В каждый момент времени человек опирается в реакции на внешние обстоятельства на определённое представление о себе, которое редко осознаётся. В этом "Я", как сгусток, те "правила игры", которым человека когда-то ранее научила его жизнь, оценка обстоятельств, эмоции, ожидания и, разумеется — отношение к самому себе, знание о своих возможностях или ограничениях, о своей ценности или, наоборот, никчёмности.
Женщина, о которой пойдёт речь, рассталась с мужем. Точнее, муж расстался с ней, причём как бы по её инициативе. Бывают отношения, где один из партнёров регулярно прогоняет другого, но ждёт, что тот вернётся обратно. В данной ситуации таким "выгоняющим" оказалась эта женщина, а муж не вернулся. Оценки неуместны — так случилось.
И женщина пришла к психологу с болью: она несчастна, и её жизнь разрушена. Избавление от мужа не принесло счастья. И ей было действительно по-настоящему больно.
Но какой именно "ей" было плохо? Какая "она" переживала и страдала?
Иногда полезно бывает выяснить: не просто, что я о себе думаю, а кем я себя чувствую в этой ситуации. И получилось у женщины, что она чувствует себя человеком, который разрушил, разгрохал всю свою жизнь. Так она описала себя — как "разрушительницу". Которая довела себя до полной катастрофы: распад брака, боль, одиночество.
А дальше последовало предложение разрушительницей… просто перестать быть.
Как это возможно? Ведь проблема серьёзнейшая — налицо. Можно ли не чувствовать здесь вину и горечь?
Дело в том, что всю нашу жизнь, включая проблемы, мы проживаем всегда в конкретный момент времени из какого-то конкретного "я". Из некой активной в данной момент идентичности. И то, что для одного из наших возможных "я" является источником боли, для другого являться не будет. Вопрос в той самой "идее себя".
То есть, проживая себя как "разрушительницу", женщина ощущала себя в страшной катастрофе. А если бы она воспринимала себя как-то иначе, позитивно, то и события воспринимались бы как неприятный, но проходимый этап жизни. Жизни, в целом, успешной. Да и много лет брака ведь не только для неё значимы, но и для супруга тоже.
Идея себя — это прежде всего именно опыт проживания жизни, а не отвлечённые рассуждения, и такой опыт, связанный с силой, успехом, у клиентки тоже есть. Она профессионал в своей работе, всю жизнь преодолевала трудности и добивалась результатов. Эти ощущения — достижение целей, владения ситуацией, независимости — уже содержались в её опыте.
Оставалось только идентичность успешного, знающего себе цену человека, пробудить (актуализировать) в контексте серьёзной проблемы в личной сфере. Но это уже, как говорится, дело техники. Психотехнологии ИНП позволяют делать выбор там, где раньше клиент сделать его не мог бы.
И возникает интересный вопрос: получается, что возможных идей себя у человека много, но кто-то словно переключает эти образы за нас. Жил человек успешно, воспринимал себя как успешного, так и действовал. Произошли неприятности, начал видеть в себе слабака, жертву. И не только видеть, но и действовать "из этой идентичности": обижаться, сдаваться, нервничать, обвинять себя. Ведь так и бывает?
Возникает очень важный вопрос: о самостоятельной выработке правильной "идеи себя", опираясь на свой реальный опыт, и, что называется, ухода за ней, её поддержки в себе.
И вопрос заслуживает отдельного разговора. Но в любом случае — мы ответственны за то, из "какого себя" мы живём.
