В чувственной женской природе эмоции имеют главенствующее значение и часто преобладают над разумом. Как же совладать с собой и не стать зачинщицей конфликта?
Давайте сначала разберёмся, как обычно это происходит?
Есть уже известное выражение: "Сама придумала, сама обиделась". Иногда так и бывает. Какое-то слово, действие или бездействие партнёра цепляет женщину за живое, вызывает какие-то негативные эмоции, мысленные ассоциации с прошлым опытом, своим или чужим, какой-то информацией, увиденной или услышанной вовне, и вот уже в прекрасной женской головке рисуются и разрастаются самые негативные мрачные образы.
И чем больше женщина прокручивает всё это в голове, тем более надуманные образы начинают казаться ей реальными, эмоциональный фон резко снижается, настроение падает, внутреннее давление копится, нарастает и начинает прорываться наружу. И ничего не подозревающий мужчина, как правило, неожиданно для себя, сразу оказывается в самом эпицентре бушующих женских эмоций, претензий и обид.
Мужская природа более логическая, рациональная, менее подверженная влиянию чувств и эмоций. И мужчине часто сложно понять, что вообще происходит, когда женское поведение становится с его точки зрения просто неадекватным… А когда женщина начинает нападать на мужчину, он перестаёт воспринимать её как женщину. В глазах мужчины она становится агрессором. Действие рождает противодействие. Нападение вынуждает защищаться. А лучшая защита, как известно, нападение…И так рождается конфликт, последствия которого могут быть крайне печальны. И если мы вернёмся к началу, то увидим, что изначально он родился от мысли, появившейся в голове женщины. И этот конфликт можно было предотвратить.
Чтобы избегать конфликтов и укрепить отношения, партнёрам важно освоить искусство общения, без которого невозможно построение гармоничных отношений. В этой статье рассмотрим некоторые рекомендации, по разрешению конфликтов с партнёром. И объясним на примерах.
Женщина обращает внимание на поведение своего партнёра, и у ней в голове могут возникнуть утверждения о нём: "Он меня не воспринимает!", "Он не обращает внимание на меня!", "Он меня не слышит и даже не пытается услышать!", "Ему нет интереса до моих интересов!", "Он меня не любит, потому что не проявляет ко мне должного внимания!", "Он не понимает меня!", "Ему всё равно, что со мной происходит!" и т.д.
Подобные утверждения часто необъективные и не имеют никакого отношения к действительности.
Нельзя констатировать факт, на основе только первичного понимания ситуации так как в большинстве случаем такое понимание имеет чувственную основу в которой нет объективных фактов.
Что мы увидели, услышали, подумали или почувствовали, нужно сначала разобраться, а действительно ли это так, как мы думаем, или нет?
Для этого сначала перевести свои утверждения в вопросы:
- "Он меня не воспринимает?"
- "Он не обращает внимание на меня?"
- "Он меня не слышит и даже не пытается услышать?"
- "Ему нет интереса до моих интересов?"
- "Он меня не любит, потому что не проявляет ко мне должного внимания?"
- "Он не понимает меня?"
- "Ему всё равно, что со мной происходит?"
Важно в конце своего предложения поставить вопросительный знак, и тогда направление мыслей изменяется в кардинально другую сторону.
Таким образом, мы подвергаем анализу свои умозаключения о поведении партнёра, часто вызванные чувствами.
Затем эти же вопросы мы адресуем к себе:
- "А почему я так думаю?",
- "Из чего я это заключила?".
Например: "Почему я думаю, что он меня не воспринимает?", "Из-за чего я решила, что он не обращает на меня внимание?", "Из чего я сделала такое заключение, что он меня не слышит и даже не пытается услышать?".
И пытаемся найти ответ.
Например, в поведении партнёра: "Потому что он уходит, когда я начинаю говорить с ним", "Потому что, когда он видит меня в подавленном состоянии, он не пытается разобраться, что со мной", "Потому что он никак не реагирует, когда я отстраняюсь от него", и т.п.
После того, как мы смогли объективно оценить поведение партнёра (т.е. установили, что действительно имел (или имеет) место факт действия или бездействия по отношению к вам), тогда после этого адресуем свои вопросы уже партнёру: "Ты меня не воспринимаешь?", "Ты не обращаешь на меня внимание?", "Ты меня не слышишь?".
При этом обязательно нужно объяснить, из чего вы сделали такое заключение. ("Я так решила потому, что, когда я нахожусь в подавленном состоянии, ты не пытаешься разобраться, что со мной", "Я так думаю из-за того, что, когда я начинаю говорить, ты отворачиваешься от меня или вообще уходишь", "Я так считаю, потому, что ты не реагируешь на мои действия, когда я отстраняюсь от тебя").
После этого мы внимательно слушаем ответ нашего партнёра.
Чаще всего, мужчина даёт вполне логичные объяснения своего поведения, не имеющие ничего общего с умозаключениями женщины.
На этом этапе все непонимания разрешаются, и конфликт исчерпывается, не успев начаться.
Если же есть, объективные факты, то нужно разобраться с этим на месте, но желательно при этом руководствоваться разумом а не чувствами.
Без осознанного общения, способности анализировать и подвергать сомнению собственные умозаключения, желания слушать и слышать партнёра, а не доказывать постоянно свою правоту, невозможно построить гармоничные отношения и быть счастливыми.
Любите и будьте любимы! И будьте счастливы!
