Личность, которая передвигается ролью "Жертва" имеет крепкую убеждённость, что как бы она не поступала, в результате получится плохо. Уверена, что не способна оправдать ожидания других людей и добиться значимого для себя успеха.
Фундаментальные критерии "Жертвы"
- Неуверенность в себе, в своих силах, способностях.
- Нерешительность.
- Избегание ответственности. Избегания свободы выбора.
- Отсутствия навыка самостоятельно принимать решения.
- Постоянное ожидание подсказок со стороны.
- Перекладывание ответственности: за себя, свои чувства, жизнь — на другого человека.
- Игнорирование собственных потребностей.
- Выполнение чужой воли.
- Сопровождающие и циклично друг друга заменяющие состояния: вина, обида, горечь, стыд, бессилие, тревожность, разочарование, досада, жалость к себе, безвыходность.
- Акцентированность на: негативе, неудачах, беспомощности.
Истоки. Причины развития роли "Жертва". Родительские посылы
Из детства: завышенные требования родителей, которые оправдать ребёнок в силу разных причин просто неспособен.
Пример родительских посылов:
"Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!"
"Если ты не соответствуешь, и не выполняешь семейных требований ты ничтожество".
Регулярные сравнения с другими детьми, которые всегда декларируются не в пользу своего ребёнка.
Посыл:
— Ты должен быть лучше других.
— Если ты не соответствуешь, и не выполняешь семейных требований ты ничтожество.
Это некий родительский способ мотивировать ребёнка на саморазвитие, достижение результатов, на активные действия. Но дело в том, что под силой таких посылов, на выходе получается абсолютно противоположный результат.
Ребёнок сталкивается с тем, что не в силах соответствовать таким завышенным требованиям, но запоминает эти установки, и в последующем начинает предъявлять их себе сам, по той же заложенной в посылах программе: критикуя себя, проводя сравнения с другими людьми, и, конечно же, не в свою пользу.
При этом он чётко для себя усваивает, что если он будет пассивен и совершать меньше действий, то и критику в свой адрес он будет слышать намного реже, как если бы он проявлял больше активности совершая ошибки при этом.
Через-мерно требовательные родители практически всегда не удовлетворены действиями своего ребёнка. Такая постоянная неудовлетворённость им: сковывает подрастающую личность, приводит к неудачам, формируя страх провала перед новыми поступками.
Оглядываясь на эти неудачи, у него появляются мысли, а вслед за ними убеждённость, что самый безопасный способ поведения это — безынициативность. А самый удобное внутреннее состояние — это апатия.
А при достижение ребёнком успехов, от него начинают ожидать ещё больших результатов. Требует совершенства, безупречности. А "одобрительная" реакция может выражаться в искривлённой похвале:
"Ну вот, можешь же, когда захочешь!"
С взрослением планка требовательности родителей поднимается:
"Чтобы быть лучше других, ты обязан раньше них научиться тому, что остальные не умеют. При этом, делать ты это должен — идеально!"
С поднятием планки угроза провала у ребёнка увеличивается. Именно тут истоки развития — "страх успеха". Человек делает выбор в пользу подавления своих способностей, чтобы не вызывать ожидания, которые его сильно пугают.
Но посылы продолжаются по нарастающей, формируя Я-концепцию "жертвы":
Посыл:
"Нашим ожиданиям ты не соответствуешь, тем самым расстраивая нас. Ты недостоин нашей любви".
Причём та же мама, которая это говорит сама находится в "жертве" и может усиленно продолжать прививать эту роль своему ребёнку. Вроде таких посылов:
"Не суйся! Есть масса людей лучше и умнее нас".
"Чтобы над тобой не смеялись — не высовывайся лишний раз".
"Ты ничтожество, и не достоин уважительного отношения".
Дело за малым, ребёнку остаётся сделать свои выводы из регулярных внушений.
Подрастающая личность приходит к заключающим выводам:
- Мне жизненно необходима любовь, но её я не достоин.
- Я постараюсь не раздражать родителей, чтобы хоть немного получить любви. Буду: милым, покорным, покладистым.
- Чтобы не гневить родителей, я буду делать свои успехи незаметными. А, значит, не получать упрёки, и чувствовать к себе больше любви.
- Любят только: умелых, умных, успевших людей.
- Буду делать меньше, не будут сердиться на меня, поэтому откажусь от инициативы и сведу свою деятельность к минимуму.
- Раз я не могу выполнять то, что от меня требуют, значит, я неполноценный.
На выходе формируются чёткие и объяснимые черты жертвы:
- Зацикленность на себе. Эгоцентризм.
- Завышенный уровень требовательности к себе.
- Неуверенность в себе.
- По средством жалости к себе привлечь симпатию окружающих.
- Постоянные чувства: стыда, вины, беспомощности.
- Страх успеха. Страх неудачи.
- Обидчивость. Скрытая мстительность.
- Болезненное восприятие критики.
- Невозможность постоять за себя и выразить своё мнение.
- Хроническая неудовлетворённость жизнью.
- Избегание конфликтных ситуаций в ущерб себе.
- Стремление переложить ответственность на других людей за: решения, чувства, жизнь.
- Склонность к депрессии.
- Склонность к выбору унижающих и критикующих её партнёров. Для выполнения модели, которую заложила семья во время её взросления.
Жертва — это ничто иное, как проявление внутреннего ребёнка, который нуждается в защите, поддержке. Ребёнок, которой уязвим со всех сторон.
Проявление роли "жертва" в жизни
- Жертва проявляется: когда человек считает, что не может позаботиться о себе сам.
- Жертва проявляется: при страхе, что у неё ничего не получится, такое беспокойство заставляет запускать поиск человека, который способен позаботиться о ней.
- Жертва проявляется: при отрицании у себя возможности самостоятельно решать проблемы.
- Жертва проявляется: при перекладывании ответственности за свою жизнь на другого человека.
- Жертва проявляется: при использовании этой роли, как манипуляции.
- Жертва появляется: при возникновении обиды к человеку, от которого она зависит.
- Жертва проявляется: при искусственном вхождении в состояния — самоунижения, самобичевания.
- Жертва проявляется: при убеждении себя в своей внутренней неполноценности.
Пример перехода жертвы в другие роли
Жертва: всем видом демонстрирует, что о ней необходимо заботиться, но когда ей говорят о неадекватности способа получения этой заботы, то, начиная чувствовать гнев, она перемещается в роль "Преследователя". Заявляя, что её потребность в заботе обесценили. И как только у неё появляется возможность, она начинает мстить за это якобы "унижение".
Так как жертве необходимо постоянно "спасение", она идёт в плотной связке со своим "Спасателем". Но со временем ей надоедает, что спасатель получается по всем параметрам выше её на голову, успешнее. Она стремится возвысится над ним, чтобы чувствовать себя равной. В этом стремлении появляются новые элементы. Жертва отклоняет попытки Спасателя спасти её, в психологической игре: "Да, но…". Примерно так:
Спасатель предлагает решение проблемы, с которой обратилась жертва. Жертва парирует:
"Да, но это не работает, потому что…"
Пытаясь продемонстрировать таким образом, что её проблема неразрешима, вставая в это же время со спасателем в один уровень почувствовав себя правой и не-уязвленной.
Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя.
Убеждённая в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем, едой, азартными играми.
Жертва должна научиться
- Брать на себя ответственность за собственные: реакции, эмоции, чувства, мысли, поступки.
- Прекратить ожидать помощи от кого-то. Взять ответственность за себя, заботу о себе. Перестать вести поиск спасателя.
- Отказаться прибывать в слабости, униженности. Признать проблему и капитулировать перед ней (алкоголизм, наркомания, созависимость).
- Научиться распознавать телесные ощущения и реакции, сигнализирующие о том, что накрывает беспомощность.
- Научиться отпускать воспоминания, связанные с поступками "преследователя".
- Находясь в конфронтации, научиться здоровому поведению, отказавшись от созависимого.
- Научиться выстраивать границы с преследователем, спасателем. Уметь прекращать общение, если границы нарушают.
- Научиться окружать себя новыми, позитивными друзьями и знакомствами.
- Научиться проявлять себя, как независимая личность, которая самостоятельно готова и делает попытки справляться с жизненными трудностями.
- Научиться отказываться винить "Преследователя-Спасателя" и организовать выход из-под их влияния.
- Научиться любить себя. Брать и нести ответственность за попытки изменить свою жизнь к лучшему.
Роль жертвы — это всего лишь звено в треугольнике Карпмана.
Для результативного выхода человеку рекомендовано пройти полный круг проработки созависимого поведения.
В помощь вам — мой курс "Освобождение от созависимости".
