Как отстроить личные границы с родителями
Тема очень обширная, мы коснёмся основных моментов.
Выстраивание личных границ начинается с признания родителей и занятия своё места в системе рода.
- Благодарность родителям за жизнь, признание своего места в системе рода.
Родители дали вам жизнь, вырастили и воспитали вас. Именно благодаря их усилиям вы выжили и стали тем, кем вы стали. За этот дар и вклад вы, несомненно, должны ощущать к ним сердечную благодарность и уважение. Это и есть проявление любви к родителям со стороны детей. Если благодарности нет, то в глубине вашего подсознания будет таиться подавленное чувство вины, которое вы будете компенсироваться конкуренцией с родителями, непринятием их, желание доказать им, что вы лучше, и другими искажениями. Это объясняет, почему с родителями так много напряжения, непонимания и конфликтов.
Многие ошибочно полагают, что признание того факта, что родители дали нам жизнь, сделает их слабыми и зависимыми. Но на самом деле в жизни обстоит всё с точностью наоборот. Как только вы признаете себя ребёнком своих родителей, вы получаете возможность и право на их любовь и поддержку безусловно. Именно родитель должен давать ребёнку, а ребёнок брать с благодарностью от него. Потому что всё, что даёт родитель, весь его опыт и силу вы направите для обретения своего пути, а затем так же передадите своим детям и другим близким людям. Более того, родитель может себя реализовать, только давая ребёнку, в этом и состоит его основная задача.
Также многие ошибочно думают, что от родителей нечего взять, а то, что у них есть — это полная и бесполезная ерунда. В данном случае под брать имеется ввиду признать то, что они дали вам жизнь, и вы берёте не их качества или проблемы, а жизненную силу, которая наполняет вас намерением жить и реализовывать себя. Если вы отказываетесь от жизненной силы родителя, то вы не сможете пойти своим путём, а будет постоянно противопоставлять себя им. Ведь фраза: "Я не буду таким, как мой отец", — для подсознания означает — "Я не пойду своим путём, моя цель доказать отцу, что он был не прав". В итоге вся жизненная энергия направлена на борьбу с отцом, вместо того чтобы идти к своему предназначению. То же самое относится к матери, когда ребёнок считает, что она должна была быть другой.
Ставя себя выше родителя, мы идём против природы. Сейчас я говорю не о качествах личности, а о том, что родитель будет всегда впереди в нашем роду, а мы всегда будем позади него. И наша обязанность взять у его всё, что есть с благодарностью, а его долг отдать и тем самым реализовать себя как родителя. Конечно, вы можете быть умней, успешней, сильней или гармоничней, однако вы всегда будете ниже, а он всегда будет выше. Потому что он дал вам жизнь, а вы её взяли. Признание и осознание этого факта наполняет ваше сердце любовью и признательностью, исцеляет все конфликты и непонимания, а самое главное — позволяет начать быть самостоятельной и взрослой личностью.
- Взять жизненную силу, поддержку, опыт и направить их для реализации своего предназначения.
После того как вы приняли от родителей их дары в виде жизни и поддержку, важно принять за свою жизнь ответственность и начать жить самостоятельно. Вы благодарите родителей за то, что они дали вам всё необходимое и изъявляете намерение отделиться от них. Отделение от родителей это обязательная часть взросления личности. Под отделением я имею ввиду сохранение связи и контакта на уровне сердца и Души, то есть вы их любите и благодарны за всё, что они для вас сделали, но теперь направляете свои силы для собственной реализации. При этом собственная реализация находится в приоритете по сравнению с них ожиданиями, просьбами и желаниями.
Для того чтобы это стало возможно, во-первых, необходимо начать зарабатывать себе на жизнь и полностью обеспечивать себя материально. Во-вторых, при первой же возможности снять квартиру (купить) и съехать с родительского пространства. Это два обязательных условия взросления, в противном случае вы рискуете на всю жизнь остаться ребёнком. Таким образом, самостоятельность и отдельная территория — одни из необходимых шагов для того, чтобы отстроить личностных границ с родителями.
- Приоритет семейной системы над старой.
Для того, чтобы построить собственную семью, необходимо отделится от родительской, полностью взяв ответственность за свою жизнь и полностью отдав родителям ответственность за их жизнь. Отделение от родителей — это необходимый ритуал или инициация, в которой человек меняет свою социальную роль ребёнка на роль взрослого. В противном случае, если этого не происходит, создать свою семью вообще не будет возможности. Для того, чтобы стать мужчиной или женщиной, необходимо перенаправить своё внимание с родителей на вашего партнёра. Если возникает ситуация, где нужно выбирать, то новая семья всегда должна быть в приоритете, в противном случае она не сможет развиваться и погибнет.
Муж должен защищать жену, а жена поддерживать решения мужа. Родители не должны вмешиваться в их пространство без их разрешения в вопросах их целей, пути, отдыха, развития, воспитания детей и всего остального. Важно сказать им об этом что-то вроде: "Уважаемые родители, я вас ценю и люблю, но сейчас у меня своя семья (отношения), и для того, чтобы она развивалась, я должен уделять ей необходимо внимание. Вы уже дали мне всё, что нужно, и теперь моя очередь использовать ваши дары для обретения своего счастья".
Когда-то я сказал что-то подобное своим родителям, обнял их и понял, что теперь пора начать жить свой жизнью и дать им возможность жить своей.
Разделение ответственности, где ваша остаётся с вами, а родительское с ними — это естественная часть жизни, его нужно пройти и детям, и родителям.
- Путаница ролей между отцом и дочерью, матерью и сыном.
Ещё одно распространённое заблуждение, когда дочь является папиной, а сын маминым. Причина этому, что отец ищет в дочери того, что не может получить от жены, а мать ищет в сыне то, что не может получать от мужа. В результате этого мы сразу имеет ряд проблем:
- Родители не решают собственные конфликты, а избегают их, ища поддержки в детей.
- Сын начинает конкурировать с отцом, а дочь с матерью. Что создаёт новый конфликт внутри семьи. Мало того, что родители между собой в разладе, так сюда добавляется разлад с детьми.
- Сын не учится уважать женщин, а дочь не учится уважать мужчин. Потому что проецирует отношения с родителем противоположного пола, на отношения с будущим сексуальным партнёром и супругом. Объясняется это тем, что сын или дочь привыкли получать то, что им необходимо просто так от своего родителя, ничего не давая взамен. То же переносится и во взрослую жизнь, однако там совсем другие законы. Для того чтобы развивались отношения, необходимо как давать, так брать в равной степени с партнёром. Так называемые альфонсы, инфантильные мужчины, динамщицы или капризные девочки выходят именно из таких семей. Все они до этого были маменьками сынками или папиными дочками.
Что делать в данном случае?
Как минимум, вспомнить свои отношения с родителями и пересмотреть их. Поблагодарить их за данный опыт и сказать следующее:
"Мама (папа), спасибо тебе за жизнь, которую ты мне дала, однако я не твой муж (жена). Я твой сын (дочь) и всегда в этой жизнь буду только им (ей). А у тебя есть свой мужчина, он мой отец, и тебе нужно с ним строить отношения. А я отдаю тебе твою ответственность за них и беру свою ответственность за свои отношения для того, чтобы построить их и обрести своё счастье со своей женщиной (мужчиной)".
Конечно, отстройка границ с родителями вопрос не одной статьи, а целой книги и, как минимум, полгода терапии и расстановок с родителями на эту тему.
