Когда люди только начинают отношения, их связывают интенсивные, яркие чувства. Их называют любовью, иногда страстью. Любовь — это особое состояние сознания, весьма сложное и занимательное. Базируется оно на 2-х основных идеях: объект любви является самым умным красивым, добрым и т.д. Идея вторая: только с этим человеком я хочу и могу быть счастлив. На фундаменте этих идей возникают уникальные эмоциональные и физиологические проявления. Так биохимические исследования последних лет показали, что в первые 30 минут каждого свидания мозг влюблённых выделяет эндогенные опиаты, которые воздействуют на организм как наркотические вещества. Нахождение рядом с любимым порождает мощное выделение допамина — гормона радости и энергии. Ощущение комфорта и защищённости обусловлено выработкой окситоцина. Кроме того мозг в период влюблённости вырабатывает эндозипины — биологический аналог транквилизаторов. Усиливается выработка серотонина, что приводит к улучшению настроения. Не отстают и надпочечники: они усиливают выработку адреналина и норадреналина, повышающих энергию. Именно избыток адреналина вызывает волнение, усиленное сердцебиение, нарушение сна, свойственные периоду влюблённости. Эта чумовая смесь нейромедиаторов и гормонов несколько месяцев поддерживает человека в состоянии гиперактивности. Поэтому для влюблённости характерна гипермобилизация — максимально активное состояние всех сфер психики.
Через несколько недель или месяцев любовь превращается во вторичное слияние — состояние, похожее на связь матери с младенцем (первичное слияние). По неуловимым изменениям позы, мимике, жестам влюблённый считывает психическое состояние, чувства и желания партнёра. По мнению психоаналитиков, вторичное слияние возможно только у тех, кто, будучи ребёнком, имел опыт первичного слияния. Те же, кто не имел опыта "первичного всемогущества" и "первичного слияния", обречены на неустойчивое настроение и невротические расстройства. Я же считаю, что при достаточно длительном совместном проживании и наличии должной мотивации (проще говоря, для вас это должно быть важно, вам это должно быть нужно) у большинства людей уровень взаимопонимания углубится до понимания партнёра без слов. Вы не замечали, что пары с солидным стажем совместной жизни даже внешне становятся похожи? Партнёры видят друг друга каждый день, они знают проблемы, ценности, интересы и привычки любимого, у них есть общие цели, их связывают чувства привязанности, уважения… При всех этих условиях сложнее не сформировать глубокое понимание партнёра. Что в принципе возможно, если вы второй Альфред Энштейн и пишете продолжение специальной теории относительности. Тогда вам просто некогда заморачиваться на пустяки
. Либо если у вас врождённые сложности со считыванием и пониманием чувств и эмоций людей, как в случае с заболеваниями аутического спектра.
Любовь, если она взаимна, чувство исключительно приятное и даже захватывающее. Эволюция, или божий промысел (кому что ближе), позаботились об этом, создав сложный коктейль из гормонов и нейромедиаторов. Чаще всего именно это возвышенное чувство побуждает нас вступать в отношения, а зачастую и создавать семью. Только 9% жителей больших городов России признаются, что решающим фактором при выборе партнёра были материальные соображения, все остальные утверждают, что любили своего избранника. 87% опрошенных В. Трипольским разведённых супругов даже через год после окончательного расставания утверждали, что поженились по причине большого и сильного чувства. Так что же тогда происходит с нами? Куда уходит любовь?
Одна из причин дискомфорта в отношениях, который потом может перерасти в их разрыв — это нарушение баланса, Д. Делис и К. Филлипс называют это ловушкой страсти. Вот несколько утверждений, которые помогут вам понять, не попали ли вы в эту ловушку.
- Один партнёр ревнует больше, чем другой.
- Один партнёр обычно ждёт звонка или возвращения домой своей половины.
- Один партнёр в паре считается "хорошим", а другой — "плохим".
- Один партнёр прилагает больше усилий, чтобы инициировать общение.
- Один из партнёров чаще признается в любви.
- Один из партнёров привлекательнее для противоположного пола, чем другой.
- Один из партнёров более нежен.
- Один из партнёров больше хочет "поработать над отношениями", чем другой.
- Один партнёр обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.
- Карьера одного из партнёров складывается успешнее. Один партнёр сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, второй же воспринимает их как должное.
- Один из партнёров выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
- Если пара не состоит в браке: один партнёр чаще заговаривает о "серьёзных отношениях" и свадьбе.
- Если пара состоит в браке: один партнёр чаще говорит о том, чтобы завести ребенка.
- Во время ссор один партнёр жалуется на эгоизм, самовлюблённость и невнимательность другого, в то время как последний — на ревность, навязчивость и завышенные требования.
Если несколько из этих пунктов о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов "да", тем больше нарушена гармония. Когда баланс в отношениях нарушается, то один из партнёров занимает сильную, а другой слабую позицию. Находящийся в слабой позиции воспринимает себя, как менее успешного, привлекательного, умного и т.д. (я пишу "воспринимает", потому что объективно это может быть и не так: люди иногда обладают просто феноменальной способностью обесценивать себя). Он пытается компенсировать своё несовершенство суперзаботой и супервниманием, буквально предугадывая потребности любимого. Чем дольше длится этот процесс, тем меньше остаётся от личности "слабого", он всё больше и больше растворяется, его границы размываются. Параллельно растёт тревожность, что его бросят, которая купируется путём опять же гиперзаботы, к которой зачастую добавляется повышенный контроль партнёра. Сильный же вначале может наслаждаться признаками слабости партнёра: его ревнуют, о нем заботятся, дарят подарки, первыми идут на примирение, но позже все это начинает тяготить. Именно "сильный" партнёр определяет продолжать или прекратить связь. "Слабые" иногда уходят сами, но исключительно из-за того, что "сильная" сторона психологически гонит их прочь. Быть "сильным" одновременно и лестно, и невыносимо, поднимает самооценку и при этом истощает эмоционально. Если "слабые" переживают страдания отвергнутого, то "сильные" вынуждены жить с постоянным чувством вины, гнева, смущения, сомнения в себе и отчаяния. "Сильные" часто скрывают угасание любви. Зачастую они также как и "слабые" хотят, чтобы отношения складывались хорошо. К тому же большинство людей пугает перспектива одиночества, жизни без романтических отношений, поиска нового партнёра и связанные с этим опасности. Если пара всё ещё хочет сохранить отношения, то решение (впрочем, как и в большинстве других случаев) двухшаговое:
- Признать наличие в отношениях эмоционального дисбаланса.
- Выровнять эмоциональный баланс.
Этот второй пункт программы состоит всего из трёх слов, но его реализация может занять достаточно длительное время.
Отношения, страдающие из-за нарушения баланса, имеют одну общую ключевую проблему: один партнёр нуждается в них всё больше, а другой — всё меньше. В этих обстоятельствах обычно наблюдаются 3 основные стратегии общения:
- Стена молчания. Партнёры замолкают по разным причинам. Замолкают, изображая отчуждение: так они надеются привлечь к себе внимание. Иногда степень самоцензуры столь велика, что партнёр боится сказать хоть что-либо. Молчание можно использовать как наказание. Молчать можно и от отчаяния, боясь всё окончательно испортить.
- Отсутствие диалога, взаимные обвинения. Отношения дисгармоничны для обоих партнёров, у обоих накопился целый воз обид и претензий, которые они периодически предъявляют друг другу. Агрессия рождает агрессию, поговорить, не предъявляя свои обиды и обманутые ожидания, всё сложнее. Часто даже то, что возможно и начиналось с целью спокойно поговорить и прояснить ситуацию, приводит к перепалке. Получается, что партнёры существуют в порочном круге требований и претензий.
- Один разговаривает, другой нет. Эта модель в большей степени характерна для женщин. И для партнёров в слабой позиции. Сталкиваясь с холодностью и отчуждённостью "сильного", "слабые" могут удваивать свои усилия по сохранению союза: это сказывается и на вербальной активности, слабые начинают говорить "за двоих".
Перейти к истинному диалогу можно, и это непросто. Особенно непросто, если ваш партнёр не видит или не хочет видеть проблем, если его всё устраивает, либо если причину всех бед он видит исключительно в вас. Я периодически сталкиваюсь с клиентами, которые, придя на сеанс, сообщают, что у них проблем нет, но вот было бы неплохо "подкорректировать" их мужа или жену. Нельзя "подкорректировать" человека без его на то согласия, вернее, тогда эту манипуляцию следует называть другим словом — насилие. И если вы не хотите быть насильником, вам нужно вступить в диалог.
Беседовать об отношениях непросто. Когда человек чувствует обиду или угрозу, он гораздо более склонен ранить, а не лечить. Даже самые заурядные словесные дуэли деморализуют пару, поскольку являются доказательствами изъянов в отношениях. Но если избегать взаимных обвинений, это поможет обеим сторонам.
- Постарайтесь переформулировать претензии. В вербальном арсенале "слабого" наиболее распространены следующие ярлыки: "ты эгоист", "тебе на всё наплевать", "ты бессердечная", "ты меня не любишь (не заботишься обо мне, не доверяешь мне и т.д.). "Сильные" чаще прибегают к следующим обвинениям: "я не твоя собственность", "ты постоянно чего-то требуешь", "хватит ревновать", "ты несамостоятельная" и пр. Постарайтесь не навешивать на вашего партнёра ярлыки, сообщите лучше о ваших чувствах в ответ на его поступки. Например, вместо, "тебе на всё наплевать", скажите: "Когда ты игнорируешь мои просьбы, мне становится грустно и тревожно. Для меня очень важны твои помощь и поддержка. Я понимаю, что у тебя много работы, и ты подчас сильно устаёшь. Поэтому давай обсудим, как нам быть в этой ситуации". Звучит более громоздко. Однако вместо обвинения здесь обозначены сфера отношений, которая вас беспокоит, ваши чувства по этому поводу, продемонстрирована ваша забота о партнёре, ваши пожелания, готовность услышать мнение партнёра.
- Разрядка ситуации. Объясню сразу на примере. Допустим, ваш супруг поздно пришёл домой, он не позвонил и не предупредил вас о своей задержке. Вы злитесь и тревожитесь о нём одновременно. Когда муж, наконец, появляется на пороге квартиры, вы говорите следующее: "Я сейчас очень зла на тебя, потому что ты так поздно пришёл и не предупредил меня. Мне не хочется возвращаться к этому, поэтому давай поговорим сейчас". Вы не обвиняете, вы сообщаете о своей реакции на поведение партнёра, одновременно вы как бы создаёте буфер между порывом к скандалу и настоящим конфликтом.
- Ни железное самообладание, ни использование специальных психологических приёмов не гарантируют, что конфликта не будет. Поэтому важно научиться спокойно принимать конфликтные ситуации и восстанавливаться после них. Тут важна первичная установка. Если вы воспринимаете ссору, как нормальное явление, то вам легче восстановиться после неё. Но ссора — это такой формат общения, в котором сложно прояснить ситуацию и принять конструктивное решение. Она просто помогает вам "спустить пар". Это значит, что когда вы успокоитесь, нужно сесть и поговорить ещё раз.
- Неблагополучные отношения проявляются в деструктивных моделях поведения и общения. Постарайтесь их выявить. Вы можете управлять только тем, что осознаете. При обсуждении моделей поведения руководствуйтесь только конкретными фактами, домыслы и фантазии только спровоцируют конфликт. Не пытайтесь найти более виноватого или того, кто начал первый. Это не решит ваших проблем. Помните о вашей цели — гармонизировать отношения. И каждый раз, когда вас уводит в сторону, спрашивайте себя, насколько это соответствует вашей цели.
Общение без обвинений позволяет партнёрам выразить свои истинные чувства, разделить ответственность за сложившуюся ситуацию, сформулировать конкретные цели.
- И оставьте "любовь" на время в покое. Слово "люблю" затрудняет разговор об отношениях. Перестав беспокоиться по поводу того, насколько его сильно любят, партнёры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения. Мерилом успеха должно стать, насколько конструктивно вы взаимодействуете, а не с какой силой вас любят.
- Делитесь своими чувствами — это сближает и профилактирует конфликт. Не копите негатив, он никуда не девается, а либо соматизируется, либо пополняет копилку обиды. Гораздо проще разобраться с ситуацией, которая вызвала у вас негатив здесь и сейчас. Потом, когда копилка переполнится, вам будет уже всё равно — правильно или не правильно вы себя ведёте, обижаете или нет своего партнёра, важно будет только избавиться от накопленного негатива. К тому же отсроченное предъявление чувств менее эффективно, если вообще эффективно: ваш партнёр может вообще уже не помнить ситуации, которая вызвала у вас негативный отклик.
Всё выше описанное не исцелит ваши отношения в один день. И, да, я знаю, что на практике общение без обвинений реализовать не так уж просто. И поэтому будьте терпимее к себе и своему партнёру, если всё же решитесь что-то изменить. И не опускайте руки, если будет не получаться. В конце концов, одно из самых важных решений нашей жизни — это то, о чём нам предпочтительнее жалеть: о том, что мы сделали, или о том, чего не сделали.
