И однажды сказала она ему: "С моей приземлённостью сложно услышать шум крыльев, издаваемых полётом твоей души", — и подумал он, что она и вправду приземлена донельзя, а услышать её душу сам так и не смог…
В последнее время практика преподносила случаи, похожие один на другой по своей тематике. Неспроста, конечно, потому что похожую ситуацию обдумываю сама. Пишу статью от лица женщины, ибо мне так удобнее (я, конечно, психолог, однако и женщина), хотя в подобном положении оказываются не только женщины. Иной раз в паре роли меняются, и роль "принимающей" стороны исправно исполняет мужчина. Иногда отношения по такому образу и подобию складываются не только в парах, а между родными, коллегами, в общем, там, где одна из сторон до сих пор путает человеколюбие с недостаточным самоуважением. Ну что ж, начну…
Мы часто слышим и читаем, что взаимоотношения между людьми — это своего рода работа: работа над собой по преодолению эгоистических поведенческих установок, работа над достижением понимания другого человека, причём, такого понимания, которое позволит человеку раскрыться и стать более близким по отношению к нам, и много ещё всякого рода работы может быть в отношениях людей, если у них есть желание делать навстречу друг другу шаги и становиться ближе и роднее. Однако есть и такие мнения, что в отношениях не должно быть никакой работы, ибо тогда это уже не отношения, а насилие над собой. И в том, и в другом мнениях есть свои правда и неправда. С целью определить, в какой момент следует прекращать подобную "работу" (если стоит вообще начинать), рассмотрим пример отношений между мужчиной и женщиной. Чтобы не растекаться мыслью по древу, не стану описывать личные качества каждого из них, поскольку их много и они у каждого разные, да и вообще, "нет людей плохих, есть люди несчастные", — как говорил Иешуа ("Мастер и Маргарита" М.Булгакова).
Есть двое — мужчина и женщина, они встретились, у них появилась симпатия друг к другу (или сначала появилась симпатия, а потом они встретились), прошёл первый романтический дурман, начались некоторые разногласия по поводу взаимопонимания, и тут мужчина сказал женщине: "Принимай меня таким, какой я есть. Если ты не хочешь принимать меня, значит, ты неискренна, не бывает работы в отношениях, бывает полное принятие одного человека другим или не бывает другого в отношениях." Женщина подумала: "Хорошо. Наверное, он прав, я не должна ставить на первый план свои желания, ведь сейчас я не одна, нас двое, я буду стараться понять его так, чтобы полностью принимать его. В конце концов, все люди разные, нельзя переделывать человека, если ты любишь его". И она стала принимать его таким, какой он есть. Потому что хотела, чтобы ему было хорошо с ней. Правда, почти каждый раз, когда она просила его понять и принять её, то с его стороны не было заметно какого-либо движения навстречу ей. Хотя он говорил: "Я делаю, что могу". Прошло время, и вдруг она обнаружила, что стала этакой "принимающей", причём, чем больше она принимала, тем больше у него появлялось особенностей, которые необходимо принять, порой производивших впечатление откровенных капризов. И как раз эти особенности не позволяли ему принимать её такой, какая есть она… Когда в очередной раз она пыталась спросить: "А я? А как же я?" — её обвиняли в эгоизме, недостаточном добросердечии, а то и корысти. Бывало, она пыталась как-то показать, что невозможно постоянно "играть в одни ворота", и прекращала звонить или отвечать ему с тем добросердечием, которое было ей присуще. В такие моменты он начинал недоумевать — что же произошло? Почему вдруг у неё закончились силы и желание принимать, ведь она всегда это делала?! Он искренне злился или раздражался. Но вот наступил такой момент, когда она оставила все попытки рассказать о себе и своём желании быть принятой такой, какая она есть. И в тот же момент он оставил её, точнее, не стал что-то предпринимать, лишь перестал обвинять её в эгоизме — зачем, ведь что теперь с неё взять, раз она ничего больше не может дать?
К чему рассказ? К тому, что не следует верить носителям мнения, будто над созданием любви и отношений не нужно работать. Нужно, если есть желание. Но только в том случае, если такое желание обоюдно. Всем — и женщинам, и мужчинам, знающим по себе, каково быть "принимающим" — хочу пояснить, что нет никакой нужды "страдать" любовью к человечеству, а точнее к человеку, когда он тебя "имеет". Но совершенно естественно вкладывать душу там, где к тебе относятся с такой же душой и сердцем.
Знаете, для безусловной любви у нас есть родители, и только они принимают нас такими, какие мы есть, потому, что мы — их дети. Так устроено природой — каждый хороший родитель любит своего ребёнка совершенно безусловно, просто за то, что он есть. Если в отношениях один партнёр ищет "брата по духу", а другой думает, что это любовь, пусть прекратит свои заблуждения, ведь брата по духу мы можем найти и среди своих друзей. А вот там, где речь идёт об отношениях мужчины и женщины, безусловная любовь, увы — это сказка. И не потому, что она недостижима. Достижима, но при условии обоюдного желания. А потому, что в отношениях двух, изначально чужих людей, любовь всегда будет обусловлена отношением одного человека к другому. Поэтому предлагаю запомнить всем, что чем чаще вы слышите "Принимай меня таким, какой я есть", и на деле видите, что вас никто таким же образом принимать не хочет, тем более громким сигналом к прекращению отношений эта фраза должна служить. Более того, не дожидайтесь, когда эта фраза начнёт повторяться. Сказанная единожды, она уже есть серьёзный повод задуматься. И уйти, пока не "прикипели" душой к единственному и неповторимому, который по сути своей не является взрослым и ответственным человеком, а больше напоминает капризного ребёнка. А капризы, как известно, будут появляться бесконечно… Учитесь уважать себя и распознавать в манипулятивных фразах "Принимай меня таким, какой я есть" нежелание человека тратить на вас и отношения с вами свои силы. Не делайте шагов навстречу тому, кто предупредил вас, что не планирует идти навстречу вам. Не создавайте себе иллюзий, и тогда не будете разочарованы. Не ищите отношений там, где их не могло быть.
Конечно, эта статья написана не для того, чтобы отвратить вас, читающих, от любви и отношений. Она немного о том, как избежать превращения в "принимающего", а в основном о том, чем не пренебрегать и что важно помнить, чтобы быть в отношениях взрослым, ответственным и заботливым человеком.
