Меня часто спрашивают, что делать если в отношениях мой партнёр (друг, муж, жена, подруга) меня не понимает, мне стало с ним скучно, сложно, мы постоянно ругаемся, пропало доверие… Может, я ошиблась (ся) в выборе?
Если в отношениях скучно, сложно, страшно, то тогда я спрашиваю, что в отношениях Вы не получаете? Скорее всего, это очень важные потребности, и у каждого они свои: например, потребность в любви, заботе, безопасности, стабильности, развитии, свободе и т.д.
Если моя потребность не удовлетворена, то я буду искать возможность завершить эту ситуацию. Например, не хватило любви, заботы, подлинной какой-то близости, не было ощущения нужности. И одновременно меня туда будет тянуть, но и одновременно, если не получаю, то будет много разных неприятных переживаний: обид, вины, страха… А так как эти переживания сильные, то каждый раз я буду воспроизводить старый опыт. Даже создавая новые отношения, движение будет как по замкнутому кругу, чувства всё те же, и кажется, что человек опять не тот.
А я, что я? Я хороший (ая), а он — негодяй. Потому что очень хочется, чтобы другой помог, прошёл этот "путь" за меня: "вытащил" меня из этих переживаний и наконец-то дал то, чего так хочу, удовлетворил этот "голод". Ну что, ему (ей) сложно, что ли? Что он бесчувственный такой? Значит, опять ошиблась (ся). Разочарование…
Но зачастую не в другом и его бесчувствии дело, а в самих переживаниях, в постоянном воспроизведении старого опыта снова и снова. Поэтому в работе с участниками я рекомендую сразу менять фокус с "ошиблась в выборе" и "он негодяй", на как я сам (а) мешаю получить то, чего так хочу? А потом уже реально посмотреть на ваши отношения и на партнёра, может он мне это дать, или нет.
И тогда следующий вопрос — как вы не получаете то, чего очень хочется? А именно, где я сам воспроизвожу эту ситуацию, в какой точке застреваю?
На самом деле, сложность зачастую в том, что не так много в опыте способов, как удовлетворить этот голод, да и как вообще в этой близости быть. А скорей есть разные способы как не получить, и они всегда плохо осознаются.
Например, в самом раннем опыте близких отношений была мама, которая одновременно очень заботилась, обеспечивала быт — всегда был сыт, одет и т.д. А при этом эмоционально была недоступна. И тогда это очень двойное послание, потому что, с одной стороны, есть благодарность, а с другой — злость. А злиться на маму нельзя. И так замыкается первый "круг". Потому что злиться нельзя, тогда скорей ухожу в вину. А потребность-то есть, и она "стучит". А останавливаю я её виной, страхом, стыдом, кстати, тоже и т.д. И тогда опять до следующего "взрыва".
Кажется, что механизм простой — научиться осознавать свои чувства, говорить о них другому, научиться просить поддержку, учиться видеть реальность, а не вечно закрытую "маму" и т.д. Вообще-то "история с мамой", да и вообще с родительскими фигурами — это способ выстраивать отношения с другими людьми. У каждого эта история своя.
Но поверить, так сказать, на слово, что возможны другие отношения, хоть и очень хочется, но очень сложно. Это нужно прожить, оказаться внутри ситуации, остаться и не сбежать раньше. И на это нужно время, желание работать над отношениями, ну и конечно, ответственность за свою жизнь. Почему в отношениях именно очень важна ответственность за свою жизнь?
Потому как в выстраивании отношений очень часто мы обесцениваем другого, уходим, разрываем ещё недавно близкие контакты, не завершаем их, оставляя целые "хвосты" в этих отношениях. И иногда думаем: пусть другой с этим останется. Но на самом деле, эти истории уже про нас, с чем мы потом живём, с каким опытом, знанием о себе остаёмся. Какой "багаж" несём в следующие.
И если приходит понимание важности и ценности себя, своей жизни, своих отношений, тогда возможны совершенно другие сценарии, где может быть много интимности, близости, тепла и доверия.
