Думаю я: вот мы все такие детством травмированные. Наши, мол, мамы, папы, воспитательницы, учителя — уууу… невнимательные, злые, алкогольные, холодные, нанесли нам, бедненьким, непоправимый урон. Самооценку испортили, путёвку к успешности не выдали, в депрессию вогнали. Книжек на них Гиппенрейтеровских не было, любить их не научили: тяжёлое детство, деревянные игрушки…
Злимся на родителей, обижаемся, припоминаем им несчастное наше детство. Внутри себя мучаемся, простить не можем. Ибо они… они, а кто ж ещё? Они: такие — растакие виноваты в наших мучениях.
И тут подумалось мне: "А, может… всё наоборот?".
Может, родители-то ни в чём не виноваты? Ведь делали всё, что могли: любили, заботились, обеспечивали. Да, срывались на нас, не без этого. Так какой нормальный человек эту жизнь с дзен-спокойствием вынесет? Ну ясно — никакой. Кто замкнётся, кто напьётся, кто выругается. У кого совсем порог слабенький, тот и руку приложить может. Ну, слаб человек…
Так вот: они — родители, понимаешь, старались, а мы — дети, по причине недоразвитости своих детских мозгов всё неправильно поняли. И самооценку-то себе занизили. Са-ми!
Девочка четвёрку принесла, а папа ей грозно так: "Почему, мол, не пять?". Любит, заботится… ну, чтобы училась хорошо, чтоб в люди вышла. А она, дурочка, что решила: "Не любит меня папа такой, какая есть. Чтобы любил, надо стараться". Вывод: я — нелюбимая. И понеслась: учёба, бессонные ночи, медаль, институт, работа без продыху, ни сна не покоя… депрессия. Всё, чтобы папину любовь заслужить.
Или вот мальчик. Мама на его глазах соседскую девочку-малютку трёхмесячную приласкала. Улыбалась, гладила, щебетала с ней. Мама на минуточку забылась, в мечту свою ушла: девочку ведь хотела. А родился мальчик. Тянет без отца. Как тут ещё родишь? Трудно, тяжело. Соседскую хоть понянчить… А мальчика и приласкать нельзя — мужчиной ведь нужно вырастить. Какой в ласках мужчина? А мальчик в это время думает: "Никогда она мне такие уси-пуси не делала, не ласкала, не обнимала. Не любит она меня. Видно, я для неё плохой". Ну и нервничает всю жизнь, что плохой для мамы. Срывается на неё, орёт — мстит за ту девочку…
Решения, которые принимают дети, порой до абсурда нелепые, совершенно не имеющие отношения к реальности. И главное, ты, как родитель, никогда не знаешь, когда и какое решение примет твой ребёнок. Вот давеча историю рассказывали. Девочка с мамой на юге отдыхали, купались. Море было — по колено. Девочка забежала вперёд мамы, да споткнулась и упала. Бултыхается в воде, и кажется ей, что она тонет. А мама видит всё и понимает, что добежать не успеет. Но осознаёт, что страшного ничего нет — реально мелко. Видит, что дочь уж встала (прошли-то секунды), ну и машет ей ободряюще: "Ничего мол, всё в порядке". Улыбается, чтоб не волновалась. А дочь-то! Встала, смотрит: мать улыбается на всю Ивановскую, рукой машет. Знаете, что решила? "Радуется, что я чуть не утонула. Не нужна я ей". Обида на всю жизнь. Думаете, мать знала, что она такое решение приняла? Понятия не имела. Видела, что дочь разобижена на что-то, спрашивала. А та ей: "Нет, мол, всё в порядке". Так и живёт девочка с ощущением ненужности… со всеми вытекающими.
"Ну, хорошо", — скажете вы. "Когда ситуация неоднозначная, ещё можно на ребёнка списать. Но мне-то в детстве прямым текстом говорили, что я — тупой дебил. Где тут моё решение о себе?" Ну как, где? Ты же решил им поверить! Ты поверил, что это так, согласился. Мог бы не соглашаться. Это было твоё решение.
А ещё можно предположить, что совсем всё наоборот. Скажем, сидят такие дети в заоблачном мире и перед тем, как родиться, с Богом общаются. Бог им: "В этой жизни тебе надо бы сильнее стать, внутренний стержень в себе выработать". Ребёнок такой: "Ну, ок… значит, родителей бы мне совсем зверских, чтоб я мог через их жестокость пройти и выжить, да ещё и жизнь свою устроить". И вот, нашёл родителей — злодеев. Родился. Они для него стараются — помогают душе его развиваться. А он, как водится, пришёл в мир и забыл про то, какую свою судьбу он с Богом обсудил. А раз забыл — обвинил во всём родителей. А ведь сам себе "злобный Гоблин".
Так всё-таки: может, правда в том, что родители не виноваты в наших детских травмах? А виноваты мы, дети, принявшие неправильное решения о себе. Нам и ответственность нести. Сами решили про себя ерунду — сами и исправляем.
"Ну ладно, разогналась… совсем на детей всё свесила!" Предвидя возмущённые возгласы, скажу прямо: конечно, я не думаю, что во всём виноваты дети. Когда ребёнок мал, ответственность за то, как сложится его самооценка, безусловно, несёт взрослый. Он старше, мудрее, опыта у него с разы больше. Но не надо забывать, что решения о себе и впрямь принимают сами дети. Потому и называется — самооценка. Ты можешь быть стократ умным, начитанным педагогической литературой родителем, со знанием техники "я-высказывания" и идеей о безусловной любви. Но как ребёнок прочитает твою безусловную любовь, ещё не ясно. Как повернутся его детские мозги — одному Богу известно. И я вас уверяю — везде подстелить соломки вам не удастся. При малейшем отсутствии данных ребёнок тут же решит про себя или жизнь что-нибудь плохое.
Но, главное, что мне хотелось донести своими размышлениями: для взрослого человека, желающего залечить свои детские травмы и жить более счастливо, очень полезно понимать, что решения о том, каким считать себя, людей и жизнь, когда-то принял он сам. Да, неосознанно. Да под влиянием внешних факторов. Но это было только его решение! И только его воля эту оценку переосмыслить. Взять ответственность на себя гораздо легче, чем болтаться в состоянии жертвы, обвиняя родителей или жизнь в своих несчастьях. Не правда ли?
