Когда-то давно, когда моей дочке было четыре года, я начала водить её в подготовительный класс при художественной школе. Всё было хорошо, но однажды после занятия она сказала мне, что больше не хочет туда ходить. На мои расспросы отвечала односложно и все объяснения сводила к тому, что у неё больше нет желания рисовать. Я решила пообщаться с преподавателями об успехах дочки и выяснить, что же могло повлиять на её решение, потому что несколько месяцев ей всё очень нравилось.
Переговорив с парой педагогов, я не нашла причины нежелания, на очереди была встреча с учителем рисования.
— Здравствуйте, хотела узнать, как успехи у Ириши?
— Вы знаете, ей не стоит ходить в школу.
— Почему? — недоуменно спросила я, не ожидая такой прямоты.
— Ну, посмотрите, например, вот на этот рисунок. Я начала разглядывать листок с нарисованной на нём фигуркой собаки.
— Это собака.
— Верно, это просто собака! — Не скрывая своего возмущения, ответила учительница.
— А что с ней не так? Вполне хорошо нарисованная собака для четырёхлетнего ребёнка.
— Но она больше ничего не нарисовала! — начала повышать голос моя собеседница. — Взгляните на работы других детей: вот собачка с косточкой, вот рядом с домиком, вот с мячиком, а у вашей Ириши просто собака.
Всё ещё недоумевая я спросила: "А какое задание было?"
— Нарисовать собаку! — С вызовом, всё ещё не снижая голоса ответила мне учительница.
— Так она выполнила ваше задание — нарисовала собаку.
— Но она должна была придумать сюжет с собакой и нарисовать его, проявить свою фантазию. У неё совсем нет воображения.
— В задании вы просили нарисовать собаку, и она сделала именно это.
— Но она должна была придумать…
— Это вы решили, что она должна придумать, а ребёнок просто сделал то, что ей сказали.
Я взяла рисунок, развернулась и пошла к выходу. Ходить на уроки в художественную школу мы больше не стали.
Проблема некоторых людей при выстраивании отношений состоит в том, что они думают, что другие люди должны делать то, что они хотят, при этом они сами должны догадаться. И здесь не важно, между кем и кем выстраивается взаимоотношение: учитель-ученик, подчинённый-начальник, родитель-дитя, мужчина-женщина. Люди ожидают, что их будут понимать априори, по умолчанию исполняя ими задуманное именно так, как это они придумали в своей голове. Когда ожидание расходится с реальностью, всегда возникает либо конфликт, либо разочарование.
У большинства людей отсутствует навык доносить словами через рот, через говорение, что они хотят получить от оппонента в итоге их взаимодействия.
Таких примеров в жизни много.
— Я просила чай.
— Я принёс чай.
— Он чёрный, а не зелёный. Мог бы тогда уж догадаться молока добавить. А конфеты почему не положил?
— Ты же не просила…
— Мне что, надо всё просить? Мог бы мозгами пошевелить, если я хочу чай, то к чаю тоже что-то надо!
Скандал раскручивается на пустом месте, а ведь не трудно сказать: "Дорогой, налей зелёного чайку, там ещё конфетки есть, прихвати парочку".
Сложно? Нет. Разве трудно дать чёткое для понимания четырёхлетки задание и ясно сказать: "Дети, сегодня мы рисуем с вами собаку. Придумайте или вспомните, где вы видели собаку, что она делала, с кем она была, где она живёт. Может быть, это будет настоящая собака, а может, сказочная". Показав направление мысли, ребёнок сам нафантазирует, уж это-то они точно умеют делать получше взрослых.
Часто такие ситуации влияют не просто на желание что-то делать, но и наносят травму человеку, а ведь психологическая травма может даже изменить судьбу. Скольких конфликтов можно было бы избежать, начав просто говорить и доносить до собеседника то, что ты хочешь от него на самом деле.
