Как переживать "сложные" чувства?

У каждого из вас наверняка есть знания о тех чувствах, которые вам переживать сложнее всего. Для кого-то это чувства страха или злости, вины или обиды, стыда или печали.

Такие эмоции сложнее "перевариваются", именно потому, что часть их никак не может интегрироваться — им в нас не найти подходящего места, а "хорошие" эмоции быстрее входят в опыт человека и становятся частью его.

Любое чувство — это сигнал — сигнал о том, что сейчас важно для нас. За каждым чувством есть желание, какая-то потребность и, соответственно, готовность к действию. Как только потребность удовлетворена, чувство уходит или трансформируется.

Но сложность этих чувств зачастую связана с нашим опытом их переживания, а не с самими чувствами.

Возьмём для примера чувство страха.

Предположим, если мне очень страшно сдавать экзамен, и я явно переживаю страх по этому поводу.

То внутренняя "поддержка" может звучать так — "хватит бояться, соберись, не будь тряпкой!".

Но это усилие воли — "собраться" — стоит очень многого, ведь мне нужно подавить этот страх, убрать его, быть с этим только одному, потому что признаться себе, что я боюсь — например, стыдно. Но если переживать страх нельзя, то всё напряжение с этим связанное либо подменяется другими чувствами, либо вытесняется.

И тогда, вместо действия — готовиться к экзамену и сдавать его, я, например, болею — "болеть ведь не стыдно". И вместо страха я уже могу испытывать вину или стыд за несоответствие, ведь внутри я точно чувствую, что мне "не под силу" некоторые задачи.

Дело в том, что опыт переживания чувств вообще-то не такой мудрёный.

Но вот у каждого он вписан в свою парадигму "неправильности" этого занятия. И мы честно живём под девизами типа — "Не плачь, слёзы делу не помогут", "не обижайся, на обиженных воду возят…" (ну вы помните — не злись, не грусти, не… не… не… Или даже массовыми идеологиями, как это уж не так то давно было в нашей стране — "Не верь, не бойся, не проси!").

У нас принято тренировать волю. Как сказала мне недавно клиентка вполне искренне: "Надо всего лишь перешагнуть через себя".

Но дело в том, что отсутствие опыта переживания сложных эмоций образуют рамки, ограничения, "картина мира" и представление о себе становятся очень ригидным, а оно очень часто ложное — я ленивая, глупая/я плохой, неуклюжий, слабый/я злая, эгоистка, и т.д. 

Последнее время всё растёт мода на сериалы с супергероями, которые абсолютно нечувствительны к окружающим, да и к себе тоже, которые не чувствуют боли, страха, стыда, вины…

Но вопрос отключить чувствительность — это не переживать не только "негативные" чувства, но и другой полюс чувств тоже.

Если я, например, подавил страх, то интерес, возбуждение, азарт и т.д. тоже становятся мне не доступны.

Или другой способ, когда чувства осознаются, но никак не "разряжаются" — не приводят к действию, а, наоборот, накапливаются, напряжение усиливается, что вызывает непереносимость и ещё большую дезориентировку в реальности. Такой способ обращения с чувством тоже говорит о токсичности этого переживания.

Токсичный стыд, например, не даёт вступать в отношения, приводит к изоляции, токсичный страх (ужас, паника) мешает исследовать реальность, использовать реальные ресурсы и возможности человека.

Да, не спорю, процесс переживания чувств, понимания, что мне нужно, и как я могу чувствовать себя по-другому — не быстрый, и требует навыка, несмотря на то, что он очень прост по форме.

Простота заключается в том, что нужно просто дать быть своим чувствам, т.е. довериться этим переживаниям — страху, стыду, злости, тревоге и т.д. 

Вы скажете, а что им доверяться-то? Например, приятно ли довериться тревоге? Побыть с этим чувством. Одному на это точно решиться, без опыта, тяжело. А вдруг ещё что обнаружу?

Да, довериться чему-то неприятному бывает непросто, т.к. нет опыта, нет знания, что это мне поможет. Но самое важное, не всегда внутри есть ресурс с этими чувствами справляться.

Вопрос ресурсов — это вопрос о том, как я останавливаю свои переживания, какая поддержка мне нужна, чего не хватило в моей среде, моём опыте, и как я приобрёл этот опыт? А также — как откликались на мои чувства окружающие.

Например, если в семье мальчик боялся — а отец за страх стыдил — "что ты как баба, мужики не боятся". То, скорее всего, у него к этому чувству будет точно такое же отношение: испытывать страх плохо — я "не мужик". (Тогда мы уже имеем комплексное переживание, здесь уже страх и стыд переплетены.)

А если обращался к маме, то она стремилась решить всё за него, и её тревоги и страха "за него" было очень много. И в таком взгляде матери могло сформироваться ощущения себя слабого, нуждающегося в огромном количестве поддержки. И опять же не было доступа к его страху и опоры на свои реальные чувства.

В этом примере у обоих родителей тоже не было хорошего способа переживать эти чувства.

Но страх — это обычное чувство — не хорошее, не плохое. Оно предупреждает об опасности и позволяет мобилизовать силы. И если его переживать естественным образом, например, обнаруживая своё волнение, тревогу, имея достаточное количество поддержки внутри и снаружи, разрешая себя бояться, то оно трансформируется в возбуждение, интерес, удовольствие, азарт и т.д. 

Но опыт, полученный от значимых других, может не давать и сегодня мне про свой страх что-то понять, научиться переживать его по-другому. Он может быть тесно связан с признанием отца или с тревогой матери. И моё знание о себе формировалось тогда, когда у меня не было "критического мышления", и я не мог отделить свой страх от маминой тревоги или свой страх от папиного стыда.

Вопрос переживания чувств и знания своих потребностей — это всегда вопрос моей личной истории, моего опыта. И если раньше это, возможно, был единственный хороший способ с этим справиться, то сейчас эта некоторая ригидность мне очень может мешать жить в настоящем.

В завершение хочется сказать, что любое чувство, если потребность удовлетворяется, может уйти или трансформироваться.

Например, обида — в грусть, печаль или благодарность, страх — в возбуждение и интерес, стыд — в смущение, удовольствие и т.д. 

И такой опыт осознания и проживания хоть и не быстрый, но точно помогает чувствовать себя более целостным, легче ориентироваться, строить отношения, делать выборы, переживать разные события своей жизни и чувствовать себя при этом хорошо.