Ко мне после затяжного периода затишья снова вернулись мысли о книге, которую начинала писать ещё два года назад, снова появилось её видение, структура и посыл, который хочется передать другим людям. Сейчас есть время взяться за эту работу, может быть, действительно, пришла пора это сделать. Ну, а пока представлю небольшой отрывок.
И смех, и грех одновременно: я тут недавно раскопала в себе такое свойство, как обидчивость. Вы бы видели этого внутреннего ребёнка, в нём, по-моему, вся вселенская обида собралась за все века существования Земли, ха-ха. А тело-то как отреагировало интересно. Я только-только произнесла вслух "Моя обидчивость", как вдруг за какие-то миллисекунды расплакалась горючими слезами так, что не могла остановиться, ревела взахлёб, как плачут только маленькие обиженные дети. Вот сколько работаю с собой, с людьми, столько и удивляюсь каждый раз, насколько глубоко мы прячем в себе эмоции, и как тело это всё хранит в себе и чувствует.
Самое интересное, как-то в Тайланде ходила к диагносту по пульсу, и он у меня осторожно так спросил: "Скажите, а вы обидчивая?"
"Ну что вы? Я? Вы точно про меня спрашиваете? Вообще нет!" — удивилась я. С чего он вообще взял, что я обидчивая?
— Ваша обидчивость сидит у вас в печени, — поставил он мне диагноз и отпустил, благословив.
Мы вышли с дочкой на улицу, я её на всякий случай спросила, неужели я и вправду обижаюсь так часто, может, я что-то не вижу в себе, а со стороны виднее.
— Ну как тебе сказать, — дочка — юный дипломат, пожала плечами и уклонилась от прямого ответа. Я естественно тут же выкинула это всё из головы и через пять минут забыла. Но не тут-то было… Если пришло время что-то увидеть в себе, то это просто так не отпустит, тебе все вокруг будет сигналить о твоей проблеме.
— Почему ты так быстро на всё обижаешься? — услышала я вопрос в свой адрес, причём примерно в сотый раз за последние две недели.
— Что? Я не обижаюсь, я просто очень эмоциональная, я же весы, — сразу очень жёстко я начала отстаивать свои границы, — я вовсе не обижаюсь на тебя. — Я упорно отнекивалась и защищалась, не признавая обиды в себе.
А про себя я думала: "Что происходит? Какие обиды? Я давно уже всё проработала, и вообще я выше всяких там мелких обид и недопонимания, это всё адаптация!" Я списывала своё состояние на всё, что можно: на переезд, на стресс, на климат, на разницу во времени и недосып, я отпасовывала каждую попытку показать мне меня же, но с другой стороны. Я мгновенно мысленно убегала и пряталась глубоко внутри себя, закрываясь на все замки. Но какая-то маленькая часть меня тихонько шептала: "Сами обиды и обидчики отработаны, а качество не принято".
И тут меня как током шарахнуло: я действительно не принимаю в себе свою обидчивость, потому что срослась с ней намертво, и поэтому вообще в себе её не замечаю, потому что это качество стало уже таким родным, что я, защищаясь, нападала на любого, кто посмел узреть во мне эту тёмную часть меня. Вот это да!!! Я брела в недоумении по дороге и наконец-то позволила самой себе признаться и проговорить вслух: "Моя обидчивость…"
Вы даже не представляете, какая сила и ресурсы там были скрыты! Я не смогла за раз сделать проработку, подбиралась к финалу за три раза, и вот она вернулась… Абсолютная Сила Принятия!
