Утро. Выходной. Звонок…
— Здравствуйте! Я правильно звоню? Это психолог?
— Да, всё верно! Чем могу помочь?
— У меня ребёнок 8 лет, и мне с ним нужно срочно на консультацию. Срочно! Вы понимаете? Очень срочно! Если можно, то завтра. Я завтра выходная!
— Хорошо. Вас устроит завтра в 11:00? Консультация проходит по адресу: улица Куйбышева, дом 43.
— Нет, я не могу в это время. А где этот адрес?
— Остановка "Городской музей", через одну остановку от музыкального театра. Если вы на машине, то по улице 10 лет Октября, поворот направо на улицу Куйбышева. Вам какое время подойдёт, если в 11:00 вы не можете?
— Ну, не знаю. У нас тут проблема с ним. Вы с этим работаете? Он в школу ходить не хочет, истерики устраивает, врёт и на собрании сказали, что он своровал деньги из портфеля ребёнка. Вы решаете такой запрос?
— Мы вместе с вами обсудим, что происходит с вашим сыном, и постараемся ему помочь. Возможно, проблема в другой сфере, просто ваш сын выбирает решить её с помощью таких способов. Вам удобно дневное или вечернее время? Вы сказали, что свободны завтра.
— Завтра мы хотели съездить в магазин, я думала, оставлю его у вас, пока вы с ним работаете, я прокачусь по магазинам. А если мы вместе будем сидеть, то мои планы срываются.
— Есть место через два дня.
— Я работаю.
— Есть место на следующей неделе, в среду, четверг и субботу. В какой день удобно?
— На следующей неделе мы едем в гости, потом день рождения у старшей дочери.
— Я подбираю вам дни для срочной консультации. Самые ближайшие — это завтра, через два дня и на выбор день на следующей неделе. В какое время и какой день вас устроит?
— А сколько длится консультация?
— Полтора часа.
— Понятно. А вот, у него ещё мода ковырять в носу до крови. Прям руки бы ему поотрывала. Вы с этим тоже работаете?
— И об этом будем говорить на встрече и найдём причину такого поведения.
— Да? Ну ладно. Можно я вам через две недели позвоню и запишусь на консультацию?
— Вы передумали?
— Нет, конечно! Просто у меня столько работы, что я не знаю, запишусь, и вдруг меня на работу вызовут, и я не смогу приехать. Да и далеко к вам ехать, мы живём у вокзала. (20 минут ехать, если на автобусе со всеми остановками.)
— Договорились. Звоните, как будет какая-то определённость. Всего доброго!
— А если ребёнка привезёт соседка? Я её попрошу.
— Нет. Нужна мама на консультации или, по желанию, папа, мама и ребёнок.
— Ну, ясно. У нас папа вечно на работе и по командировкам ездит. А после консультации он будет нормально в школу ходить?
— Возможно. Если вы примите участие в процессе понимания причин такого поведения. Но для этого нужно записаться на консультацию.
— Ясно. Я посоветуюсь с мужем и перезвоню вам через две недели.
Кладёт трубку.
Затем в вацапе задаёт вопрос о онлайн консультации, стоимости, как проходит. Затем отвечает: "Лучше очная консультация, чтобы почувствовать работу. Напишите мне, в какие дни у вас есть место на онлайн и на очную".
Даты, время отправила.
Сообщение прочитано.
Ни слова в ответ, даже "спасибо" нет.
О чём можно думать?
Считается, что любовь родителей к своему ребёнку — обязательное и само собой разумеющееся явление, и все чувства, которые может испытывать родитель, должны быть позитивны. Но так ли это на самом деле? Порой даже самый милый ребёнок-ангелочек способен вывести из душевного равновесия самого терпеливого родителя. Способы, которыми дети этого достигают, самые разнообразные — сморщиться и отвернуться от приготовленной мамой пищи, два часа собирать несколько игрушек, устроить истерику, долго ныть, выражая недовольство, ударить родителя, упрямиться, громко шуметь, пачкаться, да мало ли что ещё можно придумать! Результат этих действий таков, что вместо умиления и радости от общения с ребёнком родитель испытывает разочарование, раздражение, злость, обиду, а порой ещё и вину за то, что он всё это чувствует, или за то, что не может сдержать этих чувств и выплёскивает их на ребёнка.
Важно иметь в виду, как вы поступаете с той злостью, которую иногда может вызывать у вас ребёнок. Вы можете просто сорваться, накричать на него, отшлёпать, поставить в угол… Но вы также можете, почувствовав раздражение, злость, направленные на ребёнка, постараться заметить эту злость в себе, признать, что вы злитесь, и обдумать, почему эта злость на самом деле возникла. Не потому, что ребёнок сейчас что-то сделал, а что-то затронуло вашу струну души, в которой сидит нота боли. Эта боль начинает говорить в вас. И вы неосознанно начинаете злиться. Боль прячется за маской злости.
И вот, вы переключаете фокус внимания на внешние вещи, объясняете себе, что это не у вас внутри болит и кипит, а это ребёнок неправильно себя ведёт. Так вы пытаетесь заглушить струну, которую задел ребёнок в вашей душе. Да вы и проговариваете ему: "Не делай!", "Перестань!"
Он не перестанет! Дети считывают родителей на раз. Они видят ваши искорёженные психотравмами души и заставляют вас проработать то, что не красиво, то, что внутри вас не гармонично. И делать ребёнок будет до тех пор, пока вы не проработаете что-то внутри себя.
Поделюсь опытом клиентки. У неё сын аутист. Ему уже 9 лет и учится в обычной школе. Способен успокоить плачущую девочку, угостить кого-то конфетой, помочь учителю. Конечно, целостного излечения нет, но… Мама работает с собой, а ребёнок исцеляется. Она не водила мальчика на развивающие секции, не водила по лечебным учреждениям. Она просто сама пошла в психотерапию и разбирала в себе то, что не гармонично, что становится причиной состояния её сына. И результат ошеломил многих. Сейчас эта женщина делится своим опытом с другими мамами.
Ведь важно понимать, почему ваш ребёнок захотел (даже неосознанно), чтобы вы на него разозлились. В любом случае важно помнить, что злость в отношениях не всегда ведёт к разрушению.
Знаменитый детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт выделяет целый ряд причин, по которым мама может не всегда осознанно, но всё-таки злиться на своего ребёнка. По его наблюдению, вот некоторые возможные причины:
- ребёнок несёт опасность её телу во время беременности и родов,
- ребёнок мешает маминой личной жизни, бросает вызов её занятиям;
- ребёнок не относится к себе критически;
- ребёнок пытается сделать маме больно;
- ребёнок на первом месте, жизнь вокруг ребёнка должна идти с скоростью детских потребностей, которые должны постоянно и подробно изучаться матерью;
- ребёнок отказывается от её замечательной еды, заставляя маму сомневаться в себе, но хорошо кушает со своей тётей (или другим взрослым);
- после ужасного утра с ним мама выходит на улицу, и ребёнок улыбается чужому человеку, который говорит: "А кто это тут у нас такой хороший?"
Один философ придумал вот какую историю. Было холодно, и дикобразы стали прижиматься друг к другу, чтобы согреться. Но, когда они приблизились слишком сильно, длинные иголки одного стали больно колоть другого, так что хотя им и стало тепло, но также и больно. Тогда им пришлось отодвинуться подальше — стало холоднее, но зато и иголки перестали колоть.
То есть получается, что для нормальных, комфортных отношений нужна адекватная дистанция, а, во-вторых, "иголки" очень даже пригодятся для её установления. Скажем так, если существует абсолютная, всепоглощающая любовь, слияние, единство, то зачем нужно становиться самим собой, ощущать собственные границы, возможности, желания, фантазии? Да и зачем матери, в свою очередь, помогать ребёнку осваивать пространство за пределами её тела, может, лучше оставаться этаким кентавром: мать и ребёнок — навеки, навсегда, и которому необходимо физически ощущать ваше присутствие и поддержку?
Тогда появляется конфликт, при котором желание слияния натыкается на "иголки" личных границ и развития. И вы злитесь, что ребёнок не желает быть с вами в слиянии. А за злостью что? Тоска? Одиночество? Ненужность? Там так больно, что все эти чувства лезут под одеяло, которое зовётся злость.
И это уже то, с чем надо работать.
