Быт разрушил немало отношений. У каждого из супругов есть представления, основанные на опыте своей детской семьи — кто и за что отвечает, как распределяются обязанности в семье. Эти представления часто не совпадают. А супруги могут и не знать об этом. Мы редко задумываемся о том, что другой человек действительно Другой. Он рос и воспитывался в других условиях, где были свои правила и ценности. Опираясь на свой опыт, мы ждём от партнёра привычного для нас поведения. И злимся, когда ожидания не оправдываются. Многим из нас выражать злость страшно, потому что она часто ассоциируется с разрушением и болью. Негативный опыт из детства, когда взрослые выражали злость, оскорбляя и принижая друг друга, заставляет "держать язык за зубами".
Эмоции можно подавить. До поры до времени они не проявляются. Но, когда набирается "критическая масса" подавленных эмоций, происходит взрыв. Это как котёл, из которого длительное время не выпускали пар. Он взрывается. Лавина ранее непризнанных чувств обрушивается на партнёра. И это, конечно, разрушает отношения.
При нападении голова отключается, вы можете сказать и сделать то, о чём впоследствии очень сильно пожалеете. В состоянии аффекта часто используются слова-обобщения: ты всегда…, никогда… Нередко звучат оскорбления и ярлыки.
Но, если вы скрываете злость, партнёр не знает, что вас не устраивает. Вы не сообщаете ему о том, что "не так" в ваших отношениях. Следовательно, непонимание только усиливается. И постепенно может привести к разрыву отношений.
Есть способы выражения злости, которые не разрушают, а, наоборот, укрепляют отношения. В это трудно поверить, если человек никогда не видел конструктивного выражения злости и даже не представляет себе, как это делать.
Пример из практики.
На консультации семейная пара, назовём их — Слава и Лида. У супругов двое маленьких детей. Разрешение от клиентов на публикацию получено, имена изменены.
Слава говорит, что ему не нравится, что Лида часто злится и обижается. Устраивает "настоящие истерики".
Лида отвечает, что её реакция оправданна, потому что Слава совсем не занимается семьёй. В картине мира Лиды такая реакция является единственно возможной, потому что именно так вела себя её мама в отношениях с отцом.
Спрашиваю: "Лида, вы можете прямо сейчас сказать мужу, что вы от него хотите?"
Выпрямившись и подбоченись, Лида говорит "металлическим" голосом, что хочет "серьёзно" поговорить с мужем. При этом Слава замечает, что слово "серьёзно" звучит угрожающе.
— Лида, представьте, что вы — Слава. Посмотрите на себя "его глазами", какие чувства у вас возникают?
На месте Славы Лида почувствовала себя ребёнком, ей стало страшно: "сейчас меня будут за что-то ругать". Девушка отметила, что никогда не задумывалась, что так или примерно так чувствует себя Слава, когда его жена стоит в такой позе и разговаривает с ним таким тоном.
На собственном примере Лида убедилась, что положение тела, выражение лица, громкость и тон голоса влияют на отношения гораздо больше, чем слова.
Мы обсудили с супругами как можно начать разговор по-другому. Сказать партнёру о своих чувствах и о том, что в его поведении нас не устраивает. Чтобы партнёру стало понятно, что в целом он хороший, и нам не нравится только какой-то фрагмент его поведения.
Лида сказала, что она злится на Славу, потому что он ей совсем не помогает.
— Скажите Славе, что вы от него хотите.
Лида уточнила, что хочет от мужа заботы и помощи.
Слава облегчённо вздохнул, потому что: "вместо привычных слов: урод, ребёнок, животное — услышал уважительное обращение". Мужчина захотел конкретики и обоснования просьбы, чтобы Лида уточнила, о какой заботе и помощи идёт речь. Он справедливо заметил, что материально хорошо обеспечивает семью, и в этом проявляется его забота.
Выяснилось, что Лиде тяжело совмещать работу, заботу о детях и содержание дома. Ей очень нужна помощь мужа. Она была бы рада, если бы Слава нашёл время для общения с детьми, взял на себя покупку продуктов. Лиде тяжело носить покупки, да и поход по магазинам занимает много времени.
В ответ, Слава заметил, что не умеет общаться с детьми. Его отец никогда даже не подходил к своим детям. Слава может покупать продукты после работы, если каждое утро Лида будет давать ему список того, что необходимо купить.
Лида согласилась составлять такой список. И сказала, что Слава может просто присматривать за детьми, когда они играют. Или выходить с детьми на улицу в хорошую погоду. Одного часа в день было бы достаточно, Лида займётся в это время домашними делами, а потом все вместе поужинают и отдохнут.
Такой вариант Славе подошёл. Когда он говорил о своих пожеланиях, выяснилось, что Славе просто необходимо больше нежности, прикосновений от жены.
Лида улыбнулась и сказала, что благодарна мужу за то, что он её услышал. В ответ ей захотелось проявить нежность — обнять Славу. Лида предложила по вечерам массировать мужу голову и шею так, как она это делала в первый год совместной жизни. "Когда я понимаю, что ты меня слышишь, для меня это означает, что ты меня ценишь", — произнесла Лида. Слава попросил жену целовать его при встречах и расставаниях. И Лида согласилась.
Ещё Слава сказал, что ему очень важен порядок и уют в доме. Это то, что было принято в его родительской семье.
Супруги решили, что, когда Слава будет заниматься детьми, Лида будет наводить порядок в доме. Также у неё появится дополнительное время, так как Слава возьмёт на себя покупку продуктов.
Как известно, не одна "семейная лодка разбилась о быт". Чтобы ваша семья не стала такой разбившейся лодкой, необходимо договариваться. Для этого важно донести до партнёра свои желания. И услышать, что хочет партнёр. Только понимание того, что хочет каждый, позволяет находить точки соприкосновения.
Конечно, менять привычное поведение очень сложно. В этом помогает терпение, заинтересованность в отношениях с партнёром и вера в успех.
