Все примеры, приводимые в данной статье, созданы из собирательных образов на основе опыта работы. А также на основе опыта моей личной жизни, поскольку я являюсь человеком, который идёт по жизненному пути и показывает эту дорогу другим. Помогая другим при этом замечать ошибки, ловушки и прочие неприятности, чтобы суметь их обойти и сделать свою жизнь легче и приятнее.
Как писал уважаемый Карл Густав Юнг: "Не страдавший доктор не может исцелять…"
Итак, дано: женщина средних лет, имеющая в прошлом брак с абъюзером, ныне разведённая (в анамнезе с родителями-алкоголиками, не дававшими ей внимания и — наоборот — требовавшими своим образом жизни регулярного спасательства со стороны ребёнка), встречает нового мужчину. У этого мужчины также имеется в прошлом брак и развод, ребёнок без границ в поведении от первого брака, которому он не может сказать "нет" из-за своего чувства вины за развод, бывшая жена, которая постоянно звонит и требует участия в её делах и проблемах, которым он также не умеет сказать "нет", и масса его знакомых женщин, которым он регулярно пишет и звонит, делает комплименты и при этом уверяет ту самую женщину с родителями-алкоголиками, что любит только её. Эта женщина приходит с запросом на тему: "Мне плохо, как сделать так, чтобы он изменил своё поведение и отношение ко мне?" То есть, она находится в ловушке своего сценарного поведения, сложившегося в отношениях с родителями.
Почему я делаю такой вывод и что значит "сценарное поведение"?
Во-первых, по самому характеру её вопроса. Человек не видит реального положения дел: неопределившегося мужчину, который не в состоянии сделать выбор — об этом говорит всё его поведение и образ жизни на момент их отношений. Более того, на её попытки поговорить и попросить что-то изменить в своём поведении он отвечает, что у него всё нормально и проблема только в ней. К вопросу о реальности — его ответ означает, что его такое положение дел устраивает, а значит, ничего менять он не будет. Однако именно этот момент затягивает мою клиентку в борьбу за то, чтобы этого мужчину изменить. А изменить его ей нужно для того, чтобы доказать ему свою ценность. И вот она, одна из первых ловушек её сценария. Когда, будучи ребёнком, она не получала внимания от своих родителей (не до неё было пьющим людям), она изо всех сил старалась сделать что-то такое, чтобы на неё это внимание обратили. И, вероятно, иногда у неё это получалось. Старалась быть хорошей, учиться, помогать дома и т.п. А в результате своих стараний усвоила, что они (как будто) могут помочь изменить других. Ведь мама с папой иногда замечали её, а значит, это работает. И вот такой поведенческий паттерн сохраняется у человека и включается в похожих для него по смыслу ситуациях — когда есть трудный партнёр и надо сильно постараться, но в итоге он обязательно тебя заметит. Это и называется сценарным поведением.
Потому и вопросы такие люди задают специфическим образом. Например:
- Как мне лучше донести до него?
- Как объяснить ему?
Подтекстом этих вопросов всегда является вера в то, что именно от тебя зависит, как станет относиться к тебе другой. Хотя на самом деле отношение другого никак не получится ни выстрадать, ни добиться наилучшими объяснениями, просто потому что его воля — не в твоей власти. Но человек, находящийся в рамках своего сценария, не видит и не понимает этого.
Что держит в сценарном поведении?
Две основные причины:
- Желание психики доиграть ту болезненную ситуацию из прошлого, в которой ты был жертвой обстоятельств и других людей, чтобы выйти из ощущения невыносимости того переживания и победить = перестать быть жертвой.
- Все непрожитые ранее эмоции и чувства, которые вытеснились в детском возрасте и заморозились в бессознательном, никуда не делись и требуют выхода — а выходят тогда, когда встречается подходящий персонаж, воссоздающий своим отношением условия, при которых родилось то самое сценарное поведение.
Так в чём же реальный выход?
Для начала — в осознавании всех элементов сценария:
- Условий, при которых "включается" сценарное поведение: наличие недоступного человека, которого вы считаете своим близким, и ваше горячее желание быть для него любимой. А распознать своё включение в сценарий несложно — как только вы начинаете усиленно стараться кому-то что-то доказать (особенно свою ценность) или усиленно думать на тему "что со мной не так и как это получше донести", вы в сценарии. И выходом из этого витка может стать остановка = прекращение желания что-то доносить и объяснять. Эти же мыслительные процессы сопровождали сценарий и в вашем раннем опыте. И повторение такого своего поведения и мыслей — верный сигнал о том, что вы сейчас живёте в своём сценарии, а не в настоящем.
- Своей роли и поведения: осознаётся ответом на вопрос "Как кто я сейчас действую?" Не через ответ "Я МарьВанна и я добиваюсь любви мужчины", а через опознавание своих переживаний в ситуации: "Мне плохо, я стараюсь доказать, что меня можно и нужно любить, я в принципе сильно стараюсь и мне очень важно, чтобы я могла добиться от этого человека любви и внимания. Стало быть, я сейчас веду себя так же, как когда-то с родителями, а значит, я — не МарьВанна, а несчастная девочка, которая думает, что сможет получить любовь стараниями." Выходом из этой роли может быть осознание факта, что прошлый сценарий доиграть с настоящим персонажем не получится. Да и не получилось бы в прошлом. Как раз по той причине, что воля других — не в нашей власти. Но осознавание этого момента очень трудно даётся, потому что связано с необходимостью пережить разные и сильные дискомфортные чувства.
- Обнаружением всех своих чувств в этой ситуации — горечи, обиды, боли, разочарования, бессилия и прочих, которые и могут стать дорожкой для выхода из сценария. И тут вам точно потребуется профессиональная помощь в применении методов и способов проживания этого моря чувств и эмоций. А вот после того, как они будут прожиты, появится возможность разделить границы — себя, других, своих реальных возможностей, а также действий, которые зависят от вас, и решений, которые от вас не зависят.
И — важное: выход из сценария осуществляется изменением характера своего поведения в плане трактовки момента победы. Победить в настоящем получится не завершением того сценария на свой лад, а вообще выходом из этого сценария и роли. То есть, вместо доказываний и размышлений — их прекращение. На том основании, что сейчас победа не в том, чтобы сделать побеждённым кого-то другого, а в том, чтобы сберечь себя.
Затем потребуется какое-то время и новый опыт, чтобы в вас устойчиво поселилось понимание связи некоторых своих чувств с тем, на что они вам указывают. Например, мои раздражение и злость в общении с кем-либо, жалующимся на жизнь, говорят мне о том, что я включилась в роль спасателя и начала тратить свои ресурсы (внимание, сочувствие и время) впустую. И именно эти чувства помогают мне осознать свою ловушку — привычку спасать и понимать тех, кто ничего не собирается предпринимать, а просто любит стонать на тему о несправедливости жизни. И именно они (дискомфортные чувства) помогают мне переводить беседу в практическое русло, задавая собеседнику вопрос "Что ты собираешься с этим делать?"
Сценарное поведение — это такой сильный и крепко выученный комплекс из поведения, чувств и условий, который включается при малейшем совпадении настоящего с нашей внутренней реальностью, что отследить его, не понимая механизмов работы, довольно сложно. И, кстати, сценарное поведение — ключик к дверям по выходу из созависимости.
Надеюсь, эта статья поможет вам разобрать составляющие своих сценариев, хотя бы самые очевидные. Ну а дальше всегда идёт работа по "пережёвыванию" застрявших эмоций и деланию выводов в настоящем. И потом уже вы становитесь способны решить, как жить дальше в "здесь и сейчас".
Да, эта ваша внутренняя работа не гарантирует исправления другого человека, но она гарантирует, что вы перестанете повторять свой печальный опыт, наступая на одни и те же грабли. И ваша жизнь, и ваша ценность (которую не надо никому доказывать, особенно там, где вы начинаете это делать) стоят того, чтобы пройти этот путь. Как думаете?
