Если говорить кратко, то смысл двойного послания звучит как: "Мне можно, а тебе нельзя". И на закономерный вопрос ребёнка "Почему?". Он получает "гениальный" ответ: "Мал ещё!" или "Это вредно/плохо/осуждаемо".
Вот и получается, что курящая мама, любящая расслабиться вместе с папой за бутылочкой пива, при этом ругающая своего сына или дочь за курение и запах спиртного, транслирует: "Воздержись пока, а вот станешь взрослым, делай, что хочешь", а ребёнок может понять: "Рядом со мной нельзя, а когда я не вижу, можно".
Или самый часто встречающийся пример: мама, бегущая на красный свет через дорогу за руку с ребёнком, показывает собственным примером: "Со мной можно, а без меня нельзя".
Добрая бабушка или папа выходного дня, которые говорят любимому чаду: "Мы сейчас с тобой пойдём в фаст-фуд, только маме не говори. Она ругаться будет".
И у ребёнка возникает когнитивный диссонанс:
- То, что требуют от одного человека, является необязательным для другого.
- То, что запрещается одним родителем, разрешается либо другим, либо доброй бабушкой.
Со временем, взрослея, он сделает вывод (к подростковому возрасту точно!): скрывай, манипулируй и будь нечестным.
И когда родители на консультации возмущённо спрашивают, почему ребёнок вдруг стал обманывать и скрывать от них некоторые события и ситуации, я всегда спрашиваю о наличие двойных стандартов. А они чаще всего присутствуют в любой семье.
Взрослые часто забывают о том, что ребёнок — это человек, а не маленькая живая кукла, которой можно управлять по собственному усмотрению. И если первоначально для ребёнка родители — это абсолютный авторитет, то со временем, наблюдая за ними, сталкиваясь с двойными требованиями, его авторитет рушится, и он начинает играть в свою "игру", пытаясь выжить в этом странном и не всегда понятном мире взрослых людей.
— Парень должен спортом заниматься, а не за компом просиживать, — говорит папа, почёсывая огромный живот, в ожидании, когда сын закончит свою презентацию, чтобы присесть поиграть в "танчики" часа на три.
Или рассказывает ему про амбиции и успех, который должен быть у каждого мужчины, сам не имея особенных успехов.
Очень часто двойные стандарты проявляются в ситуациях, когда:
- Постоянно конфликтующие родители ведут борьбу за власть в семье.
- Ребёнок становится объектом, на котором "проигрывается" сценарий "главного" родителя, а по факту ему даются взаимоисключающие команды, ребёнок не знает, кого слушать. Вначале ему попадает за "непослушание" или игру "ты против меня". А позже он приспосабливается выжидать окончания очередной родительской "битвы" и слушать того, кто победит в этом скандале.
- Воспитательный процесс зависит от настроения Родителя и его ситуации на работе или в семье: в хорошем настроении можно многое, а в плохом — нельзя даже то, что всегда разрешалось.
- Непоследовательность: "Мало ли что я говорила тогда — делай, что я говорю сейчас!".
По мере взросления двойные стандарты в семье ставят ребёнка перед сложным выбором и учат манипуляциям: чью сторону безопасней или выгодней выбрать.
Возникает закономерный вопрос: что делать?
- Начать с себя. Играя не свою роль правильного, идеального родителя и не соответствуя собственным требованиям, вы теряете авторитет в глазах собственного ребёнка намного стремительнее, чем когда вы с ним до определённой степени честны.
- Требуя от него, обратите внимание на собственную жизнь: вы сами соответствуете этим требованиям? И что бы вы ответили тем, кто стал бы их вам навязывать?
- Ваш ребёнок может гордиться вами?
Уже слышу: "Гордится, пусть скажет спасибо, что я его родил и кормлю?".
Понимаю ваше возмущение. И, всё же, ребёнку важно гордиться своими родителями и быть пОнятым ими.
Ведь семья — это, как вы помните из советского прошлого, это ячейка общества, — в современном понимании — мини государство. Значит, в нём должны быть собственные правила для того, чтобы было меньше конфликтов, протеста и двустороннего непонимания.
И если таких правил нет, и конфликты происходят всё чаще и чаще, пора присесть за стол переговоров и поговорить. Ведь конфликты — это показатель того, что пришло время перемен. И лучше узнать их причину заранее, чем потом сокрушаться, почему ребёнок стал вас игнорировать в подростковом возрасте, когда найти к нему подход будет особенно проблематично.
Самое главное в воспитании — это формирование истинной мотивации к выполнению действий, т.е. формирование ответа на вопрос: "Для чего я это делаю?".
Один из способов — это помощь в научении (да, есть такое понятие в психологии) последовательности действий, чтобы впоследствии, повзрослев, ребёнок мог сам делать выбор:
- "Вначале убери игрушки, почисть зубы, надень пижаму, потом мы вместе почитаем книгу".
- И только потом, позже: "Ты сейчас уберёшь игрушки или пойдёшь умываться?".
Если не научить ребёнка последовательности действий, он не сможет делать правильный выбор не только в детстве, но и во взрослой жизни, когда ему придётся достигать более важных целей и двигаться к своему жизненному успеху.
Кроме того, что-то запрещая, очень важно предлагать альтернативные варианты или объяснять, как сделать лучше. Ответ: "Потому", — ставит родителя на уровень Ребёнка и точно не добавляет авторитета в его глазах.
И прежде, чем в очередной раз погрузиться в роль транслирующего, но не чувствующего Родителя, задайте себе вопрос — что важнее для вас: самоутвердиться через того, кто сейчас от вас абсолютно зависит, или продолжать воспитывать здоровую и гармоничную Личность в лице собственного ребёнка, который пока ещё абсолютно вам доверяет?
