Границы в общении ищут, используя метафору местности, но это бессмысленно. Возникновение границ — озвученное другому "нет". Выход из единения душ и согласия. Отказ. Для второго участника коммуникации — это неприятный момент, поэтому первому часто не хочется "нет" произносить. И это не единственная сложность установления границ.
Для того чтобы "нет" произнести вслух, нужно, чтобы оно созрело внутри. Например, вам предлагают выполнить дополнительное неоплачиваемое задание по работе, или подруга в тысячный раз просит поговорить с ней о её разбитом сердце, а вам этого делать не хочется, может быть, день был тяжёлый, и сил даже на себя нет, может, вам просто нет до всего этого дела. Для того чтобы отказать, нужно хорошо чувствовать свои пределы, быть сфокусированным на своём состоянии, знать свою бодрость и усталость, готовность помочь и свою потребность в помощи, вдохновение или отвращение.
Иногда вы слишком внимательны к другому человеку и его потребностям. В момент, когда человек предлагает вам что-то явно лишнее или неподходящее, вы думаете о том, как бы его не обидеть, и, может быть, ему ваше время нужнее. Так постепенно, соглашаясь шаг за шагом отступать, вы накапливаете огромный ворох перевыполненного, пожертвованного. А любая жертва чревата взрывом, если предел терпения уже давно пройден. Перетерпели и вот уже почти ненавидите того, ради кого так старались. А он видится негодяем, севшим вам на шею и использующим вас. А он ни сном ни духом, где ваш предел.
Или вы берёте на себя ответственность за поведение другого. Предположим, вы хорошо знаете своё состояние, чувствуете предел, сообщаете о нём другому, а он в ответ ведёт себя так, как будто вас не слышит, продолжает затягивать разговор, хотя вы уже попрощались. Или предлагает потратить ещё несколько часов на допиливание работы, хотя она завершена. Если другой нарушает ваши границы, вы можете взять на себя ответственность за его поведение, точнее, принять на себя вину. В этом случае вас могут посещать мысли: "я человек, с которым так можно", "я слишком слабовольный/мягкий", "я недостоин уважения по такой-то причине". Реальность же такова, что всё, за что вы отвечаете, — это ваши действия, и только ваши. Вы не можете отвечать за действия другого человека. Вообще никак. И если другой продолжает переть, как танк, несмотря на ваше "нет", то оправдывать его поведение вам необязательно. Вместо этого можно обратиться к вопросу, что будет восстановлением комфорта для вас: сохранение своей позиции или уход, прямая конфронтация или поиск помощи у третьих лиц.
Ещё у вас может быть куча идей про то, что если быть удобным другим, то вас за это полюбят, другие увидят в вас доброго человека, готового всегда прийти на помощь. Но, увы, обычно такого человека видят как слабого, в общем-то безотказного и безобидного, но редко уважаемого и уж совсем редко любимого. Потому что ваш не-отказ не является свободной волей, актом доброты и любви, его суть — страх навлечь негативную реакцию. И получается, что и вы, и другой знаете, что вами движет страх, а это то чувство, которое редко ложится в основу равных, взаимных отношений.
Одним словом, сложностей в установлении границ может быть много. Если по простому, то хорошие границы складываются из двух составляющих: ясное распознавание своих состояний, желаний и внятное их изложение партнёру по общению. Смотрим на отклик другого и снова обращаемся к собственным переживаниям комфорта/дискомфорта. Ну, а если вы путаете свои желания и желания других, если комфорт другого вам кажется важнее своего, если для его действий вы находите причины и оправдания, а для своего отказа нет, то есть повод задуматься и стать внимательней к тому, что принято называть границами, а может, обратиться к психологу, чтобы поработать с этой темой.
