А. Энштейн был в школе двоечником. Отднако, если ваш ребёнок будет двоечником, это не значит, что он станет вторым Энштейном.
В современном мире дети сталкиваются с беспрецедентным уровнем стресса и небрежения. Многим детям вообще так и не удаётся почувствовать себя детьми. Их с рождения возят по развивающим кружкам, заставляют делать что-то не соответствующее возрасту и потребностям ребёнка. Многие родители считают, что иметь детство ребёнку непозволительная роскошь, и понимают под детством только кучу игрушек и отличное питание.
Общение с детьми напоминает игру в армию: убери игрушки, помой посуду, вынеси мусор, уберись в своей комнате, работай на уроке, перестань проявлять эмоции, не зли родителей, не груби, не бегай, собери портфель, делай, как тебе сказано…
Большая часть урока в школе напоминает игру "кто кого переорёт". Причём громче всех кричит учитель, и вместо объяснения темы она выбирает обсуждение того, как кто-то уронил карандаш, и как этот секундный шорох сорвал урок.
Дома мотивация к выполнению домашних заданий или домашних дел заключается в угрозах: если ты получишь двойку, то я отберу у тебя компьютер.
Иногда наказание превращается в моральное истязание, причём чем больше страдает ребёнок, тем агрессивнее становится родитель.
Важно понять, почему ребёнок не успевает по предмету:
- ходит в школу дружить,
- ходит в школу общаться с друзьями и искать своё место в системе иерархии группы,
- есть другой любимый предмет или деятельность, и на это тратится много времени,
- пережитое чувство стыда во время данного урока,
- поведение учителя на этом уроке меняется, оно отличается от поведения на других уроках, ребёнок дезориентирован,
- пережитое чувство страха (угрозы со стороны учителя, обращённые к ребёнку, к одноклассникам, к классу),
- ребёнку скучно, он уже знает, о чём речь,
- ребёнок желает выделиться. Учитель разговаривает с ним, обращает на него внимание, при общении у неё меняется мимика и интонация. Чувство собственной исключительности, я особенный, страх труда и трудностей,
- ребёнок не понимает значения слов в правиле, в тексте задачи, в объяснении учителя (незнакомые слова),
- только делая этот предмет с мамой, которая сидит рядом, проверяет, объясняет можно чувствовать, что мама есть, она живая, она рядом, слушать её голос, быть с нею,
- желание контроля со стороны родителей (как потребность во внутреннем стержне) — здесь скрывается психотравма, депрессия у ребёнка. Причину нужно выявить в терапии,
- страх, что ничего не получится. Но когда мама или папа сидит рядом, это есть разделение ответственности — "одна голова хорошо, а две лучше". Если не получится, то оба виноваты. Так не страшно, потому что степень вины ребёнок возложит на родителя,
- неприятные воспоминания, страх, неприятие у родителя к этому предмету в своём детстве,
- родитель именно к этому предмету показывает своё недоверие, возмущение, не доволен программой обучения, говорит: "Зачем это надо?", "Трудная программа",
- межличностный конфликт с учителем. Образ женщины учителя напоминает кого-то из семейной системы, с кем отношения у ребёнка не складываются,
- разочарование в учителе, как в человеке. Падение идеала.
Это не всё. У каждого ребёнка своя история.
Для того, чтобы разобраться и выйти на уровень "хорошиста", необходимо проработать травму с психотерапевтом. Тогда у ребёнка повышается успеваемость, собственная значимость и уверенность в успехе.
Как быть родителю до визита к психотерапевту?
Во-первых, отслеживать свои порывы и сохранять спокойствие.
Не идти на конфликт.
Не включаться в систему приказов.
Во-вторых, проговаривайте чувства ребёнка: "Сейчас ты злой, это нормально — злиться", "Тебе стыдно, это нормально".
Отслеживайте свои привычные реакции и поступайте иначе.
Обязательная похвала себя за труд. Дети не умеют хвалить себя даже за небольшие достижения. Потому что родители себя никогда не хвалят и не относятся к себе с благодарностью. Начните благодарить себя за то, что вы делаете. Встали утром — подвиг. Себе благодарность. Сделали что-то, хвалите себя!
Награда за каждый этап работы. Например: "Вот этот кусочек работы сделаю и займусь (компьютерной игрой, отдыхом, съем что-то вкусное, и т.д.)". После этапа работы можно вознаградить себя конфетой, чаем с шоколадкой или горстью вкусных орехов (или 10-минутным просмотром клипа или игрой между этапами работы).
Ещё способ — похвала. И тут возникает подводный камень. Мы не умеем хвалить не только себя, но детей и подростков.
Представьте, что ребёнок принёс вам рисунок. Похвалите его. (Обычно это — "Молодец! Красиво!")
После такой похвалы ребёнок будет радовать себя рисованием, радоваться своим достижениям или станет радовать ими вас?
Так точно! Будет радовать ими кого угодно, только не себя. Включится в сценарий "Радуй других".
Первая заповедь — детям трудно принимать похвалу в форме оценки. Похвала в форме оценки подростком воспринимается как унижение.
Как похвалить так, чтобы ребёнку хотелось рисовать и получать от рисования радость, а не радовать вас своими рисунками?
Это техника описательной похвалы.
Такая похвала состоит из двух частей: описание и умение.
Сначала описываете, что нарисовано на рисунке.
Например, "Я вижу, ты нарисовал яркое жёлтое солнце, облака, дерево с густой зелёной кроной. Ты чувствуешь цвет и умеешь выражать свои чувства на бумаге!".
Если это собранный портфель, то описательная техника будет такой: "Я вижу, что ты подготовился к завтрашним занятиям. Ты выполнил домашнее задание, собрал учебники. Ты умеешь планировать будущий день!"
Описать даже самое незначительное для вас достижение ребёнка, не оценивая привычно на "хорошо", "отлично" и "молодец", оказывается сложнее, чем вы думаете. Потому что описывать трудно, да и к такому общению вы не привыкли. Однако вам стоит потренироваться, и обязательно выйдете на новый уровень взаимодействия.
Например, вместо — "Какой красивый рисунок! Ты просто настоящий художник!", вы говорите: "Я вижу небо, белую луну и жёлтые звёзды", и ребёнок уже понимает, что рисовать ночь он умеет.
Или, например, ситуация. На приём пришла девочка с очень сильным чувством вины и стыда, сгрызла все пальцы до крови. В процессе анализа вышла на свет история о том, что девочка нашла кошелёк в школе и отнесла его в учительскую. Мама, узнав об этом, сказала: "Молодец! Ты хорошая, честная девочка!". А девочка подумала о том, что она вовсе не честная, т.к. вчера на уроке математики она списывала. Ей стало стыдно, возникло чувство вины и самонаказующее поведение.
Как сказать девочке про ситуацию с кошельком, используя технику описательной похвалы? "Учитель сказала мне, что ты нашла кошелёк с деньгами и отнесла его в учительскую. Ты умеешь принимать решения!"
А как похвалить ребёнка, который говорит: "Сегодня я получил пятёрку!". Хвалим так: "Я вижу, ты очень доволен. Ты так много трудился!".
Как хвалить ребёнка, который сказал: "Я всё сделал!" Говорим: "Ты сосредоточился на работе и не прекращал работать, пока не закончил. Ты умеешь работать!"
Что сказать ребёнку, который писал палочки-крючочки, и не вся строчка идеально написана?
Как вы бы похвалили? Наверное, скажете: "Молодец! В другой раз ты напишешь лучше!"
И вы создали два послания. Ребёнок получил оценку в виде "Молодец!". И работа тут же обесценена — "В другой раз ты напишешь лучше!", слово "молодец" стало не значимым, а как насмешка.
Другого раза не будет. В другой раз он создаст себе новый другой раз, когда он, наверное, напишет лучше, и так до бесконечности.
Как же сказать в технике описательной похвалы?
"Я вижу, ты написал палочки и крючочки. У тебя получилась эта палочка и этот крючочек. Написать так всю строчку трудно, а ты стараешься".
Вместо того чтобы показывать то, что вам не нравится, указывайте на достижения, которые сделал ребёнок. Из всей работы всегда найдётся что-то, на что можно сказать — "у тебя получилось это".
Ещё пример.
Вместо того, чтобы сказать: "Ну что ты возишься? Ты до сих пор решил три примера? В таком темпе ты до утра не закончишь!". Лучше сказать: "Я вижу, ты сделал больше половины заданий! Три примера ты уже решил, осталось всего два!"
Вместо: "Ну, посмотри на себя! Волосы не причесала! Давай быстрее! Опоздаешь!", сказать: "Я вижу, ты почти оделась. Чистая блузка, юбочка в тон, осталось только причесаться, и ты готова выходить в школу".
Вместо того, чтобы сказать: "Вот ты списал упражнение, опять ошибок наделал! Невнимательный! Смотришь в книгу, видишь фигу!", сказать: "Достаточно исправить несколько ошибок в паре слов, и твоё упражнение будет на хорошую оценку".
Похвала, которая создаёт зависимость от чужого одобрения, выглядит так: "Отлично! Я горжусь тобой!", "Делаешь домашнее задание? Молодец!".
Похвала, которая помогает осознать ребёнку собственные способности и достижения, выглядит так: "Ты настойчиво и упорно трудился. Я думаю, ты гордишься собой!", "Я вижу твоё упорство и ответственный подход к делу, чтобы сесть за домашнее задание".
Описательная похвала — дело трудоёмкое. Но очень благотворно влияет на ребёнка. Это и есть та эмоциональная поддержка, которая помогает ребёнку стать человеком с активной жизненной позицией.
Изобретайте в каждой ситуации фразы описательной похвалы, и вы заметите, как ребёнок станет меняться.
