Говорят, что для того, чтобы окончательно повзрослеть и пройти сепарацию от родителей, необходимо внутренне освободиться от родительского влияния, стать финансово независимым и начать принимать решения в одиночку. В теории это так, но на практике мы наблюдаем картину, когда уже взрослые люди жалуются, что родители продолжают вмешиваться в личную жизнь, влияют на эмоциональное состояние, нарушают личные границы, "привязывают к себе". Обращаться в психологу такие родители не собираются, поэтому в основном с такой проблемой обращаются молодые женщины/мужчины, а иногда и не совсем молодые, чтобы научиться выстраивать личные границы и обрести право на счастливую личную и профессиональную жизнь.
Следующие признаки позволят вам определить, существует ли у вас такая проблема во взаимоотношениях с родителями. Если хотя бы 3 пункта вам откликнуться, значит, родители до сих пор не хотят отпускать вас из "родительского гнезда".
Признаки нарушения личных границы между матерью/отцом и взрослым сыном/дочерью:
- Мать требует явно избыточного внимания и времени.
"Родитель или взрослый ребёнок могут постоянно звонить друг другу и ожидать, что они будут проводить большую часть свободного времени вместе. Этим требованиям часто подчиняются из чувства вины или семейного долга", — говорит клинический психолог Джина Делюкка.
Если подросток/взрослый привык бросать все дела, когда звонит мать/отец, даже если вы уже разговаривали сегодня, регулярно отменяет встречи и совместные мероприятия с друзьями, коллегами, мужем/женой просто потому, что мать/отец хочет встречи, вероятно, эта ситуация не здорова. Может казаться, что вы поступаете правильно, выполняя требования матери/отца, но в итоге это может повредить вашим отношениям.
- Взрослый чувствует ответственность за эмоциональное состояние матери/отца.
Если родители дают понять, что их уже взрослый ребёнок ответственны за её/его эмоциональное благополучие, скорее всего, в отношениях нарушены личные границы. Вы не можете управлять их эмоциями, это по силам только самим людям.
Родитель говорит: "Я переживаю из-за того, что ты сделал(а)", "Мне грустно, когда ты долго не звонишь", "Я бы не злилась, если бы ты так не поступил(а)". Этот нездоровый шаблон мышления может переноситься и на другие отношения. Во взрослом возрасте ребёнку такой матери часто трудно поддерживать отношения с другими, нередко он или она оказываются в созависимых отношениях, как с матерью.
- Взрослый/ребёнок обманывает родителей, чтобы не расстраивать их.
Подросткам иногда приходится лгать родителям о том, как они проводят свободное время, чтобы избежать лишних проблем. Но во взрослом возрасте вы не должны ощущать необходимость обманывать мать, чтобы не расстраивать её. Если ей не нравится, как вы поступаете, что ж, пусть так.
"Взрослый человек сам отвечает за свои решения, действия и их последствия. Вам больше не нужно одобрение или неодобрение, чтобы научиться отличать хорошее от плохого", — говорит семейный терапевт Аарон Андерсон.
- Взрослый ребёнок финансово зависим от родителей.
"Если вы финансово зависимы, значит, она знает всё о ваших финансах: сколько и на что вы тратите, сколько уходит на аренду жилья и другие расходы. Получается, что за ней остаётся последнее слово во всех вопросах, связанных с деньгами. Это не позволяет вам стать полностью взрослым и самостоятельным человеком, — говорит Аарон Андерсон. — Нет ничего страшного, чтобы принимать подарки и даже финансовую помощь в трудной ситуации, но в иных случаях просить денег у родителей категорически не следует".
- Вы позволяете матери выполнять ваши обязанности.
Физически и психически полноценные взрослые люди должны сами стирать своё бельё, убираться в доме, назначать визиты к врачу и организовывать поездки и командировки. Возможно, мать хочет делать всё это за вас, пытаясь помочь, но, позволяя ей это, вы мешаете собственному росту и развитию. Подобная помощь может показаться просто проявлением заботы по отношению к собственному ребёнку, но таким образом мать мешает уже взрослому человеку научиться жить полностью самостоятельно.
- Мать/отец хочет участвовать в принятии любых решений.
Если вы понимаете, что не способны самостоятельно решать повседневные вопросы, не посоветовавшись с родителями, — это плохой признак. Вы должны уверенно принимать собственные решения.
"Когда ребёнок поступает не так, как хотелось бы матери, или демонстрирует неприятные ей мнения и убеждения, она может разозлиться, начать стыдить и критиковать его, или же полностью отстраниться. Это может привести к тому, что он так и не научится настаивать на своём, не обретёт уверенности, будет стесняться выражать мысли и чувства", — говорит семейный терапевт Тара Гриффит.
- Мать/отец не уважают вашу частную жизнь, читает переписки, мессенджеры/комментирует посты в социальных сетях.
Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Когда мать/отец ощущает необходимость шпионить за вами, например, читать вашу переписку, это тревожный признак. Особенно, если потом вам устраивают разговор по поводу прочитанного/увиденного.
- Вам иногда кажется, что вы соревнуетесь с матерью/отцом.
В здоровых отношениях мать/отец всегда гордятся умениями детей, их достоинствами, успехами и достижениями, а не завидует им. Если возникает ощущение соревнования, важно разобраться в причинах.
"Речь может идти о зависти или конкуренции — в плане борьбы за внимание других (в том числе, отца), сравнения внешности, успехов и достижений. В такой ситуации сын или дочь словно получают сигнал поумерить свои амбиции, быть скромнее и незаметнее, чтобы не затмевать мать. Из-за этого у них может развиться склонность к чрезмерной самокритике или ощущение собственной неполноценности", — говорит семейный терапевт Линси Сили.
- Мать/отец потакает безответственному поведению ребёнка.
Родители пытаются решать ваши проблемы, возникшие из-за рискованного поведения или нездоровых привычек, пытаются защитить вас от последствий ваших собственных ошибок. Этим она приносит больше вреда, чем пользы, позволяя вам и дальше продолжать вести себя неподобающим образом.
Это может быть вызвано чувством вины перед ребёнком или желанием сохранить власть над ним в тот период, когда он начинает обретать самостоятельность. К примеру, мать может позвонить на работу сына и сказать, что он заболел, когда на самом деле он не пошёл в офис из-за похмелья после вчерашней бурной вечеринки.
- Мать/отец делится слишком личной информацией.
Вам часто приходится думать: "Незачем мне это знать!", — когда она рассказывает подробности бурной интимной жизни? Или, наоборот, она хочет во всех деталях знать про вашу личную жизнь? Открытость и честность в общении с родителями — это замечательно, но какую-то информацию друг о друге вам знать незачем.
Основной рекомендацией, которой я делюсь со своими клиентами, — это необходимость жить отдельно от своих родителей. Даже если финансовая ситуация не очень стабильна, необходимо попробовать снимать со знакомыми или найти бюджетное жильё. Поверьте, через какое-то время у вас освободится очень много энергии, которая тратилась на конфликты с родителями, и ваша карьера пойдёт в гору.
Ещё одна важная рекомендация — необходимо выработать в себе умение абстрагироваться во время разговоров с родителями, когда вас опять "начинают учить жить". Не вовлекаясь в привычные эмоции, вы постепенно нарушите манипуляционные игры, которые закреплялись годами. Научитесь отказывать, брать трубку телефона только тогда, когда вам действительно удобно говорить. Останавливайте себя в тех случаях, когда гнев переполняет вас, и вы готовы сказать что-то грубое. Так вы показываете свою эмоциональную зрелость.
Пример из практики
На консультацию обратился мужчина 33 лет. На данный момент он жил с матерью. Отца он не видел с подросткового возраста, когда родители развелись. У мужчины были отношения с прошлым с девушкой-однокурсницей, но в итоге они разошлись. Как потом оказалось, не без участии матери и её настороженного отношения к будущей невестке. С тех пор мужчина живёт с матерью. Это очень удобно в финансовом и бытовом плане, как заявил клиент. Естественно, мама тоже очень довольна, что теперь она может контролировать своего сына полноценно. Основной запрос мужчины — частые головные боли и упадок сил. Это влияет на его работоспособность и на его социальную активность. Он всё больше стал проводить время дома, набрал лишний вес, снизился интерес к противоположному полу. В процессе терапии я рекомендовала ему попробовать пожить в другом месте. У друга, других родственников, коллеги и посмотреть за состоянием. Мужчина так и сделал. На его удивление, головные боли прошли через неделю. Он снова занялся спортом, смог вернуться в прежний рабочий график. Даже познакомился с новой девушкой и уже ухаживал за ней. В то же время его мама была очень встревожена, стала жаловаться на сердечную боль, часто звонила и просила приехать к ней. На терапии мы смогли выработать стратегию по установлению границ в их отношениях, при этом сохраняя тёплые отношения между ними. На завершающей встрече клиент признался, что для него тема "отделения" стала очень важной. И теперь, уже смотря на прошлые события, он осознал, что даже в самые непростые времена стоит сохранять стойкость позиции по раздельному проживанию. Это позволит ему в будущем создать собственную семью, о которой он так мечтал.
Книги по теме:
- Бэрроу, Херрера, Ског: Взрослая жизнь. Лайфхаки для тех, кто начинает жить самостоятельно".
- Лара Филдинг "Взросление. Как не просто вырасти, но и стать эмоционально зрелым человеком".
- Шталь Стефани "Ребёнок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки".
