Когда родитель задаётся вопросом, любит ли его ребёнок, или ему кажется, что не любит. Это всегда не про ребёнка, а про него самого.
Про то, что когда он был маленьким, любви от близких было настолько мало, что он постоянно сомневался, есть ли она вообще.
Когда дитя приходит в этот мир, он просто не может не любить своих родителей, особенно маму. Ведь изначально они были единое целое. И он хочет жить, любить и быть любимым.
Если мама по каким-то причинам холодная и отстранённая или гиперопекающая, что на самом деле тоже не про любовь, а про страх быть плохой, то психика ребёнка расщепляется на две части. Одна часть любит маму, а другая злится на неё. Я сейчас даже не говорю о травме идентичности, которая происходит ещё в утробе матери, если по каким-то причинам ребёнок был близок к смерти. Например, мама хотела сделать аборт, или папа, другие близкие на этом настаивали.
А так как злиться, конечно же, нельзя, то две части постоянно конфликтуют друг с другом. Ребёнок пытается подавить злость, а вместе с ней и любовь. И постоянно находится в ожидании любви от мамы.
Он может стать родителем своим младшим братьям и сёстрам, а затем и своим маме и папе, лишь бы его наконец-то заметили, отметили его ценность. А затем и полюбили так, как ему хочется.
Но родители такие, какие они есть. И как бы ребёнок не старался, они будут любить только так, как могут. Хвалить за его старания, а то и деньги за это платить — им проще, чем любить. Некоторым и хвалить сложно, так как они просто не умеют этого делать, ведь их самих никогда или крайне редко хвалили. И тогда даже постоянные претензии к тому, что ребёнок недостаточно хорош, делает не так и не то, лучше, чем ничего.
Ребёнок растёт, привыкает довольствоваться тем, что есть, но всё равно ждёт от родителей любви. И сомневается, любят ли они его.
Неудовлетворённая потребность в родительской любви в итоге переносится на партнёров и, конечно же, на собственных детей.
Когда-то были сомнения в любви родителей, а с рождением ребёнка ожидание любви идёт уже от него. И как бы ребёнок не старался показать-доказать свою любовь, родителю с детским травматическим опытом всё время кажется, что его любят меньше, чем должно быть.
И самое интересное, что в итоге, как бы малыш не любил своих родителей, проявлять эту любовь с возрастом ему бывает всё труднее и труднее. Ведь сколько бы он не давал, этого всегда мало. И он всё равно не ценен, и в нём сомневаются.
А если в семье несколько детей, а он старший, на которого возлагают ещё и ответственность за младших, а любви с их приходом в мир ему достаётся ещё меньше, то тогда он сталкивается с тем, что от него хотят намного больше, чем дают. И расщепление только увеличивается.
В результате чего, уже любовь может подавляться, а вот злость, наоборот, будет набирать обороты. Злость не всегда открытая. Она может быть и скрыта, и вымещаться на младших или на животных.
Если вам кажется, что ваш ребёнок вас недостаточно любит или не любит вообще, то это повод разобраться со своими детско-родительскими отношениями. И психотравмами, в них произошедшими.
Разобраться, конечно, в терапии. Так как самостоятельно, к сожалению, это не исцеляется.
