— Я чувствую себя старше мамы: умнее, опытней. Я сильнее её…
— А что ты чувствуешь к ней?
— Злость… и обиду… иногда отвращение. Ещё неловкость за неё… Бывает, что мне её жалко…
Ох, как тяжело и практически невозможно для человека создать гармонию в душе, если он испытывает такие чувства к отцу или матери. Я уж не говорю о том, что в жизни такой человек испытывает трудности и в отношениях и в самореализации. Например, ему сложно выстраивать отношения с партнёром, потому что периодически эти же чувства вспыхивают и к близкому человеку: мужу/жене, ребёнку. Особенно, когда его поведение чем-то напоминает поведение отца или матери. А оно непременно напоминает.
Так вот: мысль, что мы "выше" родителей (сильнее, старше, опытней), по определению, является ложной. Она порождена не реальным видением вещей, а эмоциями, которые ребёнок испытал в детстве в отношении мамы или папы.
Мы не можем судить о "слабости" родителей попросту потому, что мы ничего не знаем о них. Вернее, мы знаем ничтожно мало. Например, из нашего сознания зачастую выпадает тот факт, что родители жили и до нас. Мизерные сведения, почерпнутые из скупых рассказов бабушек и дедушек или самих родителей, не могут нам дать полноценной картины. Какое у них было детство? Как к ним относились их родители? Были ли они сыты — обуты — одеты, получали ли душевное тепло? Как им давалась учёба? Как прошла их юность?
Когда я думаю о детстве своих родителей, я вообще плохо представляю, как они всё это вынесли. Военные годы, голод, работа на полях с четырёхлетнего возраста… Вы когда-нибудь голодали в детстве? Или пололи картофельные поля в 4 года? Они и детьми-то по большому счёту побыть не успели… Мы можем всё это представить чисто теоретически, но прожить-прочувствовать это, многим из нас, к счастью, не дано.
Но даже если их детство было более-менее комфортным, подумайте о том, какое огромное количество переживаний, зачастую мучительных человек испытывает в юности. Вспомните свою жизнь до рождения ваших детей. А если у вас нет детей, то просто свою жизнь. Как вы переживали период взросления, учёбы, влюблённостей? Как вы считали копейки в своём кошельке. Как уходили в депрессию с головой… Как вы делали попытки сойтись с разными партнёрами. Вы никогда не сможете рассказать об этом детям в мельчайших подробностях. Иногда попросту потому, что многие вещи должны остаться для них тайной. Поэтому ваши родители молчат, как минимум, о трети своей жизни.
Если вы думаете, что можете судить о жизни отца и матери с момента, когда вы появились на свет, то тоже глубоко ошибаетесь. Первые года три вы попросту не помните. А ведь точно так же как другие дети, вы болели, изматывали родителей бессонными ночами, когда у вас болел живот или резались зубы. Вы точно так же, как другие, хотели проглотить болтик, рассыпать муку и выпасть из коляски. Вы заставляли маму испытывать чувство вины за поход в парикмахерскую или ощущение бесконечного "дня сурка"…
Вы помните, что они ругали вас за учёбу, но не знаете, что, закрывшись ночью одеялом, мама плакала и ругала себя за своё поведение. Что отец в это время отворачивался от неё, не понимая, что с ней происходит… И она плакала ещё и от этого…
Вы исключаете из поля зрения, что от 8-ми до 12-ти часов, а кто-то и больше, каждый будний день они были на работе. Они это делали для того, чтобы прокормить вас. Это был тяжёлый труд, за который они, как большинство людей в нашей стране, получали мало. А перед сном папа думал, где взять денег на велосипед к вашему дню рождения. Днём он шёл на работу, где ругался с начальством или с подчинёнными, таскал тяжеленные ящики, а потом нервно курил…
Вы не имеете понятия о том, как складывалась их сексуальная жизнь. А также зачастую и вообще отношения. Вы видели только то, что на поверхности: от силы 1 час в день. Всё остальное происходило в их душе и за пределами вашей досягаемости. Вы ничего не знаете об их разговорах по ночам, о том, как они переживали ссоры…
Я уж не говорю о матерях или отцах одиночках, которые были вынуждены нести на себе функции двух человек: ваших папы и мамы.
Многие клиенты говорят: я сделал себя сам! Ну да, ты воспользовался генами, любезно предоставленными твоими родителями, 18-ю годами их труда по обеспечению тебя едой и крышей над головой, их воспитанием, благодаря или вопреки которому, ты стал тем, кем стал. Ну, а потом ты поднапрягся и сделал себя сам, используя весь этот багаж.
И даже если твоя история такова, что мать бросила тебя ещё младенцем, отдав на попечение бабушки с дедушкой, ты должен помнить о том, что она приняла решение сохранить твою жизнь, выносила беременность и мучилась в родах. Если она бросила тебя, то, значит, сама была глубоко несчастна и выбрала для тебя лучшее из того, что ей представлялось возможным.
Мне кажется, мы имеем наглость думать, что мы сильнее или умнее родителей просто потому, что мы в принципе ощущаем только себя: своё тело, свои эмоции. Мы не можем телесно прожить жизнь своих родителей и таким образом понять, что они сильные люди. Сильные, хотя бы потому, что вы живы и порой даже успешны.
Ваша мысль, что вы "выше" родителей, порождена чувствами, которые вы до сих пор выбираете в их отношении носить в себе: злостью, обидой, бессилием, виной, отвращением, жалостью. Удивительные открытия случаются с теми, кто эти чувства проработал: превратил их в уважение и благодарность к матери или отцу. В человеке становится в разы больше сил, появляется энергия, и просыпается забытая любовь к своим близким.
Ну, и напоследок не могу не поделиться клиентской историей, оставившей след в моей душе. Моя клиентка к 70-ти-летнему юбилею своей мамы решила сделать ей подарок: совместную поездку во Францию. Перед поездкой она пришла на консультацию и попросила поработать со своей неловкостью в отношении мамы. Дело в том, что её мама в общественных местах вела себя "не очень воспитанно": ругалась с официантами, привлекала к себе внимание разными выходками. Клиентка, конечно, осуждала её за такое поведение, злилась: "Ну как так можно?!". Мы что-то поделали, а на следующей консультации, после того, как они вернулись, я, конечно, спросила: "Ну как? Было ли тебе неловко?". На что она ответила: "Случилось такое, что я простила маму за всю её нетактичность на много лет вперёд!". Дело в том, что в день вылета моя клиентка опоздала в аэропорт. Так вот мама, приехавшая туда вовремя… задержала самолёт! Включив все свои способности, 70-ти-летняя женщина вычислила нужных людей и договорилась с кем надо, чтобы самолёт ждал её дочь. Конечно, даже много лет зная свою маму, моя клиентка и предположить не могла, что мама на такое способна. "Я поняла, — сказала она, — что я не могу и десятой доли того, что может моя мама".
Мы ничего не знаем о родителях… Помните об этом всегда, когда вам покажется, что вы их сильнее.
