Изначально, вступая в брак, важно быть ответственным и честным, прежде всего перед самим собой, реально, возможно, чуть-чуть цинично, оценивать личностные качества и свои, и своего партнёра. Драгоценные иллюзии и идеализации — не лучшие спутники для создания семьи. Идеальных людей и отношений не существует. Вот некоторые важные рекомендации супругам, желающим создать и сохранить стабильную, гармоничную семью.
- Вступление в брак должно быть осознанным, то есть, важно осознавать: какой я человек? Как я к себе отношусь? Чего я хочу для себя (от жизни, от партнёра, от брака)? Какой любви я хочу (любовь-страсть, любовь-дружба, духовная любовь и т.д.)? О супруге: какого именно человека я готов видеть рядом с собой? (какие у него взгляды на роли мужа и жены в семье; как он видит воспитание детей; зачем он создаёт семью; из какой родительской семьи вышел сам, какое воспитание получил от своих родителей; каковы его основные жизненные ценности, принципы, установки; каков образ его жизни? И совпадает ли у нас с этим человеком всё выше перечисленное?).
- Важно осуществлять выбор партнёра на 3-х уровнях:
- На уровне логики: "Я его уважаю" (знать, за что именно, "некоторые его качества мне не нравятся, но я готов их принять");
- На уровне чувств: "Я его люблю, он мне нравится";
- На уровне инстинктов: "Он для меня безопасен, он мне приятен".
Не всегда пары совпадают на всех трёх уровнях, но можно для себя расставить приоритеты. Например: "Самое важное, что она мне приятна, как женщина, и я её люблю. Для создания семьи мне этого достаточно". Этот выбор мужчина делает на уровне чувств и на уровне инстинктов, логика в данном случае не так важна для него. Скорее здесь имеет место любовь-страсть. Насколько такой тип любви подходит для создания семьи, каждый решает для себя сам. Многие семьи, с течением времени, могут переходить, например, от любви-страсти к любви-дружбе и т.д.
- С самого начала взаимоотношений важно показать партнёру, какого отношения к себе вы хотите: что вам нравится, а что нет. Чтобы он не догадывался, а точно знал: какое его поведение приводит вас к положительным эмоциям, а какое — к негативным. Важно договориться ещё на берегу, чего именно вы хотите друг от друга, и можете ли это друг другу дать.
Любая семейная система периодически переживает конфликты отношений. Существуют семейные кризисы, через которые проходит большинство семей. Если в семье предразводная ситуация, оба супруга переживают очень сильный стресс. По данным психологических исследований степень стресса в ситуации развода почти приравнивается к степени стресса переживаемого человеком от потери близкого. Причём не важно, чья здесь инициатива — оба супруга находятся в состоянии сильного эмоционального стресса. Конечно, принимать решение о разводе "на горячую голову" ошибочно. Важно всем успокоиться, желательно супругам сесть "за стол переговоров", важно послушать друг друга, в корректной форме рассказать о том, что вы чувствуете, когда ваш партнёр ведёт себя так-то. Можно заключить устный договор — контракт, где оговаривается поведение каждого в такой-то ситуации.
Но договор возможен лишь там, где оба супруга заинтересованы друг в друге и в достижении результата. Если самим спокойно поговорить не получается, можно обратиться к семейному психологу. В ситуации семейного конфликта, чрезвычайно важно учитывать интересы детей. Дети очень страдают, когда их родители хотят развестись. Так как психика ребёнка эгоцентрична, ему кажется, что всё, что происходит на свете, всё из-за него или для него. Поэтому первоочередная задача родителей, которые приняли решение развестись — снять с ребёнка ответственность за свой развод, позаботиться о том, чтобы он не испытывал чувство вины. Так же необходимо объяснить ребёнку, что папа навсегда останется его любящим папой, а мама навсегда останется его любящей мамой, даже если родители будут жить в разных местах, своего ребёнка они будут любить по-прежнему. Нужно разговаривать с ребёнком, обязательно найти в себе силы ответить на все его вопросы. Не оставляйте ребёнка наедине с его переживаниями. Категорически воздержитесь от обвинений, оскорблений, высмеивания супруга в присутствии ребёнка. Ведь ваш малыш наполовину папа, наполовину мама, сколько бы лет ему не было. Как только вы при ребёнке словесно нападаете на партнёра — вы, прежде всего, нападаете на своего ребёнка и разрушаете его. Он беззащитен перед агрессией двух дорогих ему взрослых людей.
Психологическая травма от развода родителей у ребёнка, скорее всего, останется, но степень её тяжести зависит от того, насколько родители смогут быть внимательны и экологичны не только к ребёнку, но и по отношению друг к другу.
Любовь — высокое, драгоценное, созидательное чувство. Но для создания семьи и рождения детей взаимной любви недостаточно. Важно помнить — любовь не требует жертв, она требует осознанности. Никто не должен испытывать страданий в вашей семье. Семья — для радости, для рождения и воспитания счастливых детей, для гармоничного супружества, для совместного личностного развития и любви. Если семья деструктивная, если страдают дети — от агрессии, насилия, алкоголизма одного из родителей, то в интересах детей таким супругам разъехаться. Если в вашей семье нет радости, если страдаете вы и ваши дети — это повод не только серьёзно задуматься: что происходит в моей семье, но и повод обратиться за квалифицированной помощью (в социальные службы, к юристам, к психологам…).
