Честь и хвала тем семьям, которые смогли сохранить теплоту отношений с первой встречи и до последнего дня. Но иногда случается так, что отношения заходят в тупик. Бывает это по разным причинам, хотя в большинстве случаев не без вины обоих. Тогда у двух взрослых возникает вопрос — "остаться вместе или разойтись?".
К большому сожалению, люди приходят к психологу, не когда их отношения начинают остывать, а когда проходит порог терпения. И это не худший вариант, потому что ещё есть возможность поработать с проблемой.
Хуже бывает, когда пара решает разбираться сама, а знаний не имеет. Если это развод, то обычно он проходит со скрипом и скрежетом. Хорошо, если после развода отношения между родителями остаются тёплыми. Когда мать и отец ребёнка признают друг друга, когда ребёнок общается с обоими родителями, и в его сознании остаётся образ целостной семьи, тогда у него есть шанс не получить множество психологических проблем "разбитой" семьи. К сожалению, хорошие отношения между родителями после развода не так уж часты.
Пожалуй, ещё хуже дела обстоят в семьях, в которых чувств уже не осталось, но взрослые решают остаться вместе, так сказать, "ради детей". Что происходит в таких семьях? Супруги могут быть друг другу равнодушны или быть враждебно настроены. В любом случае, конфликты неизбежны, потому что нет того связывающего чувства, из-за которого они готовы были прощать другого. В скрытой или открытой форме напряжение возникает. В этой ситуации, казалось бы, в благополучной семье, где родители стараются сосуществовать, работать и жить ради детей, дети почему-то забиты и часто страдают неврозами. Причина проблем одна — очень сильное напряжение между родителями. Даже если они не скандалят при ребёнке, дети это напряжение очень хорошо чувствуют.
Семейные отношения строятся по принципу треугольника, в вершинах которого отец, мать и ребёнок. Если проблемы родителей разрешаются между родителями, то ребёнок стоит в стороне, и он свободен от психологического груза проблем. Если же родители включают ребёнка в свои проблемы, то запускается механизм, в котором каждый член семьи по очереди становится "жертвой", "палачом" и "арбитром". Проблема в том, что в семьях, которые живут ради ребёнка, он всегда включён в эту игру. Ребёнок получает такую психологическую и эмоциональную нагрузку, которую не всякий взрослый выдержит.
Такие семьи очень хорошо заметны со стороны. В них от родителей легко можно услышать: "видишь, мать" или "иди сюда, отец". Общение между двумя взрослыми происходит через отражение своего родительского статуса, а не как между мужчиной и женщиной.
Самым большим испытанием для целостности такой семьи бывает момент, когда ребёнок решает уйти из дома во взрослую жизнь. Объект их труда и совместных хлопот ушёл. И у двух людей среднего возраста организовалась пустота, с которой как-то надо жить или что-то делать. Новую семью создать становится проблематично, а в старой нечего делать.
Не самый лучший вариант, когда родители сохраняют семью до взросления ребёнка и каким-то образом, явным или не явным, транслируют ему мысль: "Когда ты повзрослеешь и станешь самостоятельным, мы разведёмся". Чтобы сохранить семью, ребёнок сделает всё, чтобы "не взрослеть" и "не становиться самостоятельным". Способов масса: наркотики, алкоголь, "меня девушки не любят", "не умею общаться с молодыми людьми", психосоматические заболевания и так далее. Дети всегда найдут способ соединить родителей каким-нибудь своим симптомом.
Надо помнить, что всегда есть возможности исправить ситуацию. Родителям, считающим, что можно прожить свою семейную жизнь ради детей, нужно понять, что дети никоим образом не должны нести вашу ответственность и отвечать за груз ваших семейных проблем. Хотите развестись и не знаете, как? Обратитесь к психологу и говорите о том, как вам это лучше сделать, чтобы у ваших детей не было проблем. Хотите сохранить семью и не знаете, как? Обратитесь к психологу и разговаривайте о том, как вам вновь научиться жить вместе, чтобы у ваших детей не было проблем. Дети становятся счастливы, когда счастливы их родители.
