Мы притягиваем тех, кто уже есть в нашем подсознании, поэтому все наши партнёры — это всегда те, кто на бессознательном уровне нам нужен. Правда, они не всегда нам нравятся. А иногда нравятся, но счастья отношения с ними не приносят. Почему так происходит? Вот некоторые причины, которые к этому приводят.
- Влияние эмоциональной программы.
В детстве, в родительской семье, у каждого из нас сформировалась своя эмоциональная программа. Мы видели, как родители общаются между собой, как они ведут себя с нами, и на основании этого, на бессознательном уровне, у нас сложилось представление об отношениях мужчины и женщины. А раз представление есть, то мы стремимся (хотим мы этого или нет) воплотить его в жизнь.
Если ваша родительская семья была дисфункциональной, то психологически здоровый человек не сможет вписаться в вашу картину мира. Вы его просто не заметите или испугаетесь. А вот такие же, как вы, травмированные партнёры, будут вызывать у вас яркие эмоции.
Например, если девочка росла в семье, где отец был тираном, а мать — жертвой, то она может в будущем притягивать к себе тиранов, чтобы ощутить себя жертвой, ведь именно такая модель отношений мужчины к женщине для неё привычна. А мы ищем не хорошее, а привычное. Если партнёр позволяет нам испытать те же чувства, которые мы испытывали в родительской семье (неважно, какими они были), то мы часто очень быстро в него влюбляемся.
Чтобы ваша эмоциональная программа не руководила вами, её надо, прежде всего, осознать. Тогда у вас появится возможность её изменить.
- Отсутствие целостности.
Подсознательно мы ищем слияния с тем человеком, который компенсирует недостаток или отсутствие у нас определённых качеств. Например, робкого и пассивного человека будет тянуть к активным и напористым, уступчивых — к властным и контролирующим, сильных — к слабым, инфантильных — к ответственным, "хороших девочек" — к "плохим мальчикам". Отношения партнёров, во многом противоположных друг другу, дадут им ощущение целостности.
Слияние — это попытка восполнить нечто недостающее. И эта попытка приводит к созданию созависимых отношениям, в которых больше страданий, чем счастья. Но есть и другое решение: развивайте в себе те стороны, которые у вас слабо выражены или отсутствуют. Тогда вы будете искать не того, кто вас дополнит, а того, с кем вы будете счастливы.
- Отсутствие ресурсного внутреннего состояния.
Если вы довольны своей жизнью и наполнены любовью, то, скорее всего, к вам притянется такой же ресурсный партнёр. Если же ваша жизнь вас не радует, если вы ощущаете пустоту и одиночество, то вас может привлечь любой, кто проявит к вам внимание и заинтересованность. Вам будет всё равно, какой он. Главное — вы заполните им свою жизнь. Для вас любые, даже самые разрушительные отношения, будут лучше, чем вообще никаких.
Чтобы избежать этого, налаживайте свою жизнь так, чтобы она вас радовала, даже если у вас сейчас нет партнёра. Тогда мотивы для вступления в отношения, а, значит, и партнёры, которых вы выберете, буду совсем другими.
- Склонность к идеализации партнёра.
Вы видите то, что хотите увидеть, или только ту сторону партнёра, которую он хочет вам показать. Вы сами дорисовываете его образ, наделяя его желаемыми чертами, поэтому он кажется вам очень привлекательным. Но это не реальный человек, а всего лишь образ, который вы сами создали. Со временем вы начнёте узнавать истинную сущность человека, и она может вам не понравиться.
Важно помнить, что человек раскрывается не через слова, а через поступки. Именно поэтому невозможно узнать партнёра в виртуальном общении. Он говорит о себе только то, что хочет сказать. Многое остаётся "за кадром".
Также, если вы склонны влюбляться не в человека, а в его потенциал, то вас может постигнуть разочарование. Ваши ожидания от партнёра — это ваши ожидания. Он не обязан им соответствовать. Он может никогда не измениться. Будьте готовы принять его таким, какой он есть, или честно скажите себе, что это не тот человек, которого вы хотите видеть рядом.
- Страх быть самим собой.
Этот страх обостряется с теми, кто для вас важен и значим. "Если я буду самим собой, то я могу не понравиться, и меня отвергнут". И тогда получается, что с теми, кто нравится, вы начинаете играть, стремясь показать только свои лучшие стороны. При этом вы становитесь неестественным(ой), ненастоящим(ей) и интереса не вызываете. А вот с теми, кто не очень значим для вас, вы остаётесь таким(ой), какой(ая) вы есть, естественным(ой) и спонтанным(ой), и это является очень привлекательным.
Вот и получается, что тот, кто нравится вам, — не отвечает вам взаимностью, и наоборот. А всему виной — страх отверженности. Работайте с ним, чтобы он не мешал вам быть таким(ой), какой(ая) вы есть.
Если вам не нравятся те, кто к вам притягивается, то ищите причину, прежде всего, в себе. Важно разобраться, что в вас привлекает неподходящих для вас партнёров? Изменив что-то в себе, вы станете "видимым(ой)" для уже совсем других людей. И вас будут привлекать совсем другие люди. Возможно, те, на которых вы раньше не обращали никакого внимания. Именно среди них вы, с большой долей вероятности, найдёте того партнёра, с которым сможете построить по-настоящему счастливые отношения.
Каждая семья живёт своей особой и неповторимой жизнью". (В. Сатир.)
