Часто бывает так, что бурное проявление детских эмоций пугает родителей больше, чем самого ребёнка.
Взрослые начинают испытывать тревогу, не понимая, как помочь своему малышу в такие моменты справиться с бушующим вулканом внутри.
Именно эта паника и безысходность влияет на наши реакции на капризы, злость и истерики детей.
Первое, что необходимо запомнить каждому родителю — требовать от ребёнка осознанного контроля своих эмоций до 7–8 лет абсолютно бесполезно. Малыши ещё находятся в полной власти эмоций и чувств, на основе которых делают выводы и действуют.
Поэтому прекрасно, когда родители сначала помогают ребёнку научиться, не отрицая, распознавать в себе различные эмоциональные состояния, а затем уже, с ними справляться и взаимодействовать.
Давайте разберёмся, как нам родителям помогать детям вовремя и эффективно справляться с "грузом" различных эмоций.
- "Дети нас не слышат, они нас видят".
Для ребёнка очень важен пример родителей!
Когда мы долго и упорно учим малыша: "Если злишься, иди, например, потопай ногами", а сами при этом, в моменты злости, показываем совсем иную реакцию — кричим на него и шлёпаем, тогда для ребёнка все объяснения до этого теряют смысл.
Конечно, если хотите научить его самостоятельно, вовремя и правильно справляться с нахлынувшими в моменте негативными эмоциями — стоит научить сначала себя и показывать детям пример экологичных реакций в сложных ситуациях.
Чтобы справляться с эмоциями, важно сначала научиться в себе их замечать и принимать.
Бессмысленно отрицать негативные эмоции и чувства.
Чем больше мы их отрицаем, тем сильнее они становятся. Также, делая акцент только на негативе, мы обесцениваем все положительные эмоции, не замечая их присутствия в нашей жизни.
Поэтому важно помочь ребёнку (и себе) видеть в себе, распознавать и принимать разную гамму чувств и эмоций.
Как это можно сделать:
- "Я вижу, ты злишься, я бы тоже злилась, если бы так со мной поступили".
- "Вижу, что ты сильно обиделся".
- "Понимаю, в комнате одному иногда становится страшно".
- "Вижу, как тебе грустно и обидно из-за того, что нам пришлось уйти".
- "Тебе так радостно, что ты даже не можешь сдержаться и кричишь".
Также это работает и через собственный пример, когда взрослый озвучивает ребёнку свои чувства и эмоции через "Я-сообщение" в ситуации.
- "Нет плохого или хорошего настроения".
Важно принимать ребёнка (и себя в том числе) с любым настроением.
Основной и базовой потребностью любого малыша является ощущение себя принятым, любимым и значимым в семье. В те моменты, когда взрослые по незнанию отталкивают ребёнка, не принимая его бурные эмоциональные проявления, он начинает отдаляться от родителей и терять с ними доверительную связь.
Как быть принимающими и понимающими родителями:
- "Я тебя понимаю, тебе стало очень обидно из-за того, что мальчик забрал твою игрушку", вместо — "Ничего страшного не случилось, зачем плакать из-за какой-то игрушки".
- "Я тебя понимаю, ты расстроился из-за того, что я выключила мультфильмы", вместо — "Сам виноват, и нечего из-за каких-то мультфильмов устраивать истерику".
- "Я тебя понимаю, ты разозлился на то, что брат взял твою машинку", вместо — "Нельзя злиться на брата, он твой родной, надо ему уступать и делиться".
- "Я тебя понимаю, тебе грустно из-за того, что бабушка уехала", вместо — "Перестань плакать, бабушка никуда не денется, приедет потом".
- "Я тебя понимаю, ты сильно обиделся, и разозлился на меня, и поэтому так сказал", вместо — "Как ты можешь так говорить на маму, ты плохой мальчик, я обиделась".
- "Любую сильную эмоцию можно и нужно выражать".
Покажите ребёнку самый приемлемый способы выражения сильных негативных эмоций в моменте.
- Можно рвать бумагу, кричать в подушку, бить диван, завести дома подушку "злючку", которую ребёнок может смело бить, кидать об пол и вымещать на ней весь свой накопившейся пыл, топать ногами, махать руками.
- Объяснять малышу, что выражать свой гнев, злость и обиду можно только с неодушевлёнными предметами, причинять боль человеку или животному нельзя.
- Научить его сразу озвучивать своё чувство — "Я злюсь", "Мне обидно".
- Объяснять, что выходить из комнаты, для того, чтобы побыть одному или пообщаться с подушкой "злючкой" — абсолютно нормально и так можно делать!
Если ваш малыш всё же в моменты сильной ярости, злости и обиды выражает эти эмоции через драки, агрессивное поведение в сторону близких, остановите его и спокойным голосом ещё раз напомните, что причинять другим людям боль нельзя, и предложите другой более приемлемый вариант сейчас выразить свою обиду.
- "У меня тоже такое было".
Детям иногда полезен наш жизненный опыт.
Рассказывайте о своём опыте переживания в детстве в подобных ситуаций.
- "Я тебя понимаю, мне тоже в детстве в такие моменты было страшно".
- "Я тебя понимаю, я тоже сильно злилась на сестру, когда она отбирала у меня игрушки".
- Поделитесь, как вам удалось выйти из этих ситуаций. Возможно, ваш опыт окажется очень полезным для ребёнка.
- Наказания, "как тебе не стыдно", замечания, игнорирование и высмеивание бурных эмоциональных реакций ребёнка не учат его с ними справляться!
Бесполезно наказывать или стыдить малыша за его слова и способы бурного выражение своих эмоций.
Ради того, чтобы чувствовать себя всё ещё любимым и хорошим для своих родителей, он будет готов прекратить любые проявления чувств. Однако у такого решения есть свои очень печальные и серьёзные последствия, начиная от снижения самооценки и заканчивая психосоматическими заболеваниями.
Поэтому вместо того, чтобы журить ребёнка за бурное выражение негативных эмоций, лучше научить его выбирать для себя более приемлемый способ. "Дорогой, бить брата, когда злишься (обижаешься), нельзя, что ты ещё можешь сейчас сделать со своей злостью (обидой)?"
