Ольга Алимова_50% по 22 февраля
Самопознание, личностный рост, психологические тренинги — логотип (лого) проекта
в Москве
  • Москва
  • Санкт-Петербург
  • Новосибирск
  • Екатеринбург
  • Красноярск
  • Челябинск
  • Краснодар
  • Пермь
  • Киев
  • …
  • Все города →
  • Абакан
  • Альметьевск
  • Анапа
  • Ангарск
  • Армавир
  • Артём
  • Архангельск
  • Астрахань
  • Ачинск
  • Байкал
  • Балаково
  • Барнаул
  • Белгород
  • Березники
  • Бийск
  • Благовещенск
  • Братск
  • Брянск
  • Великий Новгород
  • Верхняя Салда
  • Владивосток
  • Владикавказ
  • Владимир
  • Волгоград
  • Волжский
  • Вологда
  • Воронеж
  • Геленджик
  • Горный Алтай
  • Грозный
  • Дербент
  • Дзержинск
  • Евпатория
  • Екатеринбург
  • Ессентуки
  • Железноводск
  • Златоуст
  • Иваново
  • Ижевск
  • Иркутск
  • Йошкар-Ола
  • Кавказские Минеральные Воды
  • Казань
  • Калининград
  • Калмыкия
  • Калуга
  • Каменск-Уральский
  • Каспийск
  • Кемерово
  • Керчь
  • Киров
  • Кисловодск
  • Комсомольск-на-Амуре
  • Кострома
  • Краснодар
  • Красноярск
  • Крым
  • Курган
  • Курск
  • Кызыл
  • Липецк
  • Магадан
  • Магнитогорск
  • Майкоп
  • Махачкала
  • Миасс
  • Москва
  • Мурманск
  • Набережные Челны
  • Назрань
  • Нальчик
  • Находка
  • Невинномысск
  • Нефтекамск
  • Нефтеюганск
  • Нижневартовск
  • Нижнекамск
  • Нижний Новгород
  • Нижний Тагил
  • Новокузнецк
  • Новороссийск
  • Новосибирск
  • Новочебоксарск
  • Новочеркасск
  • Новый Уренгой
  • Норильск
  • Ноябрьск
  • Нягань
  • Октябрьский
  • Омск
  • Орёл
  • Оренбург
  • Пенза
  • Пермь
  • Петрозаводск
  • Петропавловск-Камчатский
  • Прокопьевск
  • Псков
  • Пятигорск
  • Республика Адыгея
  • Республика Карелия
  • Республика Коми
  • Республика Тыва
  • Ростов-на-Дону
  • Рубцовск
  • Рязань
  • Салават
  • Самара
  • Санкт-Петербург
  • Саранск
  • Сарапул
  • Саратов
  • Севастополь
  • Симферополь
  • Смоленск
  • Снежинск
  • Сочи
  • Ставрополь
  • Стерлитамак
  • Сургут
  • Сызрань
  • Сыктывкар
  • Таганрог
  • Тамбов
  • Тверь
  • Тольятти
  • Томск
  • Туапсе
  • Тула
  • Тюмень
  • Улан-Удэ
  • Ульяновск
  • Уссурийск
  • Уфа
  • Феодосия
  • Хабаровск
  • Хакасия
  • Ханты-Мансийск
  • Хасавюрт
  • Чебоксары
  • Челябинск
  • Череповец
  • Черкесск
  • Черноморское побережье
  • Чита
  • Элиста
  • Энгельс
  • Южно-Сахалинск
  • Якутск
  • Ялта
  • Ярославль
  • Винница
  • Горловка
  • Днепропетровск
  • Донецк
  • Житомир
  • Запорожье
  • Ивано-Франковск
  • Каменец-Подольский
  • Карпаты
  • Киев
  • Кривой Рог
  • Кропивницкий
  • Луганск
  • Луцк
  • Львов
  • Макеевка
  • Мариуполь
  • Николаев
  • Одесса
  • Полтава
  • Сумы
  • Харьков
  • Херсон
  • Хмельницкий
  • Черкассы
  • Чернигов
  • Черновцы
  • Актау
  • Актюбинск
  • Алматы
  • Атырау
  • Караганда
  • Кокшетау
  • Костанай
  • Кызылорда
  • Нур-Султан
  • Павлодар
  • Петропавловск
  • Семипалатинск
  • Тараз
  • Уральск
  • Усть-Каменогорск
  • Шымкент
  • Брест
  • Витебск
  • Гомель
  • Гродно
  • Минск
  • Могилёв
  • Андижан
  • Бухара
  • Наманган
  • Самарканд
  • Ташкент
  • Фергана
  • Душанбе
  • Абхазия
  • Австралия
  • Австрия
  • Азербайджан
  • Аргентина
  • Армения
  • Африка
  • Бельгия
  • Бишкек
  • Болгария
  • Бразилия
  • Великобритания
  • Венгрия
  • Венесуэла
  • Вьетнам
  • Германия
  • Голландия
  • Греция
  • Грузия
  • Дания
  • Доминиканская Республика
  • Египет
  • Израиль
  • Индия
  • Индонезия
  • Иордания
  • Исландия
  • Испания
  • Италия
  • Камбоджа
  • Канада
  • Кипр
  • Киргизия
  • Китай
  • Колумбия
  • Лаос
  • Латвия
  • Литва
  • Лондон
  • Малайзия
  • Мальдивы
  • Мальта
  • Марокко
  • Мексика
  • Молдавия
  • Монголия
  • Мьянма
  • Непал
  • Новая Зеландия
  • Норвегия
  • ОАЭ
  • Панама
  • Перу
  • Польша
  • Португалия
  • Румыния
  • Северная Корея
  • Сейшельские Острова
  • Сербия
  • Сингапур
  • Словакия
  • Словения
  • США
  • Таиланд
  • Тибет
  • Тунис
  • Туркменистан
  • Турция
  • Филиппины
  • Финляндия
  • Франция
  • Хорватия
  • Черногория
  • Чехия
  • Швейцария
  • Швеция
  • Шри-Ланка
  • Эквадор
  • Эквадор
  • Эстония
  • ЮАР
  • Южная Корея
  • Япония
Например, Креативный танец
Войти
Войти через:  
Забыли?
Регистрация

Тренинги

  • Расписание тренингов
  • Бесплатные и недорогие
  • Вебинары и эфиры
  • Регулярные занятия
  • Записи онлайн-курсов

Специалисты

  • Тренинговые компании
    и организаторы
  • Все тренеры
  • Все консультанты:
    от психолога до астролога
  • Услуги и объявления

Полезно

  • Направления познания
  • Отзывы о тренингах
  • Статьи о развитии
  • Места силы

Организаторам

  • Начать работу с порталом
  • Реклама на портале. Прайс
  • Статистика портала
  • Аренда залов для тренингов
  • Контакты портала
↑ Наверх
↓
Похожие статьи
Статьи этого автора 24
Организационная информация
Контактная информация
Фотоальбомы 
Видео 
Расписание 
Статьи по теме 
Новости 
Оценки и отзывы 
Смотрите также
Отношения: власть проекций

Новости

Вниманию рекламодателей! Дарим сториз с анонсом вашего мероприятия до 31 января 2021 г. 
По многочисленным просьбам мы продлеваем акцию для всех, кто закажет любые услуги…
13 января — первое новолуние 2021 года. Загадайте желания на год 
Первое новолуние 2021 года произойдёт в среду 13 января накануне самого необычного…
Да здравствует 2021! Год Белого Металлического Быка 
По поверьям год, следующий за високосным, несёт спокойствие и стабильность. То…
Как честность влияет на здоровье 
Системообразующим фактором для любой живой системы является результат. Мы все являемся…
О личных границах для детей расскажет мультипликационный психологический проект "Просто о важном"  
"Просто о важном. Про Миру и Гошу" — добрый мультсериал о жизни простой семьи: мама…
Все новости  RSS
Мы на YouTube
Мы в ВКонтакте

Статьи →

Отношения: власть проекций

1054 просмотра

В прошлый раз мы исследовали тернистый для большинства из нас путь развития отношений по мере роста самой личности: созависимость (несвобода от тебя)-> независимость (свобода от тебя)-> взаимозависимость (свобода для нас обоих).

В теории всё выглядит красиво, и на уровне сознания абсолютное большинство людей предпочтут отношения из свободы и любви. Однако, жизнь есть жизнь: на практике мы чаще всего находимся в плену нашего бессознательного, и наши реакции во многом обусловлены старыми шаблона и программами.

Ещё Фрейд озвучил предположение, что в нас встроено непреодолимое стремление восстанавливать и затем проигрывать образцы самых ранних своих отношений, в особенности отношений с родителями или теми, кто их заменял, в более поздних значимых связях. И все это для того, чтобы исцелить оставшиеся после тех отношений раны, "победить" в том, где прежде было "поражение". Он называл это "вынужденным повторением".

Мы выбираем партнёра, основываясь на травмаъ, которые берут своё начало в детству (или же, как мы выяснили на RPT-2, во внутриутробном развитии, когда обратились к маме за защищённостью), а также могут быть унаследованы нами.

Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнёром. Сначала такой партнёр кажется нам идеальным… Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, закрываемся, убегаем, защищаемся или сдаёмся… С другой стороны, возможно наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнёр не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили.

Мы как магниты друг для друга: притягиваем к себе только того, кто нам "подыграет", и бессознательно ищем возможность изменить. Мы бегаем по кругу жизни и все больше, и больше разочаровываемся, так как партнёры, которые нас привлекают, по-прежнему "побеждают", увеличивая рану и усугубляя боль.

Так повторяется до тех пор, пока мы не выходим за пределы своих детских шаблонов поведения. Но это путь… Велик соблазн вообще отказаться от глубины в отношениях и настоящей близости. Выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей — все равно что плавать на мелководье, в "лягушатнике". Зачастую, это первоначальное стремление человека, вырвавшегося из оков созависимости (привязанности) — избавить себя от этих триггеров. Но цена такой "свободы" — одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.

Те, чья планка высока, и кто стремится создать взаимозависимые отношения или отношения из свободы (когда два человека могут быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать и манипулировать; когда близкий человек может быть открытым, настоящим, целостным, тем, кто он есть), столкнутся с трудностями и препятствиями. Как дать себе и другому свободу и уважение, которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в контролёра и позволять другому проявлять заботу, оставаясь целостным и самодостаточным?

Одна из самых таинственных и мощных сил, препятствующих истинной близости-это проекции…

Проекция (лат. projectio — бросание вперёд) — одна из форм психологической защиты, при которой неосознаваемые личностные качества, потребности, влечения проецируются на другие объекты. Мы проецируем на других части самих себя, которые есть внутри нас, но подавлены и не прожиты нами.

Особенности проекций

  • Проекция тесно связана с подавлением и вытеснением.

Ребёнка не хотят видеть и принимать таким, какой он есть — его начинают менять силой, т.е. воспитывать. Общество, родители не могут примириться со многоми чертами его характера, и эти стороны души (части) подавляют и отрицают. Наш Внутренний Ребёнок страдал от ран, нанесённых предполагаемой заботой о нас любящими нас людьми, которые могли смеяться над нами, дразнить, проявлять неуважение, ингорировать, наказывать физически или не обращать внимания на наши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причинённую боль, мы были вынуждены скрывать часть своего "Я" от всего мира. В ходе этого процесса мы прятали эту часть своего "Я" и от самих себя. И со временем вообще перестали это замечать.

Самым эффективным методом, заставляющем людей отделять, а затем и отвергать части своего "Истинного "Я", являетсястыд — чувство собственной ущербности, недостаточности, неадекватности. Он убеждает, что это Я — плохой, и с этим уже ничего не поделаешь. Я неадекватный и ущербный..

С чувством стыда невыносимо жить. Как только мы начинаем считать своё "Истинное "Я" неполноценным и дефектным, мы создаём "Ложное "Я" — маску, скрывающую за собой все наши "недостойности". Вместо того, чтобы развиться в своей природе мы становимся, тем, кем нас хотят видеть, кем нас заставляют быть. Мы пытаемся быть хорошими, сначала детьми, ну, а затем уж всем, чем скажут: хорошими учениками, гражданами, родителями и т.д., однако хорошими не для себя, а хорошими для других, ориентируясь на внешнее одобрение.

Значительная часть нашей энергии направляется нами на удержание себя в том состоянии, в котором, нас хотят видеть другие, а не на то, чтобы жить в полную силу, используя все свои внутренние ресурсы. И поэтому к девятнадцати-двадцати годам у большинства из нас отделёнными и спрятанными оказались почти все жизненно важные качества: творческие способности, страсть, сексуальность, умение глубоко чувствовать, энергия, непосредственность, сильные желания, энтузиазм, мечты и ещё многое из того, что считается фривольным, непривлекательным или просто недопустимым кем-то другим.

Однако мы оставляем неизведанными и непройденными многие стороны жизни. И многие наши качества погребённые заживо в самых отдалённых уголках нашего сознания, вместо того, чтобы приносить нам радость, приносят нам лишь боль и страдания. Они же никуда не деваются. Они сидят у нас в глубоком подполье и подтачивают нас изнутри.

Отделённые и вытесненные части всегда существуют вне нашего сознания. Если, к примеру, человек подавляет свой гнев и всегда старается успокаиваться или соглашаться, он будет чувствовать себя приятным человеком. Однако люди, с которыми он общается, могут ощущать его гнев, проявляющийся едва уловимо. Они могут заметить сжатые челюсти, нахмуренные брови, критические замечания, напряжённую позу или резкие интонации в голосе.

Но подавленное рвётся наружу, бунтует и возмущается. Оно хочет на свет, и поэтому его приходится заталкивать подальше снова и снова. Поэтому и страшно встречаться с самим собой, со своим израненным Внутренним Ребёнком. Страшно подумать, какой она стала, эта подавленная частица души. Она на месте, никуда не делась. Вот откуда страх. Мы боимся себя, мы спасаемся от себя, вступая в отношения, но именно отношения и помогают вскрыть, вывести на свет все потаённое. Поэтому нас пугает глубина в отношениях — в них мы неизбежно сталкнемся с самими собой и своими "монстрами". Тогда прощайте уважение, любовь и признание! И не только окружающих, но и своё к себе. Но здесь нас защищают наши проекции…

Именно вытесненные в бессознательное "несоответствующие норме" с точки зрения родителей, учителей или общества черты и привычки мы в последствии и проецируем вовне.

Большинство людей удерживают своё "Истинное "Я" от несанкционированного появления на свет божий, при помощи фокусирования на недопустимости того, что делают другие. Это они "плохие", а не я.

  • Проецирование всегда происходит автоматически. Мы берём свой прошлый опыт и перекладываем его на новое (ситуацию, человека и т.д.), как будто все это в нашей жизни уже было. В момент, когда нам больно, мы перестаём видеть партнёра. Перед нами в это момент кто-то другой — отец или мать, сестра, брат, первый учитель, друг…
  • Проекция является ещё и уходом от ответственности. Когда мы оказываемся в ловушке любого рода проекций, то убеждаем себя, что за это ответствен другой. Он способствует выходу на свет божий наших ран, и оттого представляется совершенно естественным, что он и есть виновник нашей боли.

Так нас остаётся мало пространства, чтобы видеть, что на самом деле происходит внутри. Ответственность же предполагает, что мы способны отличать раздражитель от источника.

Отверженные части нас самих

Нас одновременно и привлекают, и отталкивают те части нас самих, которые мы видим отражёнными в других. Именно это объясняет наши симпатии и антипатии. Привлекает, потому что мы хотим открыть заново эти непрожитые части, и отталкивает, потому что обусловленность научила отвергать эти части. Скромных и ответственных завораживают бесстрашеные и непредсказуемые, зависимых — свободные, слабых — сильные, непринимающих себя — те, кто без ума от себя, закрытых — открытые и эмоциональные…

Другой, словно зеркало, отражает наши потребности: голод, страхи и силу, дикость и чувствительность нашего Внутреннего Ребёнка, погребённого под проекциями. То, что мы отвергаем или чем восхищаемся в других, — это то, что мы отвергаем или подавляем в себе.

В проекциях мы часто ведём непрерывную внутреннюю войну: мы осуждаем других за то (свободу, спонтанность, любовь к себе…), что сами хотели бы иметь или быть, но чего слишком боимся. Поэтому вместо того чтобы застревать в ролях, которые знакомы и безопасны, и атаковать других за то, чего не может понять наша ограниченность, мы можем начатьиспользовать другого, чтобы расшириться.

Все мы проецируем. На данном этапе человеческого существования от проецирования никуда ни деться, так как проекция это неотъемлемая часть нашей сегодняшней жизни. Однако только от нас зависит, станет ли проекция интенсивным источником нашего роста, либо страдания и трудностей. Потенциально такую возможность имеет каждая проекция, в зависимости от того с какой осознанностью и пониманием мы к ней подходим.

Самая распространённая проекция — проекция на других своей потребности в родителях

Проекция не только определяет, каких партнёров, да и вообще людей мы к себе привлекаем, но и влияет на наше поведение в отношениях с другими.

Неосознаваемые и неудовлетворённые потребности нашего Внутреннего Ребёнка в "подлинном родителе" (его любви, признании, поддержке и заботе), которого у нас никогда не было, мы проецируем на того, кто оказывается рядом. Это отравляет нам жизнь и отрезает путь к близости.

Наш Внутренний Ребёнок не настроен на потребности другого, его интересуют потребности исключительно свои. Ему плевать, что нужно партнёру, для него главное, что нужно ему. Пока мои потребности удовлетворяют — меня любят, если нет — то не любят.

Проекция в созависимых отношениях

"Внутренний Ребёнок", "Внутренний Родитель" — это состояния, которые есть у каждого из нас без исключения. Различны лишь степени их проявления у того или другого человека.

Бывает, что мы под гнётом внешних обстоятельств заталкиваем одно из состояний в себя поглубже, не разрешаем себе быть в нем и, в конце концов, забываем о том, что оно в нас есть. Таким образом, мы разрушаем свою целостность, становимся половинчатыми.

Если нашим основным состоянием является состояние Ребёнка, проекция заставляет нас видеть в любовном партнёре родителя. Если же нашим основным состоянием является состояние Родителя, проекция делает нашего любовного партнёра для нас ребёнком, и мы реагируем на него, как некогда наши родители реагировали на нас.

Проекция и затем обоюдная зависимость (созависимость) делает подобные отношения лживыми. В таких ролях один (Родитель) постоянно отдаёт, другой (Ребёнок) расплачивается за это свободой. Поэтому рано или поздно возникает шторм, перерастающий затем в бурю. Ведь, играющий роль родителя, тоже испытывает потребности в любви и защите, он так же имеет раны. Просто в силу своей обусловленности, ему привычнее и безопаснее их скрывать за маской всезнающего и контролирующего. Но в таких отношениях каждому не "хватает воздуха". Играющему же роль ребёнка в силу своего нежелания взрослеть и принимать на себя ответственность за собственную жизнь, в конце концов, надоедают "кандалы" и он устраивает бунт.

Так как данная проекция и вообще данная ситуация не осознанна, один или оба партнёра начинают поиск следующего партнёра, устраняются, или создают конфликт.

Конфликт между внутренней потребностью (часто неосознаваемой) и невозможностью её удовлетворения и создаёт все наши несчастья (я чего-то хочу, я интуитивно выбрал(а) тебя, чтобя ты мне это дал(а), но ты приносишь мне только боль). Поэтому так важно принять ответственность за свои потребности на себя, а не сваливать её на кого-то другого в ожидании, что этот другой возьмёт, да и удовлетворит их, часто ценой своих собственных.

Как распознать проекции

Для того чтобы вернуться к себе, необходимо докопаться до своих отсечённых и вытесненных в "бессознательное" качеств. Это можно сделать при помощи выявления своих проекций:

  1. Психологическое правило, выведенное К. Хорни: "Послушай, как человек ругает другого, в этом он даёт себе характеристику". Прислушиваясь к своим претензиям в адрес окружающих, мы сможем многое о себе узнать.
  2. Ещё одной тропинкой на пути к своему "Истинному "Я" могут стать наблюдения за своими реакциями на обвинения, отпускаемые другими в Ваш адрес. В этом случае сработает психологическое правило: "Если Вас назвали дураком и мы обиделись, значит, Вы действительно дурак". Другими словами, если мы отреагировали на обвинения в наш адрес обидой или гневом, значит, в этих обвинениях есть зерно истины. Наша реакция на другого человека, на его поведение, слова может многое рассказать о наших личных подавленных и от того не прожитых качествах.
  3. Несколько советов для самостоятельной работы со своими проекциями (из книги "Бегство от близости" Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд):
  • Вспомните случай. Когда Вы испытали внезапный напор чувств, ощутили, как кровь бежит по жилам, сердце бьётся быстрее, а Вы — застыли на месте. Или готовы были драться. Или бежать прочь. Это симптомы автоматически проявились в Вашем теле в связи с тем, что Вы почуяли опасность. Если Вашей реакцией было желание драться — Вы могли быть спроецированы.

  • Вспомните случай, когда Ваша реакция была сильнее, чем требовалось, и Вы сделали из мухи слона. Ваша реакция указывает на то, что Ваши чувства могли исходить от какого-то другого случая. Спросите себя: "Действительно ли я нахожусь в опасности в данной ситуации?" Если Вы ответите "нет", тогда задайте себе другой вопрос: "Когда раньше я чувствовал себя так же?" Это поможет Вам осознать, что Вы вернулись в прошлый период Вышей жизни, когда ощущали себя в опасности. Спросите себя: "Что в той прошлой ситуации осталось незавершённым и заставляет меня сейчас реагировать и ощущать опасность?"

  • Вспомните конфликт, в котором Вы были полностью сосредоточены на том, что сказали или сделали другие. Смещение внимания является формой проецирования, которая помогает Вам избежать переживаний и/или не признавать своего участия в возникновении конфликта. Определите, что Вы чувствовали во время этого конфликта, и спросите себя: "Когда раньше я чувствовал себя так же?" Отметьте, используете ли Вы при описании ситуации, эмоционально окрашенные слова типа "всегда" или "никогда". Если да, что это тоже может быть попыткой избежать сильных переживаний из предыдущего случая.

Распознавание шаблонов в отношениях

Уделите время тому, чтобы исследовать все свои значительные отношения.

  1. Когда вы пересматриваете отношения, в которых находитесь прямо сейчас (если сейчас они есть), и те, что были в прошлом, замечаете ли вы, что с вами обращались похожим образом?
  2. Какими путями вы допускаете в отношении себя насилие, плохое обращение или непонимание?
  3. В каких вещах вы шли на компромисс?
  4. Каким образом совершали насилие вы, и есть ли и в этом знакомая роль?
  5. Давали ли вам разные партнёры одну и ту же характеристику? Реагируете ли вы одним и тем же образом?
  6. Всегда ли одинаково вы защищаете себя? Есть ли в этом модель?
  7. Какие ваши основные негативные верования о любви и открытости снова и снова подтверждаются?

Может быть, неосознанно вы построили эти отношения, чтобы что-то завершить? Часто те отношения, которые кажутся самыми трудными и мучительными, на самом деле лучшая возможность чему-то научиться. Уделите внимание каждым из этих отношений, чтобы увидеть, нельзя ли извлечь из них какой-то урок. Что вас притягивало друг к другу, было ли это здоровым? Что вы выбираете в качестве основы для вашего влечения?

Восстановление личностной целостности и исцеление нашего Внутреннего Ребёнка

Мы все жаждем близости. Но когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений.

И первое, что выходит на свет — это наш раненный Внутренний Ребёнок. И это шанс увидеть эту уязвимую часть себя, принять её и полюбить.

Наш Внутренний Ребёнок страдал от ран, нанесённых предполагаемой заботой о нас любящими нас людьми, которые могли смеяться над нами, дразнить, проявлять неуважение, ингорировать, наказывать физически или не обращать внимания на наши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причинённую боль, мы были вынуждены скрывать часть своего "Я" от всего мира. В ходе этого процесса мы прятали эту часть своего "Я" и от самих себя. Это было стратегией нашего выживания в детстве. Теперь, когда мы взрослые — это путь вникуда, это настоящий самосаботаж. Отторгая нашего испуганного Ребёнка, мы отщепляем от себя собственную уязвимость (а вместе с ней и невинность). Так мы создаём внутреннюю расщепленность, отказываясь от целостности. Но спрятанная уязвимость продолжает оказывать мощное влияние на нас, но уже бессознательно. И многие ситуации, особенно в интимных отношениях, отражают, какую мы создали внутреннюю расщепленность между частями, которые справляются со страхами и их избегают, и частью, которая их в себе несёт. Другой (партнёр) в отношениях поднимает из прошлого наши неисцеленные раны, активизируя защиты, страхи, обиды и разочарования.

Если мы сможем обнять своего нуждающегося Ребёнка и начать чувствовать и принимать голод, страх и боль внутри, мы возвратимся к самим себе, своей целостности, и снова в обмен получим любовь от других как дар, а не как удовлетворение наших потребностей или просто привязанность.

Становясь более осознанными в отношении собственных проекций, мы приходим к тому, чтобы по-родительски заботиться о Внутреннем Ребёнке. Мы начинаем принимать ответственность за свои потребности, вместо того чтобы бессознательно ожидать от другого их удовлетворения.

Близкие отношения — больше не жизнь родителя и ребёнка; это ситуация друга и друга. Вот что об этом пишет Томас Труоб в своей книге "Встреча со страхом": "Одна из прелестей и парадоксов близости состоит в том, что мы можем на самом деле получить родительскую заботу, в которой нуждаемся, но только тогда, когда осознаем свои проекции". С осознанностью мы можем по очереди быть друг для друга Родителями и по очереди выражать Ребёнка. Такой подход позволит нам приблизиться друг к другу.

И тогда люди, о которых мы в своё время думали как о "врагах", источниках нашей боли, превратятся в "утерянную часть вас самих". Мы перестаём искать то, что нам нужно, снаружи. И начинаем видеть других такими, какие они есть, а не свои прекции на них. Вот тут-то и закладывается надёжный фундамент истинной близости и любви.

"Стоит скрыть хоть какую-то часть себя — и нет уже близости в отношениях. Нужно полное доверие, тотальная открытость, уязвимость — только так получают ключи от дверей…" (Ошо).

Автор
 Елена Владимировна Кириченко (Москва).
Источник
pro-rpt.ru.
Оцените статью
Уже
3 голоса
Расскажите друзьям
0
0
0
Дата публикации
19 июля 2015.
Рубрики
Семья и дети;
Мужчина и женщина;
Психология и терапия.

Смотрите также

Тренеры/консультанты
 Елена Владимировна Кириченко.
Направления
 Психологическое консультирование,   Психология,   Психология взаимоотношений,   Семейное консультирование и психотерапия.
Организаторы
 Центр раскрытия человеческого потенциала Life Puls ("Пульс Жизни").

Статьи автора

Клиенты психолога, или те, кто не сбегает от себя  

Елена Владимировна Кириченко 

Когда люди узнают, что я психолог, выдают, как правило, 2 реакции:

  • либо страх,
  • либо брезгливость, смешанную с высокомерием.

Когда интересуешься, почему так, выясняется, что первые боятся, что я "влезу им в голову", легко считаю их мысли, уязвимости и слабинки, применю НЛП-шные приёмы, гипноз и буду… Читать дальше

6
Комментарии
0

О конкуренции способов обрести стройность  

Елена Владимировна Кириченко 

Меня уже несколько людей за последний месяц спросили об одном и том же: "Столько марафонов по похудению развелось, как ты выживаешь и здравствуешь в такой конкурентной среде?".

Конкурентной? Никогда не считала девчат и ребят, которые помогают в этой непростой теме (тема зависимого поведения — проблема… Читать дальше

1
Комментарии
0

Старость — это степень изношенности организма 

Елена Владимировна Кириченко 

Сейчас модно оставаться молодыми, сколько бы ни было прожито. "Женщина неопределённого возраста" — так сейчас говорят о сорока-пятидесятилетних, которым трудно дать больше 35.

И дело не только в моде, нынешнем популяризированном соцзаказе на вечную молодость. Всё больше современников и современниц… Читать дальше

5
Комментарии
0

Великий и ужасный сахар (взгляд психолога)  

Елена Владимировна Кириченко 

Кто постарше, наверняка, помнят, что в разное время нам предлагали отчаянно бороться с разными врагами. Со сменой эпохи менялся и главный враг, неизменной оставалась сама борьба…

Если проследить это положение вещей в сфере диетологии, обнаруживается весьма любопытная картина.

То врагом №1 были жиры… Читать дальше

2
Комментарии
0
Другие статьи автора 20

Читайте также

Пребывать в счастье и гармонии и не выдумывать себе проблемы  

Лилия Афанасьева

Клиентка из Москвы, которая пришла ко мне на консультацию как к психологу, психотерапевту и сексологу, сказала, что хочет пребывать в состоянии гармонии и счастья, и не выдумывать себе проблемы. И добавила: "хочу поверить, что счастье возможно", так как периодически сквозила мысль, что не может быть… Читать дальше

19
Комментарии
1

Самомаркетинг в профессии психолог-консультант 

Kozlov

Решил публично поразмышлять по поводу того, что такое маркетинг применительно к профессии психолога-консультанта (сюда же психотерапевта). Именно специалиста как физ. лица. Почему не психологического центра? На мой взгляд, маркетинг психологического центра, в случае, если он занимается исключительно… Читать дальше

3
Комментарии
1

Как повысить самооценку? 

Михаил Борисович

Низкая самооценка всегда связана с агрессией по отношению к самому себе, прежде всего, по отношению к своим любовным желаниям: "Я ненавижу себя за то, что я люблю другого человека, нуждаюсь в нём (хочу получать удовольствие от отношений с ним)". Низкая самооценка — это следствие депрессии, суть… Читать дальше

17
Комментарии
1

Как правильно расстаться с мужчиной 

Татьяна Шишкина (Казань)

Расстаться с мужчиной правильно — это целое искусство. Но это неизбежно, так как прежде, чем мы встретим свою вторую половину, мы пробуем множество чужих.
Вступая в новые отношения, мы нередко считаем, что это именно он, но через какое-то время нас постигает разочарование и неминуемо наступает конец… Читать дальше

8
Комментарии
0

Комментарии и вопросы

  • ВКонтакте
  • FaceBook
  • От посетителей портала0
Анастасия Светлая по 2 февраля

МЕГА события  ↑

05.02.2021 Онлайн-курс "Таро — дорога в новую реальность" 
26.03.2021 Первая в России программа профессионального обучения Трансперсональной Регрессионной Терапии! 
Все МЕГА-события
МИП по 9/06/2021

Приезжают

Татьяна Овчаренко, Санкт-Петербург

Татьяна Овчаренко (Санкт-Петербург) Церемония Камбо Рапэ Сананга

Екатерина Корнилова Нск

Регулярные занятия

Консультации по мануальной терапии
 
Профессиональный курс "Обучение гипнозу"
 
Все регулярные занятия

Услуги  ↑

Очно и Онлайн Расстановки: семейные, структурные, организационные, духовные, кармические 
Аромапсихотерапевтический массаж ВитаФлекс 
Индивидуальная online-расстановка с Любовь Туловская 
Изготовление персональных амулетов, талисманов, оберегов, мандал 
Индивидуальные консультации практического психолога 
Сеанс "БЭСТ-массаж и Холодинамика" 
Расстановки и телесная терапия по разным темам: деньги, дети, дом, здоровье, отношения, бизнес, карьера. Живые встречи и онлайн 
Индивидуальные консультации психолога. Трансформационные игры 
Абай Бахсы экстрасенс ведёт индивидуальный приём 
Создание Индивидуального Аромата для помощи в решении ваших задач 
Магазин "Артефакты" 
Аюрведа — консультация, курс-детокс-терапия 
Приём (очно и онлайн) клинического психолога, кинезиолога, доктора психологии Евстафия Валентиновича Хизского 
Индивидуальные и семейные консультации психолога (очно и онлайн) для взрослых и детей 
Индивидуальные сессии: предназначение, реализация, деньги 
Ясновидящая и экстрасенс. Артур и Каролина Микаберидзе. Консультации, помощь, обучение 
Святочные гадания 
Системное психологическое консультирование очно и он-лайн 
Сеанс "Телесно-энергетические практики Access" 
Психотерапевт, парапсихолог. Решение трудных и необъяснимых случаев 
Консультация психолога в любой жизненной ситуации 
Все услуги

Популярные статьи

19 января забытый ведический праздник Водокрес, Водосветие 
В данное время планета просыпается, человечество освобождается от шор и морока…
Эра Водолея когда начинается, и чего нам ждать 
Шаманка Алла Громова о больших грядущих переменах Уже 21 декабря 2020 года эпоха…
Авторский расчёт влияния зимнего солнцестояния 2020 от А. Дельяна 
В этом году зимнее солнцестояние произойдёт 21 декабря в 13:02 по московскому времени…
Исполнение желаний — с точки зрения полевой терапии 
"Нет ничего невозможного" — слышим мы от разных гуру и авторов бестселлеров. И всё же…
Все статьи 


Нашли ошибку?

Нашли опечатку, ошибку, неточность? Пожалуйста, выделите мышкой текст с ошибкой и нажмите [Ctrl] + [Enter] одновременно.

Яндекс.Метрика
Top.Mail.Ru
18+
  • О проекте
  • Реклама на портале
  • Контакты
  • Конфиденциальность
  • Идеи? Жалобы? Предложения?
  • ↑
  • Карта сайта­
  • Для правообладателей
© Самопознание.ру, 2004—2021
   Путеводитель по тренингам

Нам важно, чтобы введённые вами данные были достоверны. На телефон поступило SMS с кодом подтверждения. Введите этот код в форму ниже. Данную проверку нужно пройти всего один раз. Услуга бесплатна и доступна только для России.

Код из SMS
Получить код ещё раз
 

Здравствуйте! Меня зовут Александр ХОлопов, я основатель проекта "Самопознание.ру". Мы много работаем над порталом, стараясь сделать его удобным, информативным, эстетичным. Но совершенству нет предела, и если вы думаете, что здесь чего-то не хватает, или у вас есть идеи по улучшению сайта, поделитесь своими мыслями с нами. "Самопознание.ру" — это наш вклад в развитие мира. Если у вас есть пожелания, вопросы, жалобы, предложения — просто заполните предлагаемую форму, и мы обязательно их рассмотрим и ответим вам.

С уважением, основатель и руководитель портала — Александр ХОлопов
Предложения (идеи) по улучшению проекта Сообщить о новом тренинге или направлении Я нашёл ошибку в тексте Отзыв о проекте Помогите разобраться Жалоба основателю проекта

samopoznanie.ru/articles/otnosheniya_vlast_proekciy/
 
Сообщение об ошибке
Адрес страницы (URL)
Ваш комментарий *
E-mail для обратной связи
Вопрос технического характера
 
Отправить Спасибо! Вы делаете портал лучше!   Отмена

Ваше имя
Ваш телефон
Ваш e-mail *
Ваши вопросы или предложения *

показать другие цифры Показать другие цифры
 
Спасибо за обратную связь. Вы делаете мир лучше.
Спасибо, что пользуетесь услугами портала.
Вы смогли дозвониться?

Насколько вы удовлетворены общением?