Двигаемся дальше. К личным границам, во-вторых, относится ваше внутренние пространство, а именно:
- Принятие советов и помощи со стороны других людей, как близких, так и не очень.
Если кто-то хочет вам помочь, прежде чем это сделать, им необходимо научиться спрашивать у вас разрешения. Речь касается в первую очередь равных по иерархии отношений. В данном контексте к нему так же относятся и родители. Основной критерий в том, что решение брать или не брать помощь, совет или поддержку, находится только за вами. Если чувствуете, что она будет кстати или сами не справитесь, конечно, следует воспользоваться данным предложением.
Однако, если вы хотите получить свой опыт и осознать, как решать ту или иную задачу, следует воздержаться от помощи. Потому что в данном случае она будет играть роль "медвежьей услуги" для вас.
Научиться жизни можно, только перепрожив ситуацию самостоятельно. Для этого придётся совершить в ней свои ошибки и реализовать свои правильные решения. Все советы других и опыт — для вас теория, которая иногда может помешать реализовать ваше внутреннее творчество. В данном случае можно сказать что-то вроде: "Спасибо за советы и предложение помощи, если она мне понадобится, я буду знать, что к тебе можно обратиться. Однако в данной ситуации я хочу получить свой опыт, чтобы в будущем научиться решить такие вопросы самостоятельно".
- Навязчивое внимание, при котором человек даёт вам больше, чем вы готовы отдать взамен.
Подобное отношение представляет собой один из видов неосознанной (реже осознанной) манипуляции, при которой вам делают подарки (дают внимание, поддержку, комплименты и так далее), чтобы сделать вас зависимой от них. Ваша ответственность в данном случае состоит в том, чтобы указать на это и не брать больше, чем сами готовы отдать взамен. Многие могут возразить, что, мол, он сам (сама) безвозмездно делает всё это, однако это поверхностная позиция. Если копнуть чуть глубже, то становится очевидно, что просто так ничего не бывает, и другой человек, в любом случае, будет ожидать от вас взаимности. Поэтому что подобная ситуация не стала разочарованием для обоих, стоит обозначить свои границы сказав, что-то вроде:
"Мне приятно, что ты уделяешь мне столько внимания, однако я не хочу чувствовать себя обязанным за это, потому что пока не могу ответить тебе в полной мере взаимностью. Поэтому давай договоримся, что будем соблюдать баланс в нашем общении, таким образом, чтобы не было перевеса в мою сторону. В противном случае, я буду вынужден отказываться от твоих подарков или даже прервать наше общение".
Эти простые, но важные слова, помогут в будущем избежать упрёков, типа: "Я на тебя потратил (потратила) лучшие годы своей жизни, и всё это было зря". Поэтому рекомендую внимательно относиться к балансу между брать и давать во всех отношениях, в которых вы состоите.
- Оценка, критика, осуждение вашего поведения или вас как личности.
Бывает так, что люди начинают забываться и берут на себя слишком много, играя роль моралистов, духовных учителей, психологов или родителей. Они впадают в иллюзии насчёт того, что лучше знают, что вам нужно для обретения счастья в вашей жизни. Начинают вас учить, как жить и что делать, без вашего разрешения на это. В такой ситуации им следует указать на это и поставить на место, сказав что-то вроде: "Я тебя не спрашивал, чтобы ты мне отвечал и говорил, что делать. Если мне понадобится твоё мнение или оценка, я к тебе обращусь за этим, но в данной ситуации я отдаю себе отчёт в том, что делаю и беру ответственность за последствия этого".
Это важный момент в отстаивании ваших личностных границ. Если вы научитесь это делать, вас будут уважать как самодостаточного и взрослого человека. Конечно, если вы сами просите совета или мнения у другого человека, например, у специалиста в той или иной сфере, то это всё меняет, и ваша задача извлечь из него ресурс для себя. Помните главное, только вы сами решаете, что вам нужно, а что нет.
Более того, люди, дающие оценки и рекомендации, часто не готовы взять ответственность за них и сами в жизни их не применяют. Поэтому прежде чем слушать человека, который уже третий раз в разводе, как строить отношения, было бы неплохо спросить у него, почему он такой умный и такой несчастный сам при этом. Такой приём здорово отрезвляет подобных советчиков и приводит их в адекватное состояние.
- Критика и осуждение других людей при вас.
В данном пункте пассивное молчание часто можно расценивать как согласие с мнением вашего собеседника. Поэтому, чтобы избежать в будущем недоразумений с тем, кого критикуют при вас, неплохо сказать следующее: "Возможно, ты прав, и все твои претензии имеет место, но уверен, что этот человек смог бы ответить тебе на них. Поэтому давай его пригласим и послушаем ответ вместе".
Запомните простой факт, человек, который любит "перемывать косточки" за глаза других людей, будет делать то же самое и с вашей персоной при удобном случае. Да и, честно говоря, атмосфера, которая создаётся в поле, критики и осуждения, подходит разве что для того, чтобы вызвать рвотный рефлекс. Относитесь к своему пространству бережно и не допускайте скатывания на подобные взаимодействия.
