Юридическое и психологическое понятие "семья" отличается друг от друга. Юридически — это люди, которые живут вместе и ведут совместное хозяйство.
В психологии семья не считается семьёй, если там нет душевной близости. Люди могут иметь детей, зарегистрированы, вести общее хозяйство, и при этом, если нет общих переживаний — это не семья, это сожители.
Существует стойкое многовековое предание, что люди, которые живут в одной семье, автоматически близкие друг другу люди, что они друг друга любят, всё понимают, считывают друг друга без слов, заботятся, и главное, знают, что кому надо. Один из мифов − люди в семье становятся близкими автоматически, по факту родства.
В теории, когда мы с человеком общаемся долго и близко, у нас есть больше возможности его понять. Что он любит? Что он не любит? Сколько ему нужно спать? Какую еду он любит? Как ему в этом мире живётся? Что его волнует? Что его интересует? Его мироощущение, его мечты, его желания. Можно "читать" то, что он "говорит" своей мимикой, интонацией, движением тела, скоростью речи и т.д. В теории, люди, живущие вместе, могут узнать друг друга.
На практике дело обстоит иначе. Кроме практических задач, которые выполняет человек в семье, есть такая штука — Душа. Человек, решивший все задачи в семье, начинает понимать, что ему душно и тесно. Потому что разговаривать особо не о чем, кроме как о проблемах, а о чём-то душевном поговорить не получается. Наступает тоска. С тоской человек что-то делает (увлекается чем-то вне семьи), или ничего не делает (лежит на диване и т.д.), или уходит в виртуальный мир компьютера.
И, как повелось, в семье должна быть "мудрая женщина". Кто такая "мудрая женщина"? Это та, которая по-хитрому что-то делает. Иначе говоря, умело манипулирует своим мужем, а потом и детьми. Есть и поговорка — "Муж голова, а жена шея". И, согласно поговорке, можно предположить, что высшая мудрость на Земле — манипуляция. И если это в народе называется "мудрая", то, возможно, семья у большинства стоит на манипуляциях.
А что же такое "близость"? Э. Берн трактовал близость как полное отсутствие манипуляции и эксплуатации в отношениях. Близкие отношения предполагают равенство: ты человек — я человек. Существует общая цель, ради которой каждый что-то делает (ради развития семьи и друг друга), не унижая ценности партнёра. Т.е. я могу прийти в свою семью и рассказать свои представления о мире, о жизни, и меня никто не высмеет, не скажет "не парься", не начнёт тут же советовать или винить.
Настоящая близость не терпит игры. Умение поставить себя на место другого, почувствовать то, что чувствует другой. Когда мы чувствуем душевную боль другого человека, то никогда не скажем слова "не бери в голову", "не парься". Т.е. я понимаю, что человеку сейчас больно, и при этом я чувствую его боль как свою. При истинно близких отношениях с годами вырабатывается это духовно-эмоциональное созвучие, появляется сходство в глобальных оценках жизни.
Семьи, где этого не произошло, и каждый живёт в своём мире, на дистанции, в ожидании, что другой должен взять ответственность за отношения, похожи на льдины, которые расплываются в разные стороны.
Когда люди только начинают жить вместе, то созвучия может и не быть. Накрывает страсть. И разговоры в основном о своём прошлом, о родителях, о текущих событиях. Близости мы учимся с нуля, вырабатываем её годами. Опыт душевной близости можно приобрести только свой. Душевная близость один из самых дорогих товаров в мире, который не купишь, не украдёшь, не достанешь по знакомству и по блату.
Не важно, какое было детство, какие события были в прошлом. Что делаем мы в жизни здесь и сейчас?
В отношениях близких людей присутствует заинтересованность и потребность помочь человеку реализовать его жизненное призвание, а не просто иметь его рядом. А чаще всего в семьях "иметь рядом" на первом месте.
Близость строится осознанно. Это труд. Я каждый день узнаю про близкого человека какие-то нюансы его характера, его мироощущение, его желания, приглядываюсь к знакам его тела, пытаюсь чувствовать то, как ему сейчас живётся на свете. Из этого возникает поиск, что я могу для него сделать. Не обязательно сразу вмешиваться и помогать. Это тоже некая душевная граница, которую необходимо соблюдать. Эмоционально-душевная тонкость, когда я вглядываюсь в другого человека и начинаю отмечать, как ему на этом свете живётся, и при этом не даю советы, не внедряюсь с оценкой и "своим самоваром", а просто понимаю, чувствую. И это делается каждый день. Это очень кропотливая, тонкая, долгая, сложная работа по строительству близости.
Близость — состояние развивающееся. Отмечаешь для себя, что сегодня получилось замечательно и почему получилось замечательно. И это уже не про хозяйство и удачные покупки, а про то, что тронуло золотую ниточку душевной близости.
Идеально, кода есть привычка спрашивать: "А что тебя сегодня тронуло за день?", "Какие мысли были у тебя сегодня?", "Что ты думаешь об этом мире?", "Что ты думаешь о себе?", "Что ты думаешь о людях?", — и у каждого в эту ткань совместного разговора вплетается своя ниточка понимания.
Близость начинается с общих переживаний. Чем больше общих переживаний, которые люди способны пережить вместе, тем полноценнее отношения.
Когда разговариваешь с людьми, которые воевали в горячих точках, человек начинает вспоминать тех людей, с которыми он воевал. Война снимает покровы, там очень понятно, кто есть кто. То воды нет, и последним глотком поделился, то еды нет, и последнюю тушёнку на всех разделил. Они испытывали вместе страх, отчаяние, бессилие, кураж, надежду. Всё — от печали до радости. Не на карусели покатались и в кино сходили, а некие совместные глубокие переживания.
В кино (например, "Человек дождя", "Сёстры", "Лён") используют сюжет, где нелюбящие друг друга родственники попадают в сложную ситуацию. То от кого-то убегают, то что-то ищут, и на фоне негативных переживаний они друг друга находят.
В мирной и не киношной жизни людей могут сблизить общие испытания, но это происходит крайне редко. Обычно испытания приводят к разводам. Потому что от чужих боли, страданий, болезней, поисков смысла, радости и всего, что касается душевных переживаний, человеку свойственно дистанцироваться. Часто фраза — "мне своего хватает" — это показывает. Человек начинает показывать знаки "отстань от меня", "не надо мне про это". Например, человек начинает рассказывать о том, что его волнует, а его тут же перебивают вопросом, каким-то комментарием, или откровенно начинают разговаривать с другим собеседником, метаться с заботой о чём-то, а то и вовсе под каким-то важным предлогом выбегают из комнаты, отворачиваются, смотрят в телефон, на полуслове начинают критиковать, давать объяснения, винить, советовать… Вы сами список продолжите. И как это понять? Послание понимается просто: "Не надо дальше говорить!", "Не грузи меня!". В семьях это делается на раз.
Считается, что чем больше чувствовать другого человека, тем больше психика изнашивается. На самом деле, это не так. Если тело двигается физически, тем тело здоровее. То же самое и с психикой. Чем больше вы чувствуете, тем она полноценнее. А социум учит нас как можно скорее убрать переживания, контролировать (т.е. подавлять) свои чувства, не брать в голову. И утешением в наше время стала страшная фраза — "Не парься!". И человек, которому отказано в рассказе о своём переживании, оказывается в одиночестве. И это одиночество в семье заметят, когда случится беда. А так стараются не замечать.
Без эмоций в семье никак. И почему-то совместными переживаниями становятся ссоры. Именно в этот момент высказывается всё на одну тему. Ссоры могут быть разными, по любым вопросам, но люди в этот момент вместе. Это у них единственная возможность испытать одно чувство: оба раздражены, оба в гневе, оба в чувстве одиночества и бессилия, оба раздосадованы. Основные переживания по поводу детей: учёба, чтоб с плохими не связался, и здоровье. Это становится цементом близости в семье. И никто так изысканно не бьёт в "слабые" места, как близкие, потому что очень много знают.
Есть ещё одна вещь, которая мешает созданию близости: "А вдруг я получу меньше, чем отдам?", "Муж обязан …". Удивительно! Семья может предоставить громадное количество точек соприкосновения, из которых взойдут ростки душевной близости. Но хочется ли тратить свои силы на эти ростки? Ведь это нужно лично искать точки соприкосновения, темы, по поводу которых можно говорить, совместные походы на природу, вместе чему-то учиться, радоваться росту и развитию своих детей, смотреть в мир и понимать, что это такое, строить золотую ниточку близости! Общие переживания могут быть разные по оттенкам, по мелодии, по вкусу, по цвету и т.д., и в течение дня это накапливается. И близкие — это те люди, с которыми нужно поговорить на темы, которые за день волновали.
Опыт близости строит сам человек. Как невозможно по учебнику научиться ездить на велосипеде, так не возможно по учебникам наработать опыт душевной близости. Это каждодневная личная практика вчувствования в другого. Начните сегодня! Тогда у вас в семье вырастет благоухающий сад эмоционально-духовной близости.
