На одной из встреч нашей психотерапевтической группы поднялась тема власти и контроля.
Хочу поделиться своими мыслями о власти и контроле в паре.
Думаю, естественно, что в каждой паре периодически бывает борьба за власть и контроль.
Иногда потребность доминировать в паре осознаётся и открыто предъявляется партнёру. И тогда другой вправе выбрать, устраивают его такие отношения или нет. Например, явно отношения строятся по принципу власть-подчинение в силу особенностей культуры и традиций в отдельных социумах.
Интереснее же феномен, где потребность во власти и контроле открыто партнёру не предъявляется и, скорее всего, не осознаётся.
За потребностью контролировать партнёра часто стоит страх потерять значимые отношения. Контроль своей жизни или жизни другого человека проистекает из невыдерживания неопределённости, отсутствия гарантий. Контроль как способ снизить экзистенциальную тревогу. Такие отношения часто строятся по детско-родительскому сценарию.
Бывает, власть и контроль проявляется "сверху". При таком типе контроля партнёр транслирует следующее послание: "Я знаю, как правильно", "Я лучше разбираюсь, чем ты", "Моя картина мира истинная", "Тебе следует делать то-то и так-то".
Бывает, власть и контроль проявляется "снизу". Тогда партнёр приносит себя в жертву, живёт интересами другого и пассивно манипулирует чувством вины, транслируя послание: "Я без тебя пропаду", "Я всю жизнь тебе посвятила", "Ты для меня всё", "Спаси меня".
Причины стремления контролировать лежат в поиске идеальной безусловной любви. И если один из партнёров недополучил такой любви в родительской семье и не прошёл стадию сепарации, не стал психологически зрелым, то в отношениях в паре он подсознательно может стремиться к слиянию, некой идеальной любви, где партнёры "дышат одним воздухом, смотрят на мир одинаково", то есть будет воспроизводить отношения, которые строятся с родителем.
В отношениях после прохождения стадии слияния/влюблённости наступает стадия раздельности, и для партнёра, который не готов к зрелой форме отношений, это становится крахом иллюзий, а осознание того, что другой не может удовлетворить все его потребности приводит к желанию вернуть его в идеальный союз посредством проявления власти и контроля.
Здоровые партнёрские отношения — это умение договариваться, конфликтовать. В зрелых отношениях пара двигается от слияния к раздельности и обратно к слиянию. Это похоже на танец, где партнёры сходятся и расходятся, рисуя танец совместной жизни. И важно чётко осознавать, что, какой бы не был замечательный тот, другой, в паре, он не способен закрыть все мои потребности, так как он не мать, а я — не младенец. И вот это осознавание, что вот здесь мы вместе, и я могу опереться на другого, наполниться чем-то, что он может мне дать, а вот тут мне придётся самому, это важный шаг к тому, чтобы строить действительно партнёрские отношения, отказавшись от иллюзии идеальных отношений и мечты о сказочном финале: "Жили они долго и счастливо и умерли в один день…"
А вы строите партнёрские отношения или мечтаете об идеальной любви?
) считаем, что другим интересно ровно то же что и нам… то… я не исключение… Поэтому, с вашего позволения, я все же продолжу…
