Интернет пестрит советами о том, как стать идеальной женой. Понятие "идеальный муж" я нашёл лишь в искусстве: в литературе и в кино, при этом оно используется с оттенком комизма. А к понятию "идеальная жена" относятся более серьёзно и даже разрабатывают целые алгоритмы превращения в подобное существо.
В некоторых описаниях идеальных жён я нашёл несовместимые и взаимоисключающие друг друга понятия, что уже само по себе наталкивает на мысль о мнимой возможности существования подобного явления. Да и сам термин "идеальная жена" ассоциируется с какой-то неестественностью, рамочностью.
Однако люди, следующие принципам идеальности и стремящиеся реализоваться в образе совершенства, всё-таки существуют, и иногда я встречаю их на своих консультациях.
Я заметил, что подобных клиентов объединяет одна общая тенденция: они готовы и способны меняться, становиться удобными для тех, кому это нужно. Даже во время консультирования вначале они ведут себя как-то неестественно, излишне покладисто, как послушные дети. А затем в ходе консультации замечаешь магическое превращение "идеального человека" в самого себя, искреннего, настоящего, способного творить и делиться тем, что так долго скрывалось под маской совершенства.
Человек стремится к идеальности не случайно, к этому есть определённые предпосылки. Одна из моих клиенток испытывала трудности в браке. Она всё делала для того, чтобы в семье всё было хорошо, тихо и мирно, но супруг постоянно был чем-то недоволен: то полы она моет в неподходящий момент, то звонит кому-то, когда ему надо поговорить с ней, то мешает смотреть телевизор звуками кухонной техники. Она решила, что проблема исключительно в ней, и пришла за советом, как стать ещё более "идеальной", что в переводе на язык психологии означает "более удобной" для своего супруга.
В её родительской семье был культ личности младшего брата: с ним нельзя было спорить, брать его игрушки, тем более обижать и проявлять жадность. Самые употребляемые фразы по отношению к ней были "тихо, не шуми", "не отвлекай", и причин этому находилось множество: папа спит после работы, брат читает, мама устала и т.д. "Поэтому я с детства не люблю шумные игры", — подытожила она.
В моменты всеобщей занятости она чувствовала себя лишней и ненужной, поэтому поставила себе цель — стать максимально удобной родителям, чтобы они любили её и гордились ею, а не только братом.
Что мог ещё придумать ребёнок?!
Во многом здесь ей помогли выдержка и терпение, сформированные на занятиях танцами. Когда родителям предложили отдать её в профессиональную студию танца, заметив у неё редкую пластичность, они отказались, сославшись на то, что возить туда её некому и некогда. Хотя она очень этого хотела, но сказать о своём желании боялась. "Маме достаточно было просто взглянуть на меня, и я всё понимала, что можно делать, а что нет!"
Во время консультации она часто употребляла "я должна", "мне это надо", в разговоре постоянно поднимались чьи-то чужие планы и желания (мужа, брата, родителей), но только не её собственные, поскольку говорить о своих желаниях ей всегда было сложно.
Система взглядов моей клиентки на мир была исключительно оценочной: только хорошо или плохо. Ей сложно было принять, что каждое событие многогранно и рассматривать его можно с разных позиций. Использование только крайних полюсов шкалы "хорошо-плохо" загоняет человека в жёсткие рамки, создаёт ощущение несвободы и зависимости.
Да и то, что кажется одному хорошо, другому совершенно не подходит.
А поскольку моя клиентка всегда ориентировалась на чьё-то мнение, она и выбирала "хорошо" с чужой позиции. Даже в цвете её одежды мир был чёрно-белым. Её отношения с мужем изначально были неравные и держались не на партнёрстве, а на смирении.
Муж был во главе угла во всех вопросах, так она чувствовала себя максимально защищённой. Она даже советовалась с ним, какую книгу ей прочесть. Своим стремлением к идеалу она разрушала отношения в паре, уровень их неудовлетворённости друг другом рос, и, если супруг пытался как-то открыто реагировать на происходящее, то она слишком охраняла свои негативные чувства. Я предложил уточнить её запрос и трансформировать его в более реалистичный.
Мы работали с ней над принятием себя такой, какая она есть, над самораскрытием.
В реальной жизни истинно партнёрские отношения многогранны, наполнены разнообразием, естественны с позиции чувств. Роли в них могут меняться, трансформироваться, усложняться, и это делает их ещё привлекательнее.
В браке очень важно искренне наслаждаться обществом друг друга, а это возможно в доверительных и открытых взаимоотношениях, когда брак представляет партнёрство, а не доминирование одного над другим. Отношения в паре обогащаются непохожестью личностей партнёров, когда каждый имеет своё мнение, но готов рассмотреть и уважительно отнестись к мнению другого. Для моей клиентки стала открытием обратная сторона несовершенства, в которой она впоследствии обнаружила множество плюсов и интересных возможностей.
Открывайте себя для себя ежедневно. В каждом найдётся множество привлекательного несовершенства!
