Чаще всего мы убеждены, что если разочарование появилось в наших отношениях, то они, скорее всего, обречены на провал. Однако не стоит торопиться. Это так же может свидетельствовать о зарождении подлинной любви.
Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт, могу сказать, что большинство людей склонны путать депрессию с разочарованием. Не то, чтобы разочарование само по себе не могло бы стать причиной депрессии или переживается легче. Оно вполне может поглотить все жизненные силы и надолго выключить человека из реальности, особенно, когда это касается любви или карьеры.
Как говорила знаменитая Ширли МакЛейн в фильме "Вечерняя звезда" (1996): "Разочарование унесло больше жизней, чем все известные человечеству болезни". Но я бы сказал иначе. Если вы раздавлены, а жизнь ваша обратилась в руины, — это не разочарование, это скорее признаки неспособности бороться за жизнь или вовсе отказ от неё. Разочарование — это нечто другое, и сейчас я попробую объяснить ход своих мыслей. Для начала приведу несколько примеров.
Существует множество дорог, которые могут привести к разочарованию. Но из всех более популярен тот путь, по которому человек движется в поисках любви.
Вообразите себе такую картину — мужчина и женщина, обоим не более, чем за тридцать. Оба блестящие профессионалы, увлечены карьерой, спорт, активный отдых, здоровое питание и прочее, что сейчас актуально в обществе прогрессивных молодых людей.
Допустим, они знакомятся на какой-то дружеской вечеринке, и тут начинается красивый роман — свидания, подарки, прогулки по ночному городу, совместные путешествия, и вот они уже в пылу страсти решают съехаться и начать совместную жизнь. Однако, как впоследствии оказалось, их представления о семейной жизни были далеки от реальности.
Представьте, каждый из них привык жить отдельно, особо не заботясь о бытовом комфорте. Завтрак — на работе чашка кофе, ужин — в ресторане или холостяцкий перекус бутербродом. Совместная же жизнь предполагает, что кто-то должен заранее покупать продукты, готовить еду, мыть посуду, выносить мусор, платить по счетам и так далее, и так далее.
С появлением ребёнка возникли новые вопросы: кто должен вставать ночью, чтобы успокоить малыша, кто должен с ним гулять, возить в детский сад. Всё сложнее стало найти время для себя лично, чтобы уединиться, всё реже хочется секса.
И вот они оба уже выглядят, как выжатый лимон, безумно уставшими от семейной жизни. Помимо усталости между ними нарастает раздражение, претензии, обида. Ежедневные заботы и проблемы оказались куда более изматывающими, чем они себе ранее представляли.
Дело в том, что начало отношений, период ухаживания, восторг от первых дней совместной жизни, свадебная церемония, медовый месяц, влюблённость — всё это как бы скрывало или размывало очевидные различия партнёров.
Захваченные невероятными по силе эмоциями, влюблённые искренне верили мифу: "Мы одно целое". Но ежедневные семейные проблемы беспощадно развеяли их представления об идеальном союзе.
Разные потребности в сексе, индивидуальном пространстве, необходимом личном времени, в планировании дел и организации досуга, в степени контроля семейных финансов, в воспитании детей — несовпадения обнаружились практически в каждой сфере.
И по мере того, как проявлялись различия, каждый начинал понимать, что другой совсем не идеален, не способен спасти от одиночества, бытовых проблем и других жизненных трудностей. "Ты совсем не такой, как я думал", — говорили они друг другу.
Разочарование — это неизбежный этап любых длительных отношений, кроме тех, пожалуй, которые ограничиваются одной всего лишь ночью — и в этой точке начинается сражение. Вам может быть нанесён внезапный удар, или сила его может нарастать постепенно, капля за каплей, но рано или поздно сражение захватит вас.
И именно из глубины этого разочарования супруги часто прибегают к взаимному обвинению, обману, эгоизму или ещё чего похуже. Порой это напоминает судебное разбирательство, где каждый стремится представить себя большей жертвой, страдальцем, чьи потребности несправедливо игнорируются.
А вот ещё один пример разочарования и, пожалуй, самый очаровательный — это библейская история Адама и Евы. Где ещё среди мировых культур можно встретить столь житейский миф о сотворении человечества, где нет магических животных, полубогов и оккультных сил, а описана обычная жизнь молодожёнов без прикрас, с взаимными претензиями, обвинениями и обидами.
Несмотря на то, что это был Рай — самое красивое место, где царил мир и покой, где нет борьбы и конкуренции за партнёра, и все потребности удовлетворяются безусловно — Адаму и Еве этого было недостаточно. И как только они обнаружили нечто, чего они не имели, остальной мир перестал быть для них ценным — запретный плод сладок.
Следует заметить, что Ева, в отличие от своего мужа, была любопытной и весьма непокорной, потому и взяла на себя инициативу. В то время как Адам был занят лишь собой, ему важно было быть хорошим мальчиком. Когда же содеянное обнаружилось, и Бог потребовал объяснений, Адам указал на Еву — она во всём виновна.
И вот, вкусив проклятое яблоко, они вдруг увидели свою наготу и поспешили прикрыть её. Веками теологи утверждали, что осознание своей наготы являлось первым переживанием стыда человечества. Возможно и так, но я думаю иначе.
В райском саду жизнь была идеальной — ничего не менялось, ничего не старело и не умирало, время текло незаметно, скорее, жизнь текла вне времени. И вот Адам и Ева, вкусив яблоко, узнают, что они смертны. Начался отсчёт времени. И их нагота существенно отличается от той, что была ранее — нет больше совершенства тела, вечной молодости и красоты. А значит, и появился намёк на полное брюшко Адама и на чуть обвисшую грудь Евы.
Другими словами, я подозреваю, что Адам и Ева, посмотрев друг на друга через призму времени, были больше разочарованы, чем пристыжены. "Ты совсем не такой, как я думал", — возможно, они сказали друг другу сразу после того, как осознали, что нет больше идеального мира.
Разве это не похоже на наших современных героев, описанных выше?
Любить — значит принимать утрату иллюзий о партнёре, в том числе и тех, что возможны в будущем. И мне кажется, именно по этой причине мы, будучи влюблёнными, становимся столь беспокойными и тревожными — мы боимся будущих разочарований.
Разочарование закономерно и неизбежно, равно как и падение из Рая. Но в этом как раз и заключается сама боль переживаний — мы, зная, что не вечны, что жизнь меняется каждую секунду, ужасно страдаем, когда в очередной раз расстаёмся с иллюзией и разочаровываемся.
В такие моменты мы в отчаянии: "Если и эти отношения не "клеятся", смогу ли я ещё кого-нибудь встретить, полюбить и построить прочные отношения?" Разочарование напоминает нам о течении времени — сколько было потрачено и сколько осталось. Оно беспощадно указывает нам на наше одиночество, старение и смерть.
Но в этом и есть основное различие между депрессией и разочарованием. Человек, столкнувшись с перспективой расставания, часто впадаёт в депрессию, минуя разочарование, и готов сразу порвать отношения, в то время как они, возможно, ещё имеют шанс стать близкими и прочными. Это похоже на ситуацию, когда только наступает весна и набухают почки, а депрессивные люди уже переживают, что скоро листья пожелтеют и опадут.
Депрессия — это уход из жизни. Есть некоторое высокомерие в этом уходе, как будто человек говорит: "Это слишком несовершенный и сложный мир, он не достаточно хорош для меня. Мне нужен только рай, или я готов умереть". Человек, не избегающий переживаний разочарования, не сразу рвёт отношения, хотя и испытывает боль, понимая, что Рай, сладкая иллюзия, ускользает из его рук.
Разочарование сохраняет нашу связь с жизнью, предоставляя нам выбор — быть или не быть. Оно показывает нам, что время прошло и многое изменилось, но у нас есть выбор — уйти или остаться, избегать переживаний, продолжая прятать голову в песок, или начать менять отношения.
У меня была пациентка, женщина тридцати лет. Она постоянно жаловалась на отсутствие близких отношений. Она была склонна к депрессии, особенно по выходным и праздникам, которые проводила в одиночестве в своей квартире, ни с кем не общаясь, даже не выходя в интернет. Она словно сидела и ждала Принца, который бы прискакал и унёс её к неминуемому счастью.
За всем этим скрывалась история её глубокого разочарования. Начиная с отца, который никогда не обращал на неё внимания, игнорируя её успехи в школе. Затем муж — она рано вышла замуж за молодого человека, который красиво за ней ухаживал, но вскоре и тот предпочёл ей алкоголь. В итоге она совсем потеряла веру, что может быть кому-то небезразлична и что когда-нибудь у неё будут длительные, близкие отношения, которые бы полностью её удовлетворяли.
И хотя изначально она обратилось ко мне с жалобой на эту "выходную депрессию", нам пришлось более глубоко исследовать её разочарование. Если вы наполнены разочарованием, то ваша история ещё не кончена, но она потребует больших усилий для восстановления отношений. Моей пациентке пришлось учиться жить в неопределённости, несмотря на прошлые неудачи и страдания, и рисковать восстанавливать социальные связи. Разочарование имеет будущее, депрессия — нет.
Я уверен, что нет таких лекарств, которые могли бы облегчить муки разочарования. Задача состоит не в том, чтобы избавиться от него, а в том, чтобы наладить жизнь, несмотря на разочарование. Самое последнее дело — обвинять других в своих бедах. Партнёры, которые обвиняют друг друга в том, что все идёт не так в их отношениях, поступают как те люди, которые толкаются в автобусе в час пик, крича: "Я опаздываю", — а им в ответ: "Нет, это я опаздываю". В результате все как опаздывали, так и опаздывают, а атмосфера в автобусе напряжённая.
Что нужно, чтобы трансформировать разочарование во что-то полезное для отношений?
Первое — это восстановление сочувствия, сопереживания партнёров друг к другу, когда оба могут посмотреть на страдания другого и отнестись к ним с пониманием. Постараться понять другого, прикинуть его шкуру и осознать, что он тоже разочарован и также раздавлен этим. Это похоже на падение из Рая, когда партнёры начинают видеть перед собой настоящего другого, а не собственную иллюзию или проекцию.
Близость в отношениях напрямую зависит от величины сопереживания партнёров друг к другу. Сочувствие помогает превратить гнев в печаль. Когда печаль становится взаимной, начинают стираться линии фронта между партнёрами. В этот момент возможны извинения, а значит, и возможно прощение.
Я считаю, что такая последовательность — сочувствие, печаль, извинение, прощение — является одним из важнейших направлений в терапии семейных пар. И это единственный путь восстановления новизны в отношениях.
Возможно, это звучит странно, но то, что я имею в виду — это способность отказаться от иллюзии предсказуемости, увидеть партнёра, как будто перед вами незнакомый вам человек. Возродить в себе любопытство: "Кто это? С кем я живу? Что в нём особенного, необычного? Чем он меня может заинтересовать?"
Разочарование, похоже, как если бы перед вами раскрылся занавес, и вы увидели наконец-то человека, с которым уже так давно живёте. И да, он совсем не тот, что вы себе представляли, он другой. Но какой? Не торопитесь осуждать и отказываться, дайте волю любопытству.
К сожалению, ни наш детский, ни юношеский опыт не даёт нам реальных представлений о том, что такое семейная жизнь, что такое близкие длительные отношения. Мы часто видим рекламу счастливых семейных пар, живущих в больших домах, разъезжающих на дорогих автомобилях и заботящихся только о здоровом завтраке и свежем йогурте.
На самом же деле близкие отношения это тяжёлая работа, мастерство, которым ещё нужно суметь овладеть. И первые черновики любви обычно требуют серьёзной доработки. Романтическая любовь прекрасна, но не так важна полнота луны в брачную ночь, пение птиц на рассвете. Для того чтобы построить отношения требуется куда более прочный фундамент.
Самое главное, что я понял за годы своей работы — зрелые отношения начинаются только после разочарования, после прощания с иллюзиями о другом.
