Я думаю, каждый из вас иногда слышал "мнение" других о себе — тебе не хватает уверенности, смелости, открытости, принятия, ты слишком всё драматизируешь, тебе нужно быть поспокойней, и много чего ещё…
Да и внутренние диалоги сильно тоже могут не отличаться — мы можем проваливаться в — недостаточно хорош, умён, уверен, мне нужно быть каким-то более, а такой, какой я есть, уж точно себе не нравлюсь. И если есть такое знание о себе, тогда легко попасть в эту ловушку "мнения о нас", особенно, когда человек говорит, что просто хочет поддержать, помочь и т.д.
Или хороша ли другая сторона, когда мы тоже даём такую "поддержку": я бы на твоём месте сделал то или это, давай я тебе расскажу, как надо делать, ты просто не веришь в себя, боишься. Тебе нужно быть таким-то или принять в себе то-то… и т.д.
Конечно, всё имеет контексты, и в одном диалоге это правда является поддержкой, а в другом ведёт к неприятию, отторжению. И такая поддержка может сильно цеплять, ну или, как минимум, не помогать.
А дело вот в чём, мы все знаем про себя какие-то истории.
Например, мужчины часто говорят, что их обвиняют в молчаливости и закрытости — ты чёрствый, холодный, не общительный, или не успешности — тебе недостаточно опыта, знаний, веры в себя…
Женщины — что их обвиняют в не успешности в отношениях — слишком гордая или слишком простая, неуверенная или истеричная, злишься по пустякам, нервная и т.д. (Кстати, эти "обвинения" не всегда имеют гендерную окраску.)
Но каких-то "историй о себе" мы слышим больше. И рано или поздно это становится нашим знанием о себе, которое ну никак не помогает по жизни и формирует ложный образ Я и ложные цели — мы начинаем верить в свою закрытость, чёрствость, лень, не успешность…
И вот мы уже читаем десятую книгу про уверенность или …дцатую статью про то, как научиться общаться, строить отношения, стать успешным и т.д.
Так где же выход? И как сейчас относится к такому отклику "о нас", почему он не помогает и откуда берётся?
Давайте посмотрим на примере.
Вспоминаю одну из участниц группы, которая на фразу, что "её было мало" (некоторые из участников как по цепочке дали ей такой отклик) — сильно возмутилась:
— Что значит меня мало? Что ты пытаешься мне сказать?
И это было первым шагом к ней самой на этой группе, ведь очень легко согласиться с каким-то откликом о себе, особенно не ясным, и пойти в сторону — я мало появляюсь, я не общительная и т.д., в сторону своих больных мест в общем-то.
"О, кажется, её зацепило!" — можете подумать вы, или: "Она точно отрицает что-то в себе".
А дело на самом деле, не только в "зацепило", а в том, что такой отклик обо мне и обо мне ли вообще, всегда вызывает отвержение. И уж тем более никак не помогает.
Поэтому в гештальт-группах мы рекомендуем говорить не о том, что другой молчалив, а о том, какие чувства вызывает присутствие другого, беря таким образом ответственность за свои чувства и возвращая проекции себе.
Например, как с этой участницей:
— Не мне тебя мало, а ты мне интересна! Но мне страшно подойти или проявить свой интерес, я боюсь отвержения.
Или:
— Когда ты молчишь, я чувствую опасность, я начинаю пугаться и чувствовать себя неуверенно.
Конечно, каких-то реакций на определённых людей у нас больше, а каких-то меньше, и тем более, там, где отсутствует информация, возникают проекции. И у кого-то молчаливый человек вызывает страх, отвержение, у кого-то стыд, а у кого-то уважение, всё опять же в силу своих проекций, своего эмоционального состояния, своего опыта.
И в повседневной жизни это может выглядеть так, вроде хотел человеку "помочь", а получил как всегда, например:
"Можно я тебе честно скажу, что думаю? Можно!" — говорит другой.
А потом на вашу честность получаете отпор. И в общем-то другой прав, всё потому, что проекция часто, если не всегда, вызывает отвержение.
И часть другого вы точно сейчас как-то отвергаете, если вообще его видите.
Например, не осознаю свой страх или не хочу иметь с ним дело, и тогда проецирую его на другого — ты необщительный, ты закрытый и т.д.
И как говорил когда-то Фриц Перлз, здесь очень важно "взять ответственность за своё восприятие".
Думаю, это даёт не только возможность увидеть реального другого, поддержать или помочь, но и получить доступ к реальному знанию себя, своих самых другой раз потаённых уголков личности. Да и в общем-то помочь себе
.
Ведь проекции не дают нам возможности иметь дело со своей реальной феноменологией, и такая "помощь" или переделывание другого ведёт скорей в тупик и ощущение, что я бессилен что-то поменять.
