Отношения дочери с матерью — самые сложные из четырёх возможных комбинаций (отец-сын, отец-дочь, мать-сын и мать-дочь). Это связано с тем, что мать для дочери — первичный объект привязанности. В возрасте 3–5 лет, по идее, она переносит "влечение" на отца (т.н. эдипов комплекс). И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей. Как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, а мама, в свою очередь, часто ревнует мужа к дочери. Но потом девочке, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.
Девочке приходится одновременно любить мать и бороться с ней за внимание отца. Девочке легко смешивать своё и материнское, а матери легко увидеть в дочери своё продолжение. Многие женщины в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Часто матери через дочь хотят реализовать то, что не реализовали в жизни. Или что-то, что они сами очень любят. Они искренне считают, что дочь должна любить то, что любят они. Мать просто не различает свои потребности, желания, чувства и потребности дочери.
К сожалению, часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через неё. Существует много семей, где у нескольких поколений воспроизводится модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, алкоголики. Для того чтобы ребёнок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. Дочерям, которые являются "мамиными дочками", тяжелее отделяться.
Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны. Происходит много конфликтов на почве взаимоотношений, выбора профессии, выбора партнёра. У дочери-подростка есть задача: ей нужно отделиться от родителей. А матери часто препятствуют этому процессу. Ей важно увидеть в дочери отдельного человека со своими потребностями, желаниями, чувствами, признать их и помочь выйти во взрослую жизнь.
Выделяют 3 типа матерей:
- Мать равнодушная: такая мать часто занимается своей жизнью, не реагирует на основные потребности дочери, может отсутствовать дома. Дочь пытается разными способами обратить на себя внимание — капризничает, заболевает, совершает "плохие" поступки. Но это не приводит к результату. Взрослея, дочь может оставить попытки искать внимания и обратиться к поиску понимания "на стороне". В деструктивных случаях девочки попадают в дурную компанию, секту, несчастливо выходят замуж. В конструктивных вариантах находят наставника, тренера, близкого человека, которые её поддерживают.
- Мать обвиняющая и самопожертвенная: ребёнок воспринимается как "помеха", из-за которой не складывается или не сложилась жизнь, из-за которой мать не может реализовать свои желания и мечты. Часто у дочери формируется комплекс неполноценности и вины, от которого сложно избавиться, построить свою личную жизнь. В конструктивных вариантах дочь с помощью специалистов или самостоятельно начинает понимать, что не виновата в судьбе матери, что позицию жертвы выбрала она сама.
- Мать гиперопекающая: чрезмерная опека над ребёнком не даёт сформироваться самостоятельности, иметь своё мнение. Это влияет и на взаимоотношениями с другими детьми, когда мать вмешивается в любой конфликт и ситуацию. Бывает, что такие девочки вырастают одинокими и проводят большую часть времени с матерью. В конструктивных вариантах девочка начинает проявлять своё мнение, бунтовать и отделяется от матери. В деструктивных вариантах дочь может продолжать согласовывать все с матерью, вплоть до выбора партнёра, образования и т.д.
Правила выстраивания взаимоотношений между дочерью и матерью в подростковом возрасте:
- Обеспечить дочери личное пространство и не нарушать его (только в критических ситуациях). Спрашивать, когда хочется зайти в комнату, взять её вещи.
- Обсуждать только те вопросы и темы, о которых хочет говорить дочь. Стараться быть консультантом, а не "надзирателем". Это поможет сохранить доверие.
- Не вмешиваться в построение взаимоотношений с противоположным полом. Любую критику в адрес партнёра стоит дозировать. Иначе это может привести к одиночеству и формированию негативных установок по отношению к мужчинам.
- Не транслировать чувство вины за то, что дочь хочет отделиться, переехать в будущем, построить свою жизнь. Конструктивнее будет транслировать дочери, что мама счастлива, может позаботиться о себе, строит свою жизнь.
Соблюдая эти правила, можно сохранить близкие отношения между матерью и дочерью, обеспечить её безопасность и желание построить свою счастливую семью.
Книги по этой теме:
- Пег Стрип "Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь".
- Екатерина Михайлов. "Я у себя одна, или Веретено Василисы".
- Кэтрин Мадженди "Над горой играет свет".
- Кэрил Макбрайд "Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями".
- Хербьерг Вассму "Сто лет".
- Каролин Эльячефф, Натали Эйниш "Дочки-матери. 3-й лишний".
