задуматься о подозрительности, получается не самая приятная картина внутреннего мира того, кто испытывает это чувство. Но подозрение, как и доверчивость, также строится на фантазии, на наших негласных предположениях о действиях другого человека. Например, о том, что книгу он не вернёт, а порвёт или потеряет. И тогда мы делаем следующий шаг: как и в ситуации с доверием, мы, не сверяясь, принимаем свою фантазию за истину и действуем исходя из неё. То есть, будучи убеждёнными, что человек сделает "не то" или "не так". Конечно, чаще всего и доверие, и подозрительность не существуют в таком уж отрыве от реальности. Как правило, достаточно одной-двух ситуаций, чтобы принять решение, сформировать негласное отношение к Другому и автоматизировать своё представление (фантазию) о том, как всё будет происходить дальше. Но на самом деле и подозрительность, и доверие имеют больше общего, чем различий. И там, и там есть набор негласных ожиданий от Другого, и мы принимаем решение, исходя из своих фантазий вместо реальных отношений. И это так далеко от реальности, в которой люди меняются, и под влиянием обстоятельств могут перестанет соответствовать нашим ожиданиям в ту или иную сторону. Я меняюсь, меняется Другой, меняются и наши отношения. Кто знает, в какой момент доверие рухнет, будет предано, или, наоборот, человек, считавшийся необязательным, вдруг проявит ответственность и выполнит обещанное… Спасительным якорем от избытка доверия или подозрительности может стать бдительность, осознанность.
В контакте с Другим важно сохранять внимание:
- …к своим ожиданиям от него,
- …к вашей совместной договорённости о том, что будет происходить,
- …к поведению этого человека, его решениям и действиям.
Если время от времени нам удаётся быть внимательным к этим трём областям опыта, то это даёт шанс пересмотреть свои "настройки по умолчанию" по отношению к этому человеку. И вот тогда уже возможны какие-то реальные изменения.
