Основная часть проблем в мужско-женских отношениях происходит из-за нарушения личных границ.
Мы сами не замечаем, как позволяем нарушать границы нашей личности своему партнёру, но не хотим признавать своей ответственности и обвиняем другого в том, что он обидел или поступил не так, как вы ожидали. Из-за неумения обозначать свои границы в парах появляются взаимные претензии, скандалы, что может привести даже к разрыву отношений.
Поэтому говорить о своих границах наиболее благоприятно в самом начале отношений, а если вы находитесь в длительных отношениях, необходимо этому учиться и внедрять в свою семью по мере получения знаний о психологических границах.
Так что же такое границы личности?
Границы личности — это то, что другим нельзя с вами делать, их ещё называют психологическими границами.
Понимая границы своей личности, вы можете предотвратить нежелательное вторжение, сохранить своё психологическое здоровье и душевное равновесие.
Человек, не понимающий своих границ, часто не может определить момент вторжения, ведёт себя привычным образом, но через какое-то время начинает чувствовать раздражение, переходящее в гнев, а на душе появляется ощущение использованности и навязчивые мысли: "меня поимели", "меня используют", "как он/она посмел/а так со мной", "надо было сказать…". А дальше запускаются внутренние нескончаемые диалоги, которые приводят к выяснению отношений, но не решению проблемы. А решением всё-таки должно быть обозначение партнёру своих границ, а самое главное — понять границы его личности и уважать их.
Потому что в отношениях важно взаимное понимание границ друг друга и обоюдное уважительное отношение к ним.
Для большего понимания разберём циклично повторяющийся механизм физического или эмоционального насилия в со-зависимых семьях.
Начнём с самого жестокого нарушения границ:
- Удар или обоюдная драка: я не знаю людей, которым на сознательном уровне нравится драться, но это происходит во многих отношениях.
- Крик, оскорбления, унижения: это происходит ещё до драки.
- Выяснение отношений на повышенных тонах: происходит до крика.
- Раздражение: происходит до повышения тона.
Если вы понимаете свои границы и знаете, что для вас приемлемо или не приемлемо, тогда у вас есть возможность остановить вторжение на "вашу территорию" ещё до того, как партнёр их пересечёт, не застрять в негативных эмоциях и найти конструктивные слова сказать, как вам хотелось бы, чтобы человек поступал по отношению к вам.
- Если для многих это будет хотя бы до момента удара, то это уже будет победой.
- А дальше необходимо будет тренироваться не доводить выяснения отношений до крика.
- Уметь трансформировать раздражение и показать свои границы партнёру, не доводя до повышения тона.
- Идеально, если мы научимся ещё до момента появления раздражения уважительно поговорить друг с другом так, чтобы эмоциональные границы обоих не нарушались. Тогда вероятность, что вы дойдёте до криков и драки, равна нулю.
Но как говорит один мой клиент: "Легко сказать, но сложно сделать!"
Почему так происходит?
Почему мы, зная, что нам не нравится, позволяем партнёрам нарушать границы нашей личности?
Всё дело в том, что всё, что мы видели в отношениях наших родителей друг к другу и в их отношении к нам в детстве, "записывается" в нашем бессознательном, и мы, повзрослев, автоматически повторяем эти модели поведения уже в своих взрослых отношениях.
Если родители ругались, оскорбляли друг друга и даже всё доводили до драки, могу предположить, в ваших отношениях происходит всё по такому же сценарию…
Или, если, когда вы были маленьким, родители были не терпеливы к вам, часто обесценивали ваши действия и били, то у вас две модели поведения в отношениях: с одной стороны внутри живёт тиран, который испытывает неосознанную тягу причинять эмоциональную и физическую боль любимому человеку, с другой стороны, жертва, которая испытывает тягу быть оскорблённым, отвергнутым, и даже доводить партнёра до агрессии, и в конце концов быть побитым.
Что же делать?
В первую очередь, необходимо знать свои границы.
Во вторую — научиться о них говорить так, чтобы партнёр захотел их уважать.
В третью — освобождаться от деструктивных сценариев из своего детства.
Для начала попробуйте отслеживать раздражение в своём тоне и тоне партнёра и пробовать по-доброму останавливать эти реакции в вашей паре, договариваясь и уважая чувства и эмоции друг друга.
