Поговорим о психическом и эмоциональном здоровье человека, о которых так много пишут и говорят.
Мак-Вильямс Нэнси — американский психоаналитик, выделяет вот такие признаки, считая, что именно они являются маркерами того, в каком психическом состоянии находится человек.
- Способность любить, способность к эмпатии, доверю, сочувствию и принятию другого человека.
Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку.
Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнёрской любви между мужчиной и женщиной.
- Способность работать, создавать творить то, что ценно, что имеет смысл не только для себя, но и для других. Тем, кто "застрял" в подростковом возрасте, — это не дано.
- Способность к игре.
Здесь речь идёт как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами, использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. И сохранять любопытство, независимо от возраста.
Как часто вы сами поёте, танцуете, играете в активные игры, используете метафоры, язык символов? Одна часть остаётся в группе отстранённых наблюдателей, другая часть занимает осуждающую оппозицию "в нашем-то возрасте", и лишь третьей части дано наслаждаться разнообразной игровой деятельностью и получать колоссальное удовольствие от этого.
- Безопасные отношения — это здоровые, партнёрские отношения.
К сожалению, они встречаются достаточно редко. Всё чаще в парах встречаются зависимые, угнетающие или эмоционально холодные отношения "соседей по коммуналке".
Или отношения тревожно-невротические, когда один из партнёров не выносит одиночества на физическом уровне и "прилипает" к другому, бесконечно требуя любви, потому что сам любить не в состоянии.
Или отношения контрзависимые-избегающие: человек вступает в отношения, но в его речи всё время присутствует: "Когда мы расстанемся", — что и происходит по его инициативе при любой удобной возможности, например, когда отношения становятся наиболее близкими и доверительными со стороны партнёра. При этом контрзависимый остаётся с колоссальной внутренней тревогой и переживаниями.
Или созависимые отношения, когда один из партнёров "подсаживает" другого на сверхэмоциональную, дофаминовую "дозу" либо посредством унижений и пренебрежения: преследователь — жертва, либо посредством собственной зависимости от алкоголя, "химии", игромании и пр.
Или отношения, которые очень часто наблюдаются у лиц с пограничным личностным расстройством, когда партнёр совмещает в себе и источник любви, и источник страха и страданий: "Люблю — ненавижу" или "Жить без тебя не могу — убирайся вон и не возвращайся!".
Причина — детский травматический опыт, в этих случаях он стоит на первом месте.
Можно ли изменить свою модель поведения в отношениях? Да. Но при условии истинной мотивации и длительной терапии.
- Автономия.
Проще говоря, многие люди делают не то, чего на самом деле хотели бы или хотят. Очень часто они даже не успевают услышать себя, свои потребности и понять собственные, а не чужие желания, они просто плывут по течению.
И тогда происходит смещение вытесненных собственных желаний (автономии), например, на жизнь детей: "Я не смогла, так пусть ребёнок станет балериной, спортсменом, военным, врачом".
Или: "Выйдет замуж (женится) за достойного человека". При этом протесты и пожелания детей не учитываются.
Человек, не умеющий слышать свои желания, блокирует желания других, раздражаясь и запрещая им услышать сигналы собственного собственного "Я".
- Концепция интегрированности или способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: Родителем, Взрослым и Внутренним Ребёнком.
Как проявляется конфликт между Внутренним и внешним "Я"? Например, в неприятии, "нападении" на собственное тело, которое психологически отвергается.
А тому, что не нравится, можно причинять вред: делать многочисленный пирсинг, покрывать нелюбимое тело плотным покровом татуировок, чтобы его "приукрасить", наносить себе увечья, а можно довести себя до анорексии или орторексии, попасть в зависимость от многочасовых тренировок в зале — и всё это под маркой гипертрофированного ЗОЖ.
Вместо того, чтобы попытаться прийти к внутреннему согласию и гармонии с помощью психолога, человек маниакально изменяет то, что ему как бы не принадлежит — своё тело.
Человек, живущий в гармонии с собой, принимает себя и бережно относится к себе, не выводя спорт, уход за собой и сбалансированное питание за рамки нездоровых.
- Стрессоустойчивость и быстрое восстановление после стресса.
С точки зрения психоаналитической теории, эта способность говорит о сильном Эго, а значит, о способности человека быстро адаптироваться к новой ситуации, а не уйти, например, в психосоматику, как в защиту.
- Адекватная самооценка.
Чтобы понять важность адекватной самооценки для жизни человека, можно посмотреть моё видео.
Постоянно критикующий, обесценивающий Внутренний Родитель приводит к заниженной самооценке и неуверенности к себе, к появлению перфекционизма, синдрома самозванца и пр.
Другой вариант — агрессивно "нападать" на тех, кто чувствует себя уверенно и адекватно оценивает свои возможности, именно так ведут себя токсичные люди, обесценивая и "отравляя" жизнь тем, кто живёт в гармонии с собой и внешней средой.
Неадекватно завышенную самооценку можно наблюдать, например, у тех молодых людей, которые живут за счёт своих родителей, но позиционируют себя так, как будто имеют право на особенное отношение к себе, потому что многого достигли в жизни, проецируя на себя достижения своих родителей.
Кстати, эта проекция ярко проявляется у жён чиновников и высокопоставленных военных, которые смело "вешают" на себя должности и погоны своих мужей: "Да вы знаете, кто мой муж?!" — многие слышали эту угрожающую фразу из уст "Приложения" к мужчине.
- Система ценностных ориентаций.
Важно, чтобы человек понимал смысл этических и моральных норм, выработал свои принципы, но при этом был гибок в следовании им.
- Рефлексия.
Способность конструктивной самокритике, способность увидеть себя как бы со стороны, понимая и принимая своё несовершенство без драматизма, а пытаясь разобраться в проблемах.
- Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения.
Это про личные границы, про возможность быть собой и заботу о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнёра, с которым есть отношения или близких людей.
- Жить в настоящем моменте, получать новые впечатления, любопытствовать и постоянно развиваться (это не только про постоянное обучение и получение сертификатов).
Человек, живущий на "автомате", бегущий из прошлого в будущее и наоборот, убегая из настоящего, бежит не только из собственной жизни, но и от собственного психического здоровья. Ведь именно так проявляются и различные неврозы, и синдром Жертвы, который по-другому называется "Синдром автоматических действий".
Почитайте две мои статьи "Три ступени жертвы. Точка невозврата" и "Синдром жертвы = слабоумию?". Заставляют задуматься.
- Принятие того, что мы не можем изменить.
"Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней", — говорил Марк Аврелий и был на 300 процентов прав.
Позволить себе от души поплакать, погоревать, искренне сожалеть о том, чего нет или не получилось так, как планировалось.
Но не застрять в этом моменте, выращивая Жертву, а с ней и вторичную выгоду, а, успокоившись, включить рацио и, проанализировав ситуацию, спросить: "Что полезного я могу извлечь из этого опыта?" Забрать лучшее, избавившись от бесполезного. Умеете так?
Конечно, все перечисленные выше элементы, о которых говорит аналитик Нэнси Мак Вильямс, не являются единственными. Но они являются некоей базой, ориентирами, которые стоит взять за основу, если вы держите курс на Внутреннюю гармонию, ответственность за собственную жизнь и опираетесь на мудрого Психологического Взрослого, с учётом личностных особенностей вашей личности.
