Влюблённость не повод для развода
— Я влюбилась в интересного мужчину, мы с ним общаемся, но отношений пока нет и я думаю постоянно об этом. Я замужем, у нас двое детей с мужем, он заботливый, хороший, мы любим друг друга. Правда в последние годы жизнь стала "пресной" и какой-то обыденной. А тут яркие чувства к другому. Мне страшно, стыдно и кайфово одновременно. Не знаю, что делать, стоит ли говорить мужу, идти ли глубже в отношения с тем мужчиной. Я понимаю, что если пойду, рискую всем, что у меня есть, что так старались построить последние 8 лет. Что вы можете сказать по этому поводу? Как мне быть, если и чувства к другому хочется сохранить, и семью? Я люблю наших детей и мужа. Такое увлечение у меня впервые за годы брака.
Когда в паре у кого-то появляются чувства к третьему лицу (мужчине или женщине), важно понимать, что этот факт может работать:
- Во-первых — на удержание и укрепление вашей пары. Каким образом? Например, вам с мужем не хватает острых ощущений, вы их нашли с другим. Или мужу не хватает восхищения и поддержки от вас, от нашёл её в другом месте и т.д. Теперь потребность закрыта, можно жить дальше. Именно поэтому многие имеют любовников (любовниц), а разводиться не собираются. Не "видят" причины. Все потребности закрыты, всех все устраивает, система дальше функционирует. Если пара с такой историей приходит ко мне на терапию, я предлагаю им найти способ реализации своих истинных желаний в своём поле без третьего человека, научиться открывать сердце и мысли друг другу, стать ближе, а значит стать интереснее друг для друга заново. Если оба супруга достаточно зрелые на данный момент, они с готовностью идут в такой эксперимент и многое в их жизни меняется в лучшую, иногда совсем другую сторону.
- Во-вторых — на духовное (личностное) развитие того супруга, который влюбился. И это опять совсем не повод разводиться! Почему? Дело в том, что ближе к 30 годам (±5 лет) многие из нас проживают личностный кризис. Его называют кризис 30. В этот период жизни человек переосмысливает свою жизнь, отношения, ценности, себя самого. Часто именно тогда он и обращается впервые к психологу/психотерапевту, начинает интересоваться психологией, отношениями, посещает тренинги, группы личностного роста и т.д. Это время непростое для него и для его окружения. Отношения меняются. Какие-то не выдерживают напряжения. Остаются только те, где действительно есть любовь. Она помогает сквозь расстояния, время, разочарования и потери сохранить нить привязанности, искры и вдохновения, даже если эта нить натягивается до предела. Что я рекомендую парам в этом случае? Если нужно, пожить отдельно (обычно для одного из партнёров это необходимо, как воздух!), разъехаться. Второму не давить на первого, а набраться терпения. С документами не спешить, не в них сейчас дело, поверьте. Дело остро обычно в таких случаях стоит в границах каждого! Это большой дар на самом деле для пары — заняться своим личным миром. Большой шанс стать мудрее, интереснее для себя самого, разнообразить свою жизнь и мир вокруг! Часто супруги открывают новые таланты у себя, идут в долгосрочную психотерапию и/или находят практики для развития. И вот когда приходит время (обычно это 1–2 года спустя), они готовы посмотреть друг на друга другими глазами, способны построить новые отношения друг с другом. А что же с третьим? Здесь тонкий момент. Если хватит зрелости и поддержки (друга, психолога, наставника), вы сможете решить для себя — нужно ли на самом деле вам идти в эти другие отношения. Часто это совсем не требуется, потому что через влюблённость человек просто открывает в себе новые грани, окрыляется, влюбляется в себя — проще говоря. Это часто болезненный процесс для обоих. Одному обидно и больно, другому стыдно и интересно, обоим страшно, оба растеряны и не знают, как поступить правильно. Важно помнить, что все процессы этих изменений временны. Принимать серьёзные судьбоносные решения в состоянии эйфории или обиды неразумно. При этом важно дать себе и другому время и пространство на те процессы, которые просто уже, по всей видимости, неизбежны для вас обоих.
- В-третьих, влюблённость может работать на коррекцию ваших отношений и личное развитие каждого. Обычно это кризис семьи, кризис пары. Когда терпели друг друга год-два-три-четыре-… и тут бац, терпение лопнуло. В таких случаях треугольник Карпмана разыгрывается с очень интенсивными эмоциями, один из супругов уже ненавидит другого, много боли накопилось.
Многие специалисты — семейные психологи и консультанты убеждены, что в случаях, когда дело уже дошло до ненависти, сохранить союз невозможно! Я другого мнения. Сохранить союз и отношения можно (только) в том случае, если каждый из пары готов идти в терапию. Тут без этого просто не обойтись. Дело в том, что тот, кто долго терпел и чувствовал себя жертвой, часто не умеет выражать агрессию (недовольство/злость) в личных отношениях, и это напрямую связано с его личной историей, с его взаимоотношениями с родителями/сверстниками и т.д. Тот, кто властвовал в семье, часто не умеет любить, в первую очередь — себя самого. И это тоже связано с его личной историей и его травмами, которыми нужно заниматься серьёзно. Если они без терапии просто уходят к другому человеку, их травмы все равно останутся с ними. Они могут по-другому проявиться в других отношениях, иногда даже более извращённо, к сожалению.
Во всех трёх случаях помощь семейного консультанта будет очень кстати. И чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее начнутся изменения, тем больше шансов сохранить/скорректировать своё здоровье и здоровье детей, которые вынужденно находятся во всей этой "колбасне" взрослых и часто считают себя виноватыми, ненужными, неполноценными или неправильными.
Дружеские отношения с мамой
— У нас с мамой дружеские отношения, мы с ней подруги. Правда, иногда мне от этого хорошо, а иногда плохо, пустота, обессиленная после общения, когда нужно её успокоить, мне кажется, я что-то не так делаю. В чем может быть проблема? Это нормально, что мы с ней дружим?
Такой вариант отношений с матерью возможен. Вы делитесь своими мыслями, секретами, планами. Помогаете друг другу советом, ведь нынешнее поколение взрослых детей многому может и научить своих родителей, наш технологический прогресс только чего стоит. Главное тут следить за тем, чтобы вдруг вы не стали для мамы "океаном" поддержки, оплотом той стабильности, на который она решит опираться постоянно. Всё-таки вы — дочь, а она — мать, она — опора и поддержка ваша (если умеет), она — большая, а вы — маленькая. Если вдруг "меняетесь" местами, делаете заявку на невозможное. Дочерям только кажется, что они способны утешить мать и решить её проблемы. Эти опасные иллюзии поддерживают нездоровые отношения. Поэтому тут стоит вопрос границ, с одной стороны, дружеское общение прекрасно помогает провести время, с другой стороны всегда помните о своём месте дочери, оно по праву ваше навсегда.
Также важно, чтобы вы могли сами довериться ей действительно в трудную минуту и получить поддержку. Когда вы ей рассказываете о том, что вас беспокоит, о своих чувствах — страхах, печалях, опасениях, тревогах, злости, что она говорит? Как реагирует?
Если обесценивает — "да ладно тебе, просто займись делом и все пройдёт" или критикует — "а я тебе говорила … что теперь ты мне тут плачешься? Думать надо было сразу!", то скорее всего, поддерживать она Вас не может по каким-то своим личным причинам. Иногда, объяснив маме, как вас ранит её реакция и критика, возможны шаги навстречу и изменения с её стороны. Здесь важно смотреть готовность вашу идти в такую близость и готовность её в принятии обратной связи от вас, сможет ли она её принять? Если не сможете, близких отношений не получится и это важно прожить. Часто в терапии такую боль проживают, как горевание, как утраченные иллюзии и надежды, как "потерю" чего-то важного и очень желанного. Процесс тяжёлый, длительный, однако это путь к взрослению, это способ наконец увидеть реальность такой, какая она есть на самом деле, и жить дальше без ожиданий и разочарований, соответственно.
Неповзрослевшие женщины, лишённые настоящей материнской поддержки, часто ищут себе "мать" среди подруг (иногда и друзей мужчин) и это серьёзная проблема. Необоснованные обвинения, претензии и требования в общении — только часть последствий в этом случае. Чтобы перестать искать мать во вне, нужно самой взрослеть, проходить психотерапию, осваивать самоподдержку. Например, мне пришлось долго принимать тот факт, что мою женскую красоту и природу признают лишь мужчины, женской поддержки со стороны матери не было, зато было соперничество. Как итог — постоянное соперничество с другими женщинами, внутреннее одиночество, низкая самоценность и отвержение своей женской природы. А это болезненные менструации, мужской тип поведения, основанный на "завоевании" этих самых мужчин (как следствие борьбы с матерью), постоянные мысли о том, что я должна стать "кем-то" в этой жизни и прочее — масса проблем, которые я в итоге разгребала годами. На сегодняшний день уже многое поменялось и я рада этому. Требования с внешних мужчин и женщин сняты, дыры залатаны, насколько это возможно. Теперь и другим женщинам в этом с удовольствием помогаю.
Конечно, мать может дать только то, что имеет сама. Если у неё самой не развита женская природа и самоценность, она не может подать пример своей дочери и часто, если у неё есть комплексы и неуверенность в себе, а дочь растёт умница и красавица, может бессознательно и даже осознанно обесценивать её красоту и достижения. К сожалению, это считается нормой во многих семьях и часто не проговаривается, не признается, не проживается. Мать говорит: "Я люблю тебя" и тут же высмеивает дочь за её мнение или очередной наряд; говорит: "Ты же наша умница" и тут же даёт подзатыльник за "лишнее" слово или "наглый" взгляд. Так проявляется её агрессия по отношению к дочери. А завтра она уже может с улыбкой снова "дружить". Стоит обращать внимание на такую нестабильность в отношениях, если она есть, и учиться защищать себя, обозначать свои границы. Так вы будете действовать и во благо себе, и во благо своей матери, и во благо своих детей.
Для матерей нездоровые отношения с дочерью выгодны. В первую очередь за счёт эмоциональной разгрузки. Например, муж её не слушает, подруги, которой можно открыть душу, нет, психолога нет, загружает дочь и лучше спит сама. Вторым пунктом часто идёт желание (возможно, бессознательное) продлить свою молодость — дружить с молодой женщиной, быть в тренде моды и прочее. Здесь можно беспокоиться, если что-то выходит за рамки условной адекватности, например, если зрелая женщина хочет одеваться и вести себя, как 25-летняя. В остальном можно ориентироваться на ваше субъективное ощущение комфорта в общении и социуме.
Чувства девушки в паре
Однажды молодой человек мне задал вопрос, может ли он чем-то помочь своей девушке в осознании и выражении своих чувств к нему?
Это частый запрос многих партнёров, особенно когда женщина (девушка) или мужчина (парень) по какой-то причине начинают отдаляться.
- Вы можете ей помочь тем, что в контакте с ней будете эмпатичны и внимательны. Вам можно научиться активному слушанию. Когда она вам что-то рассказывает эмоционально, например, рассерженно, вы в утвердительной форме можете "отражать" её чувства так: "Я вижу (чувствую/понимаю/…), что ты сейчас злишься на (того-то) …" и далее продолжить фразу смыслом её желания или намерения/ нежелания или отказа, о котором она говорит: "… и не хочешь с ней больше общаться какое-то время". Это как отзеркаливание её чувств и мыслей. Обычно человек, чувствующий внимание и искренний интерес, ещё больше будет рассказывать и быстро начнёт приходить в состояние равновесия, а от вас будет таким образом получать поддержку и близкий контакт. К тому же именно так она сможет легче постепенно себя осознавать. Возможно, в ваших отношениях ей не хватает тепла на эмоциональном уровне, поэтому она отдаляется телесно. Это лишь предположение и частая причина женского отдаления, все нужно проверять индивидуально.
- И вам, и ей важно знать, что потребность в телесном контакте, в "обнимашках" и "целовашках", в совместном времяпровождении, в переписке в течение дня у вас у каждого своя! И очень здорово каждому её определить для себя и рассказать о ней другому! Например, может оказаться, что вам важно 10–15 минут утром обниматься и идти на учёбу/работу, а её это может отвлекать от настроя на день, ей важно быстро привести себя в порядок и сосредоточиться на своих делах. Тогда заставлять её обниматься с вами просто бессмысленно, иначе накопятся негативные ощущения в контакте с вами и опять же потребуется время, чтобы потом отдохнуть и восстановить желание телесного контакта. Вы можете каждый для себя осознать, сколько конкретно времени вам каждому нужно на совместное времяпровождение и в каком виде и формате. А далее совместить желания и прийти к чему-то общему! Нельзя одному подстраиваться под другого, если вы хотите развивать отношения в доверии и радости.
- Проявление любви может быть разным. На уровне тела, на уровне содержания слов, на уровне интонаций голоса, на уровне дел, на уровне мыслей и взгляда. Важно каждому из вас определить — как ему хочется получать любовь. Рассказать об этом другому и узнать, насколько тот готов это делать и каким образом, а дальше уже пробовать и экспериментировать. Большая часть конфликтов в парах не разрешаются потому, что каждый сам о себе мало, что знает, а если знает, стесняется сказать, а если сказал, то не всегда другой готов идти навстречу. Поэтому здесь сложно что-то сказать наперёд, надо действовать и верить друг другу!
- Если вас лично сильно беспокоит её отдалённость, есть страх, разочарование, обида, чувство/ощущение, что с вами что-то не так, очень рекомендую в этом случае вам самому пойти на личную психотерапию. Скорее всего, это значит, что вы через неё пытаетесь наполнить своё сердце, свою душу той любовью, которой вам когда-то не хватило. Но дело в том, что это невозможно сделать в отношениях. Она будет чувствовать, что вы давите на неё или используете, и, возможно, станет ещё больше отдаляться. Любой ваш страх она будет считывать, даже если вы ей не будете о нем говорить. Чем отличается в таких случаях здоровая позиция от невротической (когда нужна психотерапия)? В здоровой позиции человек готов гибко менять границы в контакте с человеком, если тому по какой-то причине некомфортно, сложно, не хочется сближаться. А вот если хочется менять другого, это часто повод для личной работы.
Мнение свекрови
— Подскажите, а можно избавиться от влияния одного человека? Почему-то для меня стало очень важно мнение свекрови. Отношения в целом хорошие, я не хочу быть на неё похожей, не завишу от неё. Но прям важно, что она говорит, что думает обо мне. Это сильно выматывает.
Причиной такой эмоциональной зависимости от мнения значимого другого человека (старше возрастом, выше статусом, супруга) часто является непройденная сепарация от родителей (людей, их замещавших). Это действительно может выматывать, т.к. не осознается глубинный процесс переноса одной авторитетной фигуры на другую. Как только вы развернёте свои чувства и потребности к фигуре, к которой они реально предназначены, отношения со свекровью станут менее болезненны. Далее вопрос времени. Одним надо 30–50 (условно), другим 100 терапевтических сессий со своими родителями, чтобы взрастить свою зрелую позицию — пройти сепарацию (отделение). Когда она будет пройдена, мнения других авторитетных людей будут восприниматься просто как мнения, как данность, не причиняя беспокойства и душевной боли, страх неодобрения или нелюбви останется в прошлом.
Часто ещё задают вопрос следующий такой: "И что, потом мы сможем легко договариваться?!"
Здесь ключевое слово — "мы". Если вы сделаете то, что я описала выше, простроить границы в общении и взаимодействии, комфортные лично для вас, сможете уже без эмоций и надрыва. А вот уровень близости, договорённости зависит не только от вас, но и от неё, поэтому исход заранее можно только предположить, опираясь на характер, ценности и потребности каждой из вас.
Дорогие читатели, спасибо вам за вопросы и доверие, вы тоже можете меня спросить о том, что вас волнует больше всего — пишите на почту или в вотсап/телеграмм. Самые интересные и распространённые темы я опубликовываю.
