В прошлый раз мы исследовали тернистый для большинства из нас путь развития отношений по мере роста самой личности: созависимость (несвобода от тебя)-> независимость (свобода от тебя)-> взаимозависимость (свобода для нас обоих).
В теории всё выглядит красиво, и на уровне сознания абсолютное большинство людей предпочтут отношения из свободы и любви. Однако, жизнь есть жизнь: на практике мы чаще всего находимся в плену нашего бессознательного, и наши реакции во многом обусловлены старыми шаблона и программами.
Ещё Фрейд озвучил предположение, что в нас встроено непреодолимое стремление восстанавливать и затем проигрывать образцы самых ранних своих отношений, в особенности отношений с родителями или теми, кто их заменял, в более поздних значимых связях. И все это для того, чтобы исцелить оставшиеся после тех отношений раны, "победить" в том, где прежде было "поражение". Он называл это "вынужденным повторением".
Мы выбираем партнёра, основываясь на травмаъ, которые берут своё начало в детству (или же, как мы выяснили на RPT-2, во внутриутробном развитии, когда обратились к маме за защищённостью), а также могут быть унаследованы нами.
Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнёром. Сначала такой партнёр кажется нам идеальным… Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, закрываемся, убегаем, защищаемся или сдаёмся… С другой стороны, возможно наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнёр не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили.
Мы как магниты друг для друга: притягиваем к себе только того, кто нам "подыграет", и бессознательно ищем возможность изменить. Мы бегаем по кругу жизни и все больше, и больше разочаровываемся, так как партнёры, которые нас привлекают, по-прежнему "побеждают", увеличивая рану и усугубляя боль.
Так повторяется до тех пор, пока мы не выходим за пределы своих детских шаблонов поведения. Но это путь… Велик соблазн вообще отказаться от глубины в отношениях и настоящей близости. Выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей — все равно что плавать на мелководье, в "лягушатнике". Зачастую, это первоначальное стремление человека, вырвавшегося из оков созависимости (привязанности) — избавить себя от этих триггеров. Но цена такой "свободы" — одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.
Те, чья планка высока, и кто стремится создать взаимозависимые отношения или отношения из свободы (когда два человека могут быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать и манипулировать; когда близкий человек может быть открытым, настоящим, целостным, тем, кто он есть), столкнутся с трудностями и препятствиями. Как дать себе и другому свободу и уважение, которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в контролёра и позволять другому проявлять заботу, оставаясь целостным и самодостаточным?
Одна из самых таинственных и мощных сил, препятствующих истинной близости-это проекции…
Проекция (лат. projectio — бросание вперёд) — одна из форм психологической защиты, при которой неосознаваемые личностные качества, потребности, влечения проецируются на другие объекты. Мы проецируем на других части самих себя, которые есть внутри нас, но подавлены и не прожиты нами.
Особенности проекций
- Проекция тесно связана с подавлением и вытеснением.
Ребёнка не хотят видеть и принимать таким, какой он есть — его начинают менять силой, т.е. воспитывать. Общество, родители не могут примириться со многоми чертами его характера, и эти стороны души (части) подавляют и отрицают. Наш Внутренний Ребёнок страдал от ран, нанесённых предполагаемой заботой о нас любящими нас людьми, которые могли смеяться над нами, дразнить, проявлять неуважение, ингорировать, наказывать физически или не обращать внимания на наши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причинённую боль, мы были вынуждены скрывать часть своего "Я" от всего мира. В ходе этого процесса мы прятали эту часть своего "Я" и от самих себя. И со временем вообще перестали это замечать.
Самым эффективным методом, заставляющем людей отделять, а затем и отвергать части своего "Истинного "Я", являетсястыд — чувство собственной ущербности, недостаточности, неадекватности. Он убеждает, что это Я — плохой, и с этим уже ничего не поделаешь. Я неадекватный и ущербный..
С чувством стыда невыносимо жить. Как только мы начинаем считать своё "Истинное "Я" неполноценным и дефектным, мы создаём "Ложное "Я" — маску, скрывающую за собой все наши "недостойности". Вместо того, чтобы развиться в своей природе мы становимся, тем, кем нас хотят видеть, кем нас заставляют быть. Мы пытаемся быть хорошими, сначала детьми, ну, а затем уж всем, чем скажут: хорошими учениками, гражданами, родителями и т.д., однако хорошими не для себя, а хорошими для других, ориентируясь на внешнее одобрение.
Значительная часть нашей энергии направляется нами на удержание себя в том состоянии, в котором, нас хотят видеть другие, а не на то, чтобы жить в полную силу, используя все свои внутренние ресурсы. И поэтому к девятнадцати-двадцати годам у большинства из нас отделёнными и спрятанными оказались почти все жизненно важные качества: творческие способности, страсть, сексуальность, умение глубоко чувствовать, энергия, непосредственность, сильные желания, энтузиазм, мечты и ещё многое из того, что считается фривольным, непривлекательным или просто недопустимым кем-то другим.
Однако мы оставляем неизведанными и непройденными многие стороны жизни. И многие наши качества погребённые заживо в самых отдалённых уголках нашего сознания, вместо того, чтобы приносить нам радость, приносят нам лишь боль и страдания. Они же никуда не деваются. Они сидят у нас в глубоком подполье и подтачивают нас изнутри.
Отделённые и вытесненные части всегда существуют вне нашего сознания. Если, к примеру, человек подавляет свой гнев и всегда старается успокаиваться или соглашаться, он будет чувствовать себя приятным человеком. Однако люди, с которыми он общается, могут ощущать его гнев, проявляющийся едва уловимо. Они могут заметить сжатые челюсти, нахмуренные брови, критические замечания, напряжённую позу или резкие интонации в голосе.
Но подавленное рвётся наружу, бунтует и возмущается. Оно хочет на свет, и поэтому его приходится заталкивать подальше снова и снова. Поэтому и страшно встречаться с самим собой, со своим израненным Внутренним Ребёнком. Страшно подумать, какой она стала, эта подавленная частица души. Она на месте, никуда не делась. Вот откуда страх. Мы боимся себя, мы спасаемся от себя, вступая в отношения, но именно отношения и помогают вскрыть, вывести на свет все потаённое. Поэтому нас пугает глубина в отношениях — в них мы неизбежно сталкнемся с самими собой и своими "монстрами". Тогда прощайте уважение, любовь и признание! И не только окружающих, но и своё к себе. Но здесь нас защищают наши проекции…
Именно вытесненные в бессознательное "несоответствующие норме" с точки зрения родителей, учителей или общества черты и привычки мы в последствии и проецируем вовне.
Большинство людей удерживают своё "Истинное "Я" от несанкционированного появления на свет божий, при помощи фокусирования на недопустимости того, что делают другие. Это они "плохие", а не я.
- Проецирование всегда происходит автоматически. Мы берём свой прошлый опыт и перекладываем его на новое (ситуацию, человека и т.д.), как будто все это в нашей жизни уже было. В момент, когда нам больно, мы перестаём видеть партнёра. Перед нами в это момент кто-то другой — отец или мать, сестра, брат, первый учитель, друг…
- Проекция является ещё и уходом от ответственности. Когда мы оказываемся в ловушке любого рода проекций, то убеждаем себя, что за это ответствен другой. Он способствует выходу на свет божий наших ран, и оттого представляется совершенно естественным, что он и есть виновник нашей боли.
Так нас остаётся мало пространства, чтобы видеть, что на самом деле происходит внутри. Ответственность же предполагает, что мы способны отличать раздражитель от источника.
Отверженные части нас самих
Нас одновременно и привлекают, и отталкивают те части нас самих, которые мы видим отражёнными в других. Именно это объясняет наши симпатии и антипатии. Привлекает, потому что мы хотим открыть заново эти непрожитые части, и отталкивает, потому что обусловленность научила отвергать эти части. Скромных и ответственных завораживают бесстрашеные и непредсказуемые, зависимых — свободные, слабых — сильные, непринимающих себя — те, кто без ума от себя, закрытых — открытые и эмоциональные…
Другой, словно зеркало, отражает наши потребности: голод, страхи и силу, дикость и чувствительность нашего Внутреннего Ребёнка, погребённого под проекциями. То, что мы отвергаем или чем восхищаемся в других, — это то, что мы отвергаем или подавляем в себе.
В проекциях мы часто ведём непрерывную внутреннюю войну: мы осуждаем других за то (свободу, спонтанность, любовь к себе…), что сами хотели бы иметь или быть, но чего слишком боимся. Поэтому вместо того чтобы застревать в ролях, которые знакомы и безопасны, и атаковать других за то, чего не может понять наша ограниченность, мы можем начатьиспользовать другого, чтобы расшириться.
Все мы проецируем. На данном этапе человеческого существования от проецирования никуда ни деться, так как проекция это неотъемлемая часть нашей сегодняшней жизни. Однако только от нас зависит, станет ли проекция интенсивным источником нашего роста, либо страдания и трудностей. Потенциально такую возможность имеет каждая проекция, в зависимости от того с какой осознанностью и пониманием мы к ней подходим.
Самая распространённая проекция — проекция на других своей потребности в родителях
Проекция не только определяет, каких партнёров, да и вообще людей мы к себе привлекаем, но и влияет на наше поведение в отношениях с другими.
Неосознаваемые и неудовлетворённые потребности нашего Внутреннего Ребёнка в "подлинном родителе" (его любви, признании, поддержке и заботе), которого у нас никогда не было, мы проецируем на того, кто оказывается рядом. Это отравляет нам жизнь и отрезает путь к близости.
Наш Внутренний Ребёнок не настроен на потребности другого, его интересуют потребности исключительно свои. Ему плевать, что нужно партнёру, для него главное, что нужно ему. Пока мои потребности удовлетворяют — меня любят, если нет — то не любят.
Проекция в созависимых отношениях
"Внутренний Ребёнок", "Внутренний Родитель" — это состояния, которые есть у каждого из нас без исключения. Различны лишь степени их проявления у того или другого человека.
Бывает, что мы под гнётом внешних обстоятельств заталкиваем одно из состояний в себя поглубже, не разрешаем себе быть в нем и, в конце концов, забываем о том, что оно в нас есть. Таким образом, мы разрушаем свою целостность, становимся половинчатыми.
Если нашим основным состоянием является состояние Ребёнка, проекция заставляет нас видеть в любовном партнёре родителя. Если же нашим основным состоянием является состояние Родителя, проекция делает нашего любовного партнёра для нас ребёнком, и мы реагируем на него, как некогда наши родители реагировали на нас.
Проекция и затем обоюдная зависимость (созависимость) делает подобные отношения лживыми. В таких ролях один (Родитель) постоянно отдаёт, другой (Ребёнок) расплачивается за это свободой. Поэтому рано или поздно возникает шторм, перерастающий затем в бурю. Ведь, играющий роль родителя, тоже испытывает потребности в любви и защите, он так же имеет раны. Просто в силу своей обусловленности, ему привычнее и безопаснее их скрывать за маской всезнающего и контролирующего. Но в таких отношениях каждому не "хватает воздуха". Играющему же роль ребёнка в силу своего нежелания взрослеть и принимать на себя ответственность за собственную жизнь, в конце концов, надоедают "кандалы" и он устраивает бунт.
Так как данная проекция и вообще данная ситуация не осознанна, один или оба партнёра начинают поиск следующего партнёра, устраняются, или создают конфликт.
Конфликт между внутренней потребностью (часто неосознаваемой) и невозможностью её удовлетворения и создаёт все наши несчастья (я чего-то хочу, я интуитивно выбрал(а) тебя, чтобя ты мне это дал(а), но ты приносишь мне только боль). Поэтому так важно принять ответственность за свои потребности на себя, а не сваливать её на кого-то другого в ожидании, что этот другой возьмёт, да и удовлетворит их, часто ценой своих собственных.
Как распознать проекции
Для того чтобы вернуться к себе, необходимо докопаться до своих отсечённых и вытесненных в "бессознательное" качеств. Это можно сделать при помощи выявления своих проекций:
- Психологическое правило, выведенное К. Хорни: "Послушай, как человек ругает другого, в этом он даёт себе характеристику". Прислушиваясь к своим претензиям в адрес окружающих, мы сможем многое о себе узнать.
- Ещё одной тропинкой на пути к своему "Истинному "Я" могут стать наблюдения за своими реакциями на обвинения, отпускаемые другими в Ваш адрес. В этом случае сработает психологическое правило: "Если Вас назвали дураком и мы обиделись, значит, Вы действительно дурак". Другими словами, если мы отреагировали на обвинения в наш адрес обидой или гневом, значит, в этих обвинениях есть зерно истины. Наша реакция на другого человека, на его поведение, слова может многое рассказать о наших личных подавленных и от того не прожитых качествах.
- Несколько советов для самостоятельной работы со своими проекциями (из книги "Бегство от близости" Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд):
Вспомните случай. Когда Вы испытали внезапный напор чувств, ощутили, как кровь бежит по жилам, сердце бьётся быстрее, а Вы — застыли на месте. Или готовы были драться. Или бежать прочь. Это симптомы автоматически проявились в Вашем теле в связи с тем, что Вы почуяли опасность. Если Вашей реакцией было желание драться — Вы могли быть спроецированы.
Вспомните случай, когда Ваша реакция была сильнее, чем требовалось, и Вы сделали из мухи слона. Ваша реакция указывает на то, что Ваши чувства могли исходить от какого-то другого случая. Спросите себя: "Действительно ли я нахожусь в опасности в данной ситуации?" Если Вы ответите "нет", тогда задайте себе другой вопрос: "Когда раньше я чувствовал себя так же?" Это поможет Вам осознать, что Вы вернулись в прошлый период Вышей жизни, когда ощущали себя в опасности. Спросите себя: "Что в той прошлой ситуации осталось незавершённым и заставляет меня сейчас реагировать и ощущать опасность?"
Вспомните конфликт, в котором Вы были полностью сосредоточены на том, что сказали или сделали другие. Смещение внимания является формой проецирования, которая помогает Вам избежать переживаний и/или не признавать своего участия в возникновении конфликта. Определите, что Вы чувствовали во время этого конфликта, и спросите себя: "Когда раньше я чувствовал себя так же?" Отметьте, используете ли Вы при описании ситуации, эмоционально окрашенные слова типа "всегда" или "никогда". Если да, что это тоже может быть попыткой избежать сильных переживаний из предыдущего случая.
Распознавание шаблонов в отношениях
Уделите время тому, чтобы исследовать все свои значительные отношения.
- Когда вы пересматриваете отношения, в которых находитесь прямо сейчас (если сейчас они есть), и те, что были в прошлом, замечаете ли вы, что с вами обращались похожим образом?
- Какими путями вы допускаете в отношении себя насилие, плохое обращение или непонимание?
- В каких вещах вы шли на компромисс?
- Каким образом совершали насилие вы, и есть ли и в этом знакомая роль?
- Давали ли вам разные партнёры одну и ту же характеристику? Реагируете ли вы одним и тем же образом?
- Всегда ли одинаково вы защищаете себя? Есть ли в этом модель?
- Какие ваши основные негативные верования о любви и открытости снова и снова подтверждаются?
Может быть, неосознанно вы построили эти отношения, чтобы что-то завершить? Часто те отношения, которые кажутся самыми трудными и мучительными, на самом деле лучшая возможность чему-то научиться. Уделите внимание каждым из этих отношений, чтобы увидеть, нельзя ли извлечь из них какой-то урок. Что вас притягивало друг к другу, было ли это здоровым? Что вы выбираете в качестве основы для вашего влечения?
Восстановление личностной целостности и исцеление нашего Внутреннего Ребёнка
Мы все жаждем близости. Но когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений.
И первое, что выходит на свет — это наш раненный Внутренний Ребёнок. И это шанс увидеть эту уязвимую часть себя, принять её и полюбить.
Наш Внутренний Ребёнок страдал от ран, нанесённых предполагаемой заботой о нас любящими нас людьми, которые могли смеяться над нами, дразнить, проявлять неуважение, ингорировать, наказывать физически или не обращать внимания на наши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причинённую боль, мы были вынуждены скрывать часть своего "Я" от всего мира. В ходе этого процесса мы прятали эту часть своего "Я" и от самих себя. Это было стратегией нашего выживания в детстве. Теперь, когда мы взрослые — это путь вникуда, это настоящий самосаботаж. Отторгая нашего испуганного Ребёнка, мы отщепляем от себя собственную уязвимость (а вместе с ней и невинность). Так мы создаём внутреннюю расщепленность, отказываясь от целостности. Но спрятанная уязвимость продолжает оказывать мощное влияние на нас, но уже бессознательно. И многие ситуации, особенно в интимных отношениях, отражают, какую мы создали внутреннюю расщепленность между частями, которые справляются со страхами и их избегают, и частью, которая их в себе несёт. Другой (партнёр) в отношениях поднимает из прошлого наши неисцеленные раны, активизируя защиты, страхи, обиды и разочарования.
Если мы сможем обнять своего нуждающегося Ребёнка и начать чувствовать и принимать голод, страх и боль внутри, мы возвратимся к самим себе, своей целостности, и снова в обмен получим любовь от других как дар, а не как удовлетворение наших потребностей или просто привязанность.
Становясь более осознанными в отношении собственных проекций, мы приходим к тому, чтобы по-родительски заботиться о Внутреннем Ребёнке. Мы начинаем принимать ответственность за свои потребности, вместо того чтобы бессознательно ожидать от другого их удовлетворения.
Близкие отношения — больше не жизнь родителя и ребёнка; это ситуация друга и друга. Вот что об этом пишет Томас Труоб в своей книге "Встреча со страхом": "Одна из прелестей и парадоксов близости состоит в том, что мы можем на самом деле получить родительскую заботу, в которой нуждаемся, но только тогда, когда осознаем свои проекции". С осознанностью мы можем по очереди быть друг для друга Родителями и по очереди выражать Ребёнка. Такой подход позволит нам приблизиться друг к другу.
И тогда люди, о которых мы в своё время думали как о "врагах", источниках нашей боли, превратятся в "утерянную часть вас самих". Мы перестаём искать то, что нам нужно, снаружи. И начинаем видеть других такими, какие они есть, а не свои прекции на них. Вот тут-то и закладывается надёжный фундамент истинной близости и любви.
"Стоит скрыть хоть какую-то часть себя — и нет уже близости в отношениях. Нужно полное доверие, тотальная открытость, уязвимость — только так получают ключи от дверей…" (Ошо).
