Браки только заключаются на небесах, а расторгаются — в ЗАГСах и судах. К сожалению, и к юристам, и к психологам люди чаще приходят поговорить о разводе, а не о планируемой свадьбе и будущей семейной жизни.
Один изчастых запрос моих клиентов (обычно это женщины) из области семейных отношений звучит примерно так: "Хочу понять: разводиться мне или нет?"
В качестве обоснования того, что нужно расстаться, обычно звучит:
- Не могу так больше жить. Мы давно живём как чужие.
- Я знаю, что у него есть другая женщина.
- Что-то случилось с нами через несколько лет совместной жизни. Наши отношения перестали быть нежными и чуткими, как прежде.
- Раньше муж хорошо зарабатывал, а последние пол года приносит копейки, домой приходит поздно и стал часто выпивать.
- У нас давно нет интимных отношений.
- Мы несколько месяцев не разговариваем.
- Муж детьми не занимается, по дому не помогает, свободное время проводит у компьютера.
- Наши отношения напоминают войну.
А в качестве объяснения того, что не позволяет сделать этот решительный шаг:
- Боюсь остаться в одиночестве. Не уверена, что смогу кого-то ещё встретить.
- Боюсь осуждения. Мои родители меня не поддерживают. У них отрицательное отношение к разводу.
- Беспокоюсь о ребёнке, ему будет тяжело это пережить.
- Сомневаюсь в себе. Возможно, мне не хватит сил и средств, чтобы вырастить детей.
И ещё одна часть пришедшей клиентки, как правило, верит в чудеса и хранит надежду на то, что это всё временно, и что скоро супруг изменится, и всё снова будет хорошо.
С одной стороны, всё очень просто и понятно. Наше очарование другим человеком проходит потому, что он допустил какой-то промах в отношении нас, огорчил, обидел, или, может быть, мы сами неправильно себя повели в отношениях с ним. Отношения также угасают, когда привлекательные, на первый взгляд, черты характера, в обычной жизни для нас не столь притягательны и оборачиваются раздражением. Много разводов происходит в периоды серьёзных изменений для пары: рождение ребёнка, переезд, длительное расставание, изменение в карьере и материальном положении. Именно тогда проявляется различие в ценностях и приоритетах супругов. И даже если один любит проводить отпуск, занимаясь экстремальным туризмом, а другой предпочитает две недели проваляться на пляже, то шансы такого брака весьма туманны.
Однако мой опыт говорит, что причины "неудавшегося" брака не столь очевидны. И, чаще всего, невозможность самостоятельно взвешенно принять решение о разводе и всевозможные страхи за будущее говорят о том, что причины могут скрываться в личных травмах супругов, в не очень полезных убеждениях и паттернах, в проекциях на отношения с супругом отношений с папой/мамой или предыдущим партнёром, в семейных историях. И тогда без предварительного исцеления этой истории невозможно принять "хорошее решение".
Приведу несколько примеров из практики. В процессе индивидуального консультирования были применены разные приёмы набирающего сегодня популярность у консультантов и терапевтов разных школ метода системных расстановок, в т.ч. с использованием напольных якорей и фигурок.
Ко мне позвонила женщина по поводу развода. С её слов, она чувствовала охлаждение супруга по отношению к ней. Он очень мало времени проводит дома, часто ездит в командировки, редкие выходные предпочитает проводить с друзьями, а не с семьёй. Клиентка чувствовала себя покинутой и ненужной. Это вызывало у неё злость. По возвращению мужа у них часто случались конфликты. Никакие логические доводы, направленные ею к самой себе о том, что супруг к ней всегда возвращается, не помогали.
В ходе работы удалось увидеть, что большой пласт чувств, испытываемых клиенткой относится вовсе не к супругу, а пришёл из её семьи. Отец клиентки бросил мать, узнав о её беременности. Именно из этой истории проросло ощущения "брошенности". Распаковав семейную историю, почувствовав настоящую боль утраты и тоску по отцу (которого она никогда не видела), клиентка смогла изменить своё отношение к мужу и сохранить свой брак.
Ещё один случай из практики. Клиентка — молодая женщина, в браке 5 лет. За несколько дней до обращения узнала, что у её мужа есть любовница. Чувствовала сильную душевную боль, обиду, злость. Ощущала себя преданной. Когда мы расставили (ввели в поле фигуры) клиентки, её мужа и его любовницы, то сразу обнаружили, что мужчина не смотрит ни на одну из женщин. Он не испытывает никаких "тёплых" чувств к ним обеим. Его взгляд был устремлён чётко в землю. Было понятно, что жизнь молодого мужчины тесно переплетена с историей какого-то близкого, того, кто уже умер. И было ощущение, что всё, что делает этот мужчина — лишь попытки почувствовать себя хотя бы на какое-то время чуть-чуть "живым". Клиентка, чувствуя во время работы всё это вместе со мной, рассказала, что её муж потомственный военный, что его дед погиб в "горячей точке", и что свою карьеру военного муж выбрал в память о нём. И ещё она подтвердила, что он увлекается экстремальными видами спорта и часто "играет со смертью". Было понятно, что без исцеления партнёра ничего в отношениях не изменить.
По окончании работы клиентка почувствовала себя легче и успокоилась. Она не испытывала больше обиды и злости на мужа. Она сожалела. И ещё сказала, что приняла решение о том, что у неё больше нет желания вкладываться в эти отношения. Теперь она хочет просто уйти и готова обсудить процесс развода с мужем.
Однажды на сессию пришла женщина с тем же запросом о разводе. Она жаловалась на депрессию и упадок сил. Предполагала, что единственным выходом из ситуации является развод, но боялась остаться в одиночестве. В этой истории было всё: "Не могу так больше жить. С мужем что-то случилось. Мы живём как чужие. Он очень холоден ко мне. Он не видит во мне женщину. У нас несколько лет нет секса. Несколько месяцев мы не разговариваем. Я знаю, что у него есть другая".
Мы также работали с помощью метода системных расстановок, используя напольные якоря. Когда клиентка встала на своё место в поле и попыталась посмотреть на своего мужа (мы ввели в поле его и её фигуру), то не смогла его увидеть. Супруга заслонила её семейная история. Образно это напоминало огромный валун, который невозможно ни сдвинуть, ни расколоть. Это было большое "не переработанное" горе. Не смирившись со смертью матери, клиентка будто следовала за ней. Все её силы, вся энергия, всё внимание утекало туда. Она стала живым трупом. Это ни с супругом, а с ней случилось. Она была чувственно недоступна для своей семьи. И, не осознавая этого, женщина всё дальше отодвигалась от своих близких. Подвешенное горе тем и опасно, что оно незаметно. Симптомы депрессии были изначально неуловимы, и довольно долгое время женщина даже не подозревала о тяжести своего состояния. Только попытка мужа уйти из семьи заставили её обратиться за помощью. Распаковав свою историю, почувствовав всю боль, тоску, вину, признав судьбу своей матери и исцелив травму утраты, моя клиентка смогла вернуться к жизни. По окончании сессии ей удалось почувствовать себя целостной и наполненной. Она видела своего мужа. И ещё она заметила, что впервые за несколько лет смотрит на него с любовью. Через несколько дней она перезвонила и сказала, что ещё не знает, как будут развиваться их отношения дальше, но она почувствовала, что они вновь стали близки и откровенны друг с другом. И после нескольких месяцев молчания им есть о чём поговорить. И ещё они вновь занимались сексом.
Так разводиться или нет?
Если один твёрдо уверен, что хочет развода, то брак, как правило, сохранить не удаётся, но если оба хотят остаться вместе и изменить свою жизнь к лучшему, то изменения возможны.
Нет, я не буду давать "умных" советов. Чтение психологических книг тоже не изменит ни жизнь, ни брак, ни отношения. И всё знающий интернет не вернёт вам любовь. А если они это и сделают, то ненадолго. И это не потому, что советы плохи. Причина неудачи при следовании умным советам, возможно, очень проста. Большинство людей верят в то, что хотят измениться, но лишь меньшинство действительно этого хочет.
Основной целью моих рекомендаций на данный период является достижение продуманного и ответственного решения независимо от того, стремятся ли супруги сохранить брак или нет. И именно поэтому мне кажется, что эффективнее (если это ещё возможно) начать искать ответ на этот вопрос вдвоём, в паре.
Постарайтесь превратить конфликт из источника едва ли не всех ваших страданий в источник развития, в возможность сближения и "оздоровления" ваших отношений. Не обходите, не сглаживай конфликт, а признайте его. Расскажите друг другу о своих чувствах, о своей боли, злости, гневе, грусти, тоске, страхе. Попытайтесь понять глубже цели друг друга, прояснить истинные потребности и нужды другого.
Например, одна моя клиентка, выходя замуж, была уверена, что муж будет всегда защищать её и обеспечивать её безопасность, во всех смыслах, включая финансовую. И если её спросить о том, говорила ли она об этом со своим мужем, то она с чистым сердцем ответит: "Нет! Разве может быть по-другому? Это так принято". Но её муж, делая ей предложение, был уверен в том, что она взрослая женщина и вполне способна сама о себе позаботиться.
Или вот другой пример, молодой человек сделал предложение самой лучшей, по его мнению, на свете девушке. Он решил, что она, выйдя замуж, захочет поскорее родить детей, двое, или лучше трое, или четверо. И он представлял, как они всей семьёй гуляют в парке, играют в шумные игры, устраивают весёлые праздники. Этого никогда не было в его семье, но он был уверен, что об этом мечтают все. Об этом, конечно, и говорить не надо. Это ведь так здорово. Однако она мечтала о карьере, успехе, больших деньгах. Ребёнок да, но потом. И обязательно няня. И еду можно заказывать в ресторане.
Сядьте за стол переговоров. Не играйте в экстрасенсов. Не придумывайте за другого, не читайте его мысли. Хотя бы сейчас озвучьте своё представление о браке. Задавайте больше вопросов партнёру. Уточняйте, правильно ли вы поняли, это ли имел в виду ваш супруг. Обсудите, что вы готовы предложить друг другу и что хотите получить взамен.
Мы не можем возвратиться в прошлое, не можем сохранить и вернуть то состояние, что было когда-то. Так как было раньше, уже не будет никогда. Но может быть по-другому, или лучше, или хуже, или не быть совсем. И это зависит от двоих. Мы можем сохранить то, что осталось от наших чувств, когда мы полюбили друг друга. И мы можем изменить наше настоящее. Можем сделаем настоящие отношения богаче, взрослее, крепче, чем они были, ведь у нас теперь есть опыт, и мы успели ближе узнать друг друга.
Или мы можем расстаться, если оба или один из нас может почувствовать, что это "правильно" для него. И тогда стоит поблагодарить друг друга за всё хорошее, и воздать должное за всё плохое, что было. Признаться, что мы сами друг друга выбрали как мужчина и как женщина. И, возможно, за это время мы стали родителями, и мы остаёмся ими быть. И мы можем признать, что отныне мы не связаны, и у каждого из нас свой путь. И при этом мы сохраняем уважение к партнёру, к его выбору и любовь к себе.
И если пройти этот путь вам двоим оказалось не под силу, то зовите помощника (коуча, психолога, семейного терапевта). Развод — это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию супругов и особенно детей. Поэтому специалист может быть полезен на любой стадии процесса (от принятия решения о разводе до достижения независимости от бывшего супруга и бывшей семьи) и также при решении любой задачи (исцеление отношений, личных травм и семейных историй; разрешение конфликтов, проведение переговоров; улучшения эмоционального состояния, ликвидации последствий стресса и невротических реакций; адаптации к новым условиям жизни, поддержании способности к созданию новой семьи).
. 
