Любить невозможно?
Я уже, наверное, всех запарил "Прерванным движением любви"… Но эта тема мне очень резонирует сейчас. Ну а поскольку мы все, (эгоистично
) считаем, что другим интересно ровно то же что и нам… то… я не исключение… Поэтому, с вашего позволения, я все же продолжу…
Смотрите, всё достаточно просто (но не менее драматично, к сожалению). Есть известная модель отношения к себе и к Другому (по Эрику Берну), которая выражает наши базовые, фундаментальные убеждения: про себя и про Другого (и Мир) в целом. Которая формируется в детстве, на первых годах жизни… и в значительной мере определяет способ прохождения этой самой жизни…
- Я хороший — ты хороший.
- Я хороший — ты плохой.
- Я плохой — ты хороший.
- Ну и самый грустный вариант: Я плохой — ты плохой.
Но это, так сказать статичная модель… А "Прерванное движение" — динамичная…
Ребёнок — рождается с базовым движением навстречу! Навстречу, Карл, мать твою… Это его основное, врождённое, нормальное состояние.
"Движение к":
- к маме,
- к папе,
- к миру,
- к людям,
- к жизни.
И ему крайне важно, чтоб на это движение ему доброжелательно отвечали (ласковым вниманием, заботой, зрительным контактом, улыбкой, телесным контактом и т.д.). Тогда он чувствует (и на самом фундаментальном уровне его психики — делает вывод), что его движение к людям и миру, его доверие и открытость — безопасны и поддерживаются другими. Он начинает ощущать себя способным! Он начинает себя ощущать — источником!
А ведь это — именно то, про что пишут разные западные и восточные умники, типа: "Перестаньте ждать от других и начните давать сами…" Или: "В проблемных отношениях попробуйте просто сменить своё желание. Вместо того, чтобы желать, чтобы вас любили, вас поняли, вам признались в любви, вас оценили, были с вами рядом, у вас просили прощения, искренне пожелайте следующее — я желаю чувствовать любовь к… (этому человеку). Если вам удастся искренне этого пожелать, вы тут же начнёте чувствовать любовь, несмотря ни на что и вам уже ничего больше не будет нужно, так как с любовью, ощущаемой внутри, у вас будет всё. Весь мир у ваших ног. Ведь желание, чтобы любили нас, это всего лишь путь в обход к желанию любить самому. Нам кажется, прежде чем позволить себе любить, нам нужно удостовериться, что нас любят. Этого не нужно делать. Более того, добиваясь любви, мы тратим драгоценное время, в которое уже давно могли бы любить сами. Добиваясь любви, мы всё больше теряем то, чего добиваемся. Не странно ли? Цель жизни — любить. Быть любимым — это следствие того, что люди любят", — Елена Майер.
Ага… попробуйте… "сменить своё желание…".
Советчики, блин… Себя лучше смените! И эту планету…!
Но ведь всё верно! Только Елена Майер (и иже с ней: от Ошо и далее везде…) — они сами не понимают, чего предлагают!
Потому что выполнить это невозможно! Вернее — это легко может выполнить человек с нормальной привязанностью. С нормально сложившимся "Движением к". (Вы, кстати, много таких знаете?) Вот и я, тоже…
Все другие, это я утверждаю, выполнить это не смогут! Расскажу, почему.
Если ребёнок, в своём "Движении к" вместо доброжелательного отклика встречает негативный (мать недоступна физически или не смотрит на ребёнка или испытывает злость, раздражение, негативные эмоции и т.д.), что чувствует ребёнок? Да, разумеется, он говорит сам себе: "Конечно мама меня любит и я для неё очень важен, иначе зачем же она меня рожала… А то, что она злится — ну, жизнь сейчас тяжёлая, наверное с мужем поругалась… или на работе у неё проблемы… Да и вообще — тяжёлая политическая ситуация и постоянные стрессы, жаль ее…"
Ага… Как бы не так. К сожалению, ребёнку становится больно. Очень больно! Даже если она на него просто не смотрит. А уж тем более — не берет на руки, не гладит и не ласкает. Ему! Плевать!!! По какой причине это происходит! Потому, что контакт с матерью — это единственное, что он знает в этой (долбанной) жизни!
Как бы нам, взрослым объяснить, что это похоже на наш контакт, скажем, с кислородом. Как мы себя почувствуем, если нам на голову пластиковый пакет оденут, да ещё и завяжут его (именно так… не мы сами, а нам… и мы ничего с этим сделать не сможем). Вот именно так себя и ребёнок чувствует (исследователи кстати, расходятся во мнении, достаточно ли для ребёнка 1-2-х раз подобного нарушения контакта, или это должно более-менее регулярно происходить, но это уже не принципиально).
И тогда — "Движение к" у ребёнка связывается с нестерпимой эмоциональной болью, отвержением и почти смертью (потому что, повторюсь, прекращение контакта с матерью для ребёнка — это не мелкая неприятность, а "про смерть"). Он не может больше двигаться к (к маме, к людям, к миру). Не может. Ни за что! Потому что это "боль и смерть".
Теперь, надеюсь, вы понимаете, почему совет "начни любить" (а по сути это означает — "Начни двигаться к") — не сработает. И тогда возникает "Движение от" (от мамы, от людей, от жизни, от мира, от возможностей). И от боли с которой всё это связалось.
Человек чувствует себя — с одной стороны постоянно зависимым от других людей, от обстоятельств и вообще (т. е. явно не Источником), так как только они могут дать ему, то что он хочет. Но, одновременно, он свято убеждён — что ему это никогда не дадут. Что он это никогда не сможет получить. И этот "конфликт невозможности" — раздирает его изнутри. А в дополнение — он сам организует свою жизнь (совершенно бессознательно, разумеется) — чтобы избегать возможностей, успеха и удовлетворения своих желаний.
Если он захочет с женщиной познакомиться — то из 100 женщин, где 99 нормальные и готовы ему дать ласку, секс, нежность и эмоциональное тепло — выберет ту самую одну — которая его отвергнет. С работой — произойдёт ровно то же самое… А позвонить туда, где он нужен и ему раза в 4 больше готовы были бы платить "ну… чего то мне не хочется… да и не возьмут меня туда, кому я нужен…"
Действительно — кому? Но это, напомню, именно его решение, его выбор: "Двигаться от". От всего что ему важно, нужно, и хочется. От себя и своих потребностей. Потому что "Двигаться к" — он не может. Это для него означает боль и почти смерть. Вот так…
Это было бы совсем грустно, если бы не ключевые слова… "выбор", "его решение", "для него означает…". Потому что — можно сделать другой выбор. Принять другое решение! Не где то там, в туманно-мифическом "детском прошлом", а прямо здесь и сейчас. Но для этого надо убедиться, что это решение не означает смерть.
А для этого — парадокс, всё равно придётся вернуться в момент, когда мы приняли решение перестать двигаться к (в основном, маме, конечно же) и решили никогда больше к ней не приближаться. И начали избегать, "Двигаться от".
Но я верю, что это можно изменить. Изменить "Движение от" на "Движение к": к людям, к Жизни, к Миру.
И "Расстановки Запроса" — один из методов (и весьма эффективный!) который помогает это сделать.
