"У меня всё точно будет не так, как у родителей!" — говорила Алёна, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой.
И Алёна, когда выросла, стала всё делать "по-другому", не так, как мама. С парнями была воинственной "палец в рот не клади", гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намёке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. "Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей всё ещё хуже, чем было у родителей".
Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путём. А пока ты вовлечён в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.
Как влияет мама
Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием "Мамочка и смысл жизни", где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу всё. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознаёт, как вредит. Вот три самые распространённые ситуации с негативным влиянием.
- Ситуация:
Если мама часто оставляла ребёнка на попечение бабушек-нянь или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребёнка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребёнок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.
- Последствия для ребёнка:
Потом во взрослой жизни у него всё делится только на чёрное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо всё, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно всё простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы её переделать, готовый отдать ей всё, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трёх лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь ещё в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чёртиков полно отчаяния. И партнёров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнёру — это на самом деле детские претензии к матери.
- Ситуация:
Мама, сама того не желая, втягивала ребёнка в свои отношения с отцом. В чём это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребёнку на отца или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребёнок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слёз, а то и защитником да орудием справедливости. Ребёнок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.
- Последствия для ребёнка:
К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто, по сути, продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону.
Более того, часто ребёнок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение "плохого" родителя, так отдаём ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нём с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным "отличник"-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя.
Другой такой "мамин защитник" тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизёрше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развёлся. Впрочем, её можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живёт в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще.
Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще "с этими козлами" жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что её папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.
- Ситуация:
Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребёнка без мужа. А если там ещё и бабушка была несчастна в семейной жизни, всё становится совсем сложным.
- Последствия для ребёнка:
Дочке такой мамы не даёт строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжёлые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а "ребёнок — это главное".
У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо, наоборот, превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но всё же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И всё бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чём помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую "несчастную", чтобы осчастливить. Сам при этом о своём собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасённые не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жёсткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всём этом читается элементарная детская обида — "где ты был, когда я так нуждался в тебе". Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.
Продолжение следует…
