Об уровнях дифференциации в паре

В супружеском консультировании важно выяснять ожидания каждого из партнёров и определять уровни дифференциации в отношениях. Об этом сейчас и поговорим. На первом этапе терапии я даю паре упражнение, которое поможет женщине и мужчине понять свои ожидания от парных взаимоотношений. Женщина ожидает от мужчины, что он будет её обеспечивать, заботиться, жалеть, помогать в воспитании детей, оберегать от других мужчин, решать все проблемы, будет её контролировать, поднимет её самооценку, будет верным (на самом деле, это защита от страха потери привлекательности), спасёт от одиночества.

Мужчина же ожидает от женщины, что у него будет гарантированный секс с сексуальной женщиной долго (аж лет 50!), что она будет заботиться о нём в бытовых вопросах, будет им восхищаться, вдохновлять, поможет залечить эмоциональную травму, улучшить финансовое положение, поможет продолжить род, повысит самооценку, будет подтверждать его значимость, будет верной и избавит от одиночества. После этого мы вместе выясняем, какие ожидания принадлежат родителям, а какие партнёрам. Получается, что партнёрские ожидания — только в том, чтобы помогать воспитывать детей и продолжать род. А всё потому, что здесь партнёры распределяют обязанности и начинают договариваться. Зрелые отношения характеризуются тем, что у партнёров есть желание дать, поделиться. Ожидания, перерастающие в требования берут своё начало из родительской системы каждого партнёра. В терапии я объясняю паре, что в отношениях важно уметь говорить, слышать другого, переживать фрустрацию (чувство дискомфорта от того, что потребности не удовлетворяются) и договариваться. Обучение этому в общем-то и представляет суть работы с парой. Итак, ожидания, которые были у партнёра, не подтверждаются, у него повышается тревога, затем ожидания переходят в требования к партнёру — "Ты как женщина должна, ты как мужчина должен!". У другого партнёра возникает реакция отторжения, ему хочется отдалиться. Между партнёрами возникает дистанция. Это возникает потому, что люди плохо дифференцированы от своей родительской семьи.

Дифференциация — это то, насколько человек может жить эмоционально независимо от другого человека; брать ответственность, отделять свои чувства от мыслей, выстраивать свою жизнь, ориентируясь на свои интересы и потребности. В своей практике я стараюсь обращать внимание на уровень дифференциации обоих партнёров и делать вывод о типе отношений в паре. Хочу рассказать об уровнях дифференциации. Их разделяют на три вида — низкий, средний и высокий.

Низкий характеризуется высокой тревожностью человека. Он зациклен на чувствах и отношениях, для такого человека важны только чувства, а не факты. У человека есть мега идеи о большой любви, он всю жизнь мечтает встретить любовь. Если нет любви, значимых отношений, значит, нет энергии ни на что; может пребывать в депрессии. Люди с низкой дифференциацией, если не получают любовь, либо разрывают все отношения, закрываются, уходят, либо начинают за это мстить и бороться с теми, кто их не любит. Это люди, которые верят в любовь с первого взгляда, ищут вторую половинку, не проходят фазу безопасности. Долгое время — придатки свих родителей, крайне тяжело выходят из слияния с ними. Для таких людей каждая ссора — разрыв отношений, они живут в зависимости от другого человека. Пребывают в фантазиях, что их кто-то или сильно любит, или сильно ненавидит. Как будто всё, происходящее в мире, связано с ними. В отношениях им очень тяжело проявлять свои чувства и желания. Уверены, что другой партнёр должен угадывать их мысли, чувства, поддерживать, дарить любовь.

При среднем уровне дифференциации люди осознают свои потребности, понимают про потребности другого, но боятся говорить о них. В отношениях занимают подчиняющееся положение; один партнёр высказывает, а второй молчит и понимает. Из-за этого у молчащего партнёра могут возникать психосоматические заболевания. Люди со средней дифференциацией потенциально склонны к изменам. У них тоже повышенная тревога, которая "сбрасывается" на детей — ребёнок становится проблемным, часто болеет. Также потребность разрешить свою тревогу они реализуют через секс (заводят отношения на стороне), наркотики, алкоголизм, трудоголизм. В отношениях "появляется интеллект", что-то понимают о своих чувствах и желаниях. Когда они спокойны, "интеллект работает". Как только стресс — повышается тревога. Ведут себя то как люди с высоким уровнем дифференциации, то как — с низким. Для них жизнь ориентирована на поиск любви и одобрения. Важна карьера, но жизненные выборы ориентированы на других людей — "Понравлюсь ли я родителям, партнёрам, коллегам". Когда нет тревоги, открыто говорят о своих чувствах. Хорошо усваивают правила поведения социума, имеют хороший социальный интеллект. Нет своего мнения. Обладают хорошими научными знаниями. Боятся осуждения окружающих. Если возникают проблемы в отношениях, профессиональная деятельность рушится. Часто устанавливают отношения с неодушевлёнными предметами — с работой, вещами (покупают вещи).

Люди с высоким уровнем дифференциации хорошо осознают свои потребности, желания, открыто говорят о своих чувствах, слышат про потребности и желания партнёра. Для них ценны отношения в паре. Также для них ценно личностное развитие. Могут сказать "да" или "нет" и при этом не разрывать отношения. У них нет мега-идей про великую любовь. Могут отдаваться чувствам, но у них всегда вовремя "включается голова", делают это осознанно. Не разрывают отношения на уровне "последней капли". Важные решения обдумывают и принимают свои самостоятельные решения. Людям с высокой дифференциацией не свойственны быстрые сексуальные контакты. У них есть опыт хорошей связи с родителями и хорошего отделения. В отношениях готовы идти на компромисс, если возможно. Но в базовых вещах оставляют право за своими интересами. Не позволяют унижения и оскорбления в отношениях. Дают право себе и партнёру на свои интересы и своё мнение. Понимают права и обязанности в паре. Практически нет измен в отношениях. Люди способны долго переживать непохожесть другого и готовы прикладывать усилия для построения конструктивных отношений.

Как правило, ко мне на терапию приходят люди с низким или средним уровнем дифференциации. И основное требование в отношениях — чтобы партнёр изменился. Один партнёр считает, что его поведение зависит от другого партнёра: "Ты меня делаешь несчастной! Ты делаешь так, что меня злишь! Это всё из-за тебя!". Такой паре я стараюсь разъяснить, что они оба несут ответственность за отношения. Поэтому анализ отношений пары по уровню дифференциации помогает мне определить, как работать с парой, на чём сейчас сосредоточить их внимание, лучше понять, что происходит в их отношениях.