Моей клиентке 38 лет. Она пришла в попытках разобраться со своей "усталостью от жизни". С её слов, раньше она была "звоночком, вокруг которого быстро собиралась компания". Она легко сходилась с людьми, могла организовать любое мероприятие и решить любой вопрос. Но сейчас вдруг что-то изменилось, куда-то пропал тот задор, помогающий вершить горы, исчезла мотивация к достижению успеха. "Может, это уже кризис среднего возраста?!" — было её предположение. Но я так не считал. И мы стали разбираться.
Своего будущего мужа она привлекла "звонкостью" характера. Их браку уже 15 лет. "Он казался мне таким спокойным и молчаливым, поэтому хотелось разговорить его, как-то поднять ему настроение". Так привлекательно поначалу выглядевшее спокойствие периодически стало её раздражать. Ей казалось, что супруг специально себя так ведёт, чтобы вывести её из себя, и она щедро вознаграждала его за это бурным эмоциональным всплеском. Потом они мирились, и всё бы ничего, если бы не состояние опустошённости в остатке.
Я предложил ей перечислить фразы, которые она последнее время часто слышала от него. Она легко включилась в процесс и, упомянув, что они часто ссорятся из-за его непонимания, назвала следующее: "Ты не сможешь!", "Ты вечно бежишь вперёд всех!", "Я забочусь, а ты не понимаешь!" А потом добавила, как бы объясняя эти фразы: "Он какой-то нерешительный! Мне всё время приходится подталкивать его вперёд". То, что поначалу так привлекало её, стало мешать. Со слов клиентки, она как будто тащит его на себе уже много лет. При этом часто слышит в свой адрес упрёк, будто родители неправильно воспитали её, слишком своевольной и безбашенной, а "такой сейчас быть нельзя". "И вот он решил перевоспитать меня", — и она засмеялась, сказав это.
Сейчас она стояла перед выбором: сменить работу, которая не удовлетворяет её, или остаться. "Я достигла там потолка, больше не могу тянуть эту лямку". Однако оказалось, что сменить работу тоже не просто, нужно поменять квалификацию. Но мешает ощущение какого-то бессилия и неверия в себя и свои способности, с чем она и пришла на консультацию.
Поддержка в браке является одной из значимых составляющих. Способствуя развитию своего партнёра, человек, на самом деле, косвенно заботится о себе, поскольку вносит вклад в удовлетворение потребностей в признании и достижении, а это в конечном итоге только улучшит семейный климат, повысит уровень доверия и сплочённости в паре.
Однако партнёры в силу разных причин начинают удовлетворять свои потребности каким-то искажённым путём, препятствуя развитию и успехам другого. От чего это происходит? От чувства собственной неудовлетворённости. Пытаясь сделать другого менее успешным, менее продуктивным, тормозя его активность, партнёр тем самым как бы приближает его к своему уровню. Для него это такой извращённый способ удовлетворить свою потребность в признании своей силы и значимости, а в крайних вариантах — во власти, лидерстве. Агрессор часто скрывается за внешней мягкостью и спокойствием.
Но вернёмся к моей клиентке. Ведь за помощью пришла она. Мы разобрали с ней всю её картину семейного "мироустройства", поработали со "жгучим" желанием трансформировать собственного мужа. Я обучил её нескольким энергосберегающим душевный ресурс технологиям для беседы с супругом. Когда она уходила, в её взгляде появилась искра. Она была готова сделать верный выбор в сторону собственного развития! Потому что без него мы всегда чувствуем себя опустошёнными!
