Брэдкрамбинг (Breadcrumbing) — переводится как "Разбрасывание хлебных крошек". Синонимы: вводить в заблуждение, играть чужими чувствами.
Очень часто этот вид манипуляций встречается в on-line отношениях на сайтах знакомств, когда человеку "кидают" крошки внимания, флиртуют, делают комплименты, ставят лайки и в итоге, заставляют поверить в искренность чувств того, кто на них, в принципе, не способен. Мало того, манипулятор бежит от них, как от чего-то страшного эмоционально и физически невыносимого для него.
Для него всё это просто развлечение, игра под названием "Жертва на коротком поводке". Если спросить его, для чего, он ответит: "Так, на всякий случай. Отличное средство от скуки".
А как Брэдкрамбинг проявляется в реальных отношениях?
- В таких "отношениях" выбранный Объект всё время переживает чувство тревоги. Его система чувств как будто даёт сбой, потому что человек не понимает, что происходит.
Мозг в целом отказывается отвечать на вопрос о наличие отношений и о любви, в частности. Потому что то, что происходит в этом странном процессе, точно не подходит под это определение. А что сие означает, он, мозг наш, то ли по незнанию (опыта такого ещё не было), то ли жалея своего подопечного, т.е. того, кому "повезло" вступить в это особенное взаимодействие с другим человеком, анализировать не собирается. Жалеет Жертву. А вот Жертва себя, к сожалению, жалеть не собирается.
Напротив, начинается тщательное изучение сигналов внимания манипулятора и поиск тех самых "крошек", чтобы всё-таки определиться, пара вы или нет?! При этом теряется колоссальное количество жизненной энергии, которая забирается из других важных социальных и личностных сфер.
И если такая ситуация вам знакома, будьте предельно внимательны, вы вступили на территорию царствования Мастера брэдкрамбинга, великого профессионала по "раскачиванию" партнёра на "качелях" под названием "неопределённость во всём": то "люблю — жить не могу без тебя", то исчезает на неопределённый срок после прекрасно проведённых выходных, а позже так же внезапно появляется, ссылаясь на неотложные дела.
Кстати, именно они часто используют "суперсекретные" профессии, о которых нельзя никому говорить, а лишь можно загадочно молчать, сопровождая свой взгляд фразой: "Ты же всё понимаешь. Время сейчас неспокойное". Для чего? Для поднятия собственной значимости в глазах Жертвы и для укрепления "отношений", кто из Женщин не восхищается такими "секретными" мужчинами, с особенной профессиональной миссией? И ждать будет его появления всё время, убеждая себя, что он в очередной командировке и "где-то там" выполняет свой служебный долг. Такая легенда у манипулятора работает беспроигрышно, да и Жертва всегда в тревожном состоянии ожидания.
Появится он или нет? А если появится, то, в какое время? Обещает, что вы поедете в отпуск вместе, но ни место, ни сроки точно не оговариваются.
Если же удалось договориться, то к самолёту или поезду приезжает в последнюю минуту перед самым окончанием посадки и не предупреждает, что успеет. Зачем же себя лишать оргазмического удовольствия! Ведь Жертва в этот момент мечется по всему аэропорту или ж/д вокзалу, находясь на грани нервного срыва, это же настоящая мечта профессионала "хлебных крошек".
На этом фоне постоянные опоздания, нарушения обещаний, длительное молчание покажутся детской шалостью.
Далее, идут обязательные фразы, лишённые всякой логики и смысла.
"Мы встречаемся уже 2–5 лет, мне с тобой очень хорошо, и я очень хочу прожить рядом с тобой всю свою жизнь, но…" — далее идут веские финансовые, социальные, исторические, служебные и, ещё Бог знает, какие, аргументы, почему этого не может случиться. Но, возможно, когда-нибудь это всё-таки случится, надо просто подождать сколько-то времени. И это повторяется каждый раз, когда женщина в очередной раз ждёт и надеется логичного официального предложения.
Идеально, поехать на отдых в красивейшее место, перед этим поинтересоваться размером кольца, за просмотром фильма, где есть сцены свадьбы, вдруг спросить о свадебных предпочтениях и все 10 дней отдыха держать Жертву в ожидании, что предложение вот-вот случится. Но его так и не последует. И ни разговоров, ни намёков на свадебную тему больше никаких не будет.
Девушки, леди, представили? И как вы себя чувствуете? А это, между прочим, две реальные истории, о которых мне рассказали на сессии леди, находящиеся в состоянии тревожной депрессии и принимающие антидепрессанты.
Вы спрашиваете, для чего так измываться над тем, кого приручили? Ответ давно известен: незрелой особи (о личности здесь речи нет) важно самоутверждаться через унижение партнёра, через контроль и активизацию чувства вины у того, кто искренне любит. А в основе этого процесса всегда лежат "эмоциональные качели".
Читайте мою статью "Разрушающие качели газлайтера" как о психологическом насилии. А это, напомню на всякий случай, первый признак психопатической личности, точнее, первый синдром.
Поэтому надеяться на то, что это происходит неосознанно, или случайно не стоит, если вы, конечно, хотите сохранить свою психику в адеквате, а личность и физическое здоровье в сохранности. А вот внимательно изучить данную особь очень рекомендуется.
Книга Джексона Маккензи "Как распознать лжеца и манипулятора" должна стать настольной для тех, кто уже переживал опыт общения с такими "милашками". Их интересуют только "аккумуляторы", т.е. люди, имеющие хорошую жизненную энергию, светлые, позитивные и открытые миру.
А 30 "красных флажков" описанных в этой книге ресурсные люди должны выучить наизусть! И отбросить иллюзии: "Я смогу его/её исправить своей любовью". Хотя, можете попробовать. Свои контакты оставлю в конце текста.
Данной психической деформации — Брэдкрамбингу — подвержены, прежде всего, эмоционально недоступные люди. Их не интересует партнёр, у психопатического типа нет ни эмпатии, ни рефлексии. Их интересует только собственная Персона.
Поэтому, как только другой человек приближается к ним слишком близко, они мгновенно включают свои защитные механизмы, мгновенно отталкивающие другого человека и вызывающие у него недоумение и непонимание. И это не филофобия — страх любви, как может показаться, это удовольствие от игры чувствами другого человека.
Кстати, статья о филофобии тоже есть здесь, в моём блоге.
Какие это защитные механизмы?
- Убегание и игнорирование.
- Агрессия и злость.
- Пассивная агрессия в самом ярком её проявлении.
А теперь задайте себе вопрос: для чего адекватному и психически здоровому человеку все эти патологические сложности и "эмоциональные качели"?
А также особь, которая кидает подачки внимания, при этом смачно плюющая в самое сердце человека, который ей ошибочно доверился, приняв свои желания за реальность?
"Мы видим лишь то, что хотим видеть. И верим в то, во что хотим верить. И это действует. Мы так часто врём себе, что через какое-то время сами начинаем верить. Мы так часто всё отрицаем, что иногда не можем распознать правду, даже когда она у нас перед носом. Иногда реальность незаметно подкрадывается и кусает нас очень больно".
(Мередит Грей "Анатомия страсти".)
