Меня пригласили в гости на эти выходные. Заодно попросили прокомментировать ситуацию с 8-милетним ребёнком. Ребёнок ничего не хочет: ни на улицу выходить гулять, велосипед не интересует, заниматься спортом или таеквондо тоже, учить уроки не хочет, кушать тоже не хочет. Хочет только играть и сидеть в интернете.
Отец, бизнесмен, от этого злится, приходит в ярость, напрягается. Отношения в семье напрягают и некомфортные. Вместо того, чтобы отдыхать, люди устают у себя дома. Родители выгорают, в семье нет понимания, они злятся, устают, расстраиваются, и от этого создаётся дискомфорт, разочарование. Что не так?
Всё стало понятно уже буквально сразу:
- Во-первых: отец, как серьёзный бизнесмен, который терпеть не может пустой трёп ни о чём, сильно раздражается от того, что ребёнок капризничает, то хочет, то не хочет, вчера договорились, сегодня передумал. Сильно напрягается и раздражается от нытья ребёнка, что нет последовательности его желаний.
- Во-вторых: будучи человеком властным и привыкшим управлять подчинёнными, неприемлющим отказы, он и с ребёнком частично общается из позиции сверху в повелительном тоне, т.е. в полуприказном тоне.
- В-третьих: ни отец, ни мать не занимаются спортом, у них постоянно включён телевизор в течении дня, хотя они его мало смотрят. Т.е. телевизор в фоне работает и создаёт фоновый шум.
- В-четвёртых: ребёнка мало хвалят и много критикуют. Если и интересуются делами ребёнка или тренировкой — то как бы в проверяющем тоне. Что было на уроках, как себя вёл, как ответил.
- В-пятых: Отец любит подшучивать как над мамой, так и над ребёнком. Шуточки, подколки, прикалываться или сравнения с приколом, подколкой.
Тут всё понятно. Такое поведение с ребёнком — результат стрессового воспитания отца в детстве. И некоторой неуверенности и неопределённости матери.
Рекомендации следующие:
- Проявлять терпение с ребёнком. Все ноют, а дети ноют постоянно, и это нормально, это естественно — надо учиться закрывать нытьё, как возражение в продажах. Ожидать или даже требовать, чтобы ребёнок не ныл, равносильно тому, чтобы требовать, чтобы он не какал — это невозможно. Матери я бы рекомендовал самой разобраться со своей работой, и что ей хочется иметь на работе, чтобы активнее и увереннее этим заниматься.
- С ребёнком нужно говорить на равных, потому что дети не признают другой подход к себе. Ребёнок и так зависит от родителей на 100% — нет надобности ещё и позиционировать общение сверху вниз.
- Нужно выяснять, что ребёнку хочется, и давать некоторое время определиться с этим. Давать ему время, чтобы он почувствовал, что ему хочется. Давать ему наводящие вопросы, подсказки, вести его к пониманию себя. Ребёнка нужно научить понимать себя и определять, что ему хочется на самом деле. Это само не приходит с неба. Для этого часто спрашивать его: а что ты хочешь? Как ты планируешь это делать? Как ты планируешь жить? Как будешь следить за здоровьем? Как то? Как это? Что ты будешь делать в такой ситуации, в такой? Ребёнок может сам себе противоречить. Хотеть делать несовместимые дела. Ему надо помочь понять это. Обратить его внимание на это. Объяснить, почему это не нужно, или почему это невозможно.
- Говорить с ребёнком на языке выгод — т.е. объяснять, почему ему выгодно заниматься уроками, гулять, заниматься спортом или таеквондо, читать книги. Ребёнок просто не понимает, зачем это ему сейчас нужно, и какая от этого будет польза в будущем.
- Родителям завести себе увлечения, заняться спортом, читать книги, сделать как правило прогулки на свежем воздухе. Именно прогулки — частые пикники на свежем воздухе — не в счёт. Чаще выключать телевизор, когда находятся в квартире, лучше вообще его не включать и не сидеть в интернете в целях развлечения — вообще перед ребёнком. Сидеть за компом только, когда работают. Ребёнок полностью копирует образ жизни родителей — ему хочется быть таким, как родители — они для него самые уважаемые и самые правильные люди. Вместо телевизора — у ребёнка компьютер, мультики, интернет. Это нормально, что ребёнок не понимает, почему ему нужно заниматься спортом, следить за своим здоровьем, если родители этим не занимаются и целенаправленно не следят за здоровьем. Ребёнок не понимает почему ему нужно учить уроки, если родители не читают книг. Ребёнок не понимает, почему он не может сидеть в интернете и смотреть мультики, если у родителей постоянно включён телевизор или родитель сидит в соцсетях очень много.
- Хвалить ребёнка постоянно. Хвалить за то, что хочется в ребёнке развивать. Помогать ребёнку замечать его плюсы, его успехи, его достижения — хвалить его за этого, напоминать о его прошлых успехах, чтобы он смог преодолеть текущие ситуации. Вместо критики — объяснять. Использовать принцип психологического айкидо, закрывающий противоречия и отказы ребёнка. Если ребёнку постоянно повелевать что-то сделать — то у ребёнка сразу же включается протест и отказ — нет, не хочу. Использовать выбор без выбора — т.е. предлагать ребёнку на выбор 2 альтернативы, которые обе устраивают родителя. Критику исключить полностью. Отсутствие похвалы — уже наказание ребёнку. Ещё и критиковать нет нужды. Просто хвалите — только за то, что Вы хотите поощрять у ребёнка. Говорите на языке выгод для ребёнка. Хвалите, хвалите, хвалите ребёнка очень много за разное — так поощряется то, что Вы хотите развивать в ребёнке. И это очень мощное поощрение. Ребёнку очень нравится похвала родителей, и он нуждается в ней постоянно.
- Исключить шуточки из общения в семье. Я категорически против приколов над ребёнком. Я категорически против смеяться над ребёнком, даже если ребёнок сделал, сказал что-то смешное. Если Вас прорвало в смех — то это нужно объяснять, извиниться, сказать что-то поддерживающее ребёнку. Шуточку, приколы над ребёнком — создают сильные травмы для его детской хрупкой психики. Ребёнок слишком открыт перед родителями, из-за этого слишком болезненно воспринимаются шуточки. Хотите шутить? Хотите научить ребёнка чувству юмора? — шутите над собой. И только над собой. Маме нельзя шутить, подшучивать над папой. А папе над мамой.
- Каждое действие ребёнка — это как новая продажа. Вам нужно каждый раз убеждать ребёнка делать что-то, как будто Вы продаёте это новому клиенту. То, что вчера ребёнок был на тренировке — ничего не значит. Сегодня его нужно заново заманивать, убеждать в том, зачем ему нужно пойти и по аниматься. Аналогично и с уроками или услугами, занятиями, увлечениями. Чем взрослее, тем это будет проще. Иногда будет просто. Но нужно будет помнить, что то, что Вам обещал ребёнок вчера — сегодня уже ничего не значит, и это нормально: таковы дети. Ребёнка нужно убедить сегодня заново, убеждать заново, договариваться заново. Но сегодня это может оказаться уже проще снова сделать. Но всё равно надо будет приложить какие-то усилия.
Собственно, ничего сложного — я бы сказал, что у них естественная ситуация с ребёнком и отсутствие опыта справляться с ней. Использовать все рекомендации, которые я привёл, до тех пор, пока они не станут нормой в разговоре с ребёнком.
На самом деле — это просто. Но нас этому с детства не учат. С этими родителями в детстве говорили точно так же, как и они говорят со своим ребёнком. Им нужно прервать этот замкнутый круг. Дать ребёнку новый пример, новый более лёгкий способ общения.
Родители смогут всего добиваться быстрее от ребёнка. Легче с ним договариваться. Ребёнок будет более самостоятелен со временем, когда последуют этим рекомендациям. Они будут меньше уставать, меньше напрягаться, отдыхать во время общения. Я видел такие семьи. Этому легко научиться. Это просто и быстро достигается. Надо просто захотеть и начать применять — навык разовьётся быстро, незаметно.
P.S. В этой статье я написал новый способ поведения, который приводит к меньшей усталости и приносит больше удовольствия от общения. Мне очень интересно Ваше мнение — напишите, что Вы думаете об этом.
