И снова — тема взаимоотношений. Да. Тема эта — неиссякаемый источник вопросов, на которые каждый раз появляются новые, гораздо более глубокие, нежели раньше, ответы.
Начну с самого начала — начала отношений.
Как и по каким причинам люди обычно начинают их "строить"?
В лучшем случае, отношения возникают в связи с состоянием влюблённости. В случаях с людьми, у которых уже был опыт отношений, они могут возникнуть по разным причинам: кто-то начинает искать партнёра, подходящего по каким-то практическим соображениям (этот случай я рассматривать не стану, так как в нём всё достаточно ясно — расчёт преобладает над всем остальным, и нет нужды говорить о чувствах и проблемах, с ними связанных). Кто-то ищет близкого человека (об этом подробнее напишу чуть позже). А кто-то, решив, что прежние его отношения не удались, потому что он недостаточно участвовал в их создании, самоотверженно пускается в новые с целью исправить свои прежние ошибки… И здесь, как правило, допускает свою первую и главную ошибку. Ошибка эта состоит в том, что, озаботившись исправлением своих прежних ошибок и искренне желая создать что-то новое, человек вдруг перестаёт слышать себя в плане интуитивных подсказок, которые почти кричат ему в уши: "А зачем тебе здесь что-то создавать? А есть ли по отношению к тебе хоть какие-то чувства со стороны нового партнёра?". Но разум, задавленный совестью или чувством вины, оставшимся от прошлых отношений, спит. Спит до тех пор, пока человек в таких отношениях и в процессе своих стараний по их строительству вдруг не начнёт с завидным постоянством замечать, что старается-то здесь он один, а вторая сторона каждый раз предъявляет какие-то требования и при этом ещё и отмечает: "Ну, я вот такой, как есть. А если тебе что-то не нравится, так это у тебя проблемы". И тут (при счастливом стечении обстоятельств, когда разум и наблюдательность "старателя" вдруг встречаются в одной точке) он начинает прозревать и думать — а что я сделал не так? Тем более вот эту иллюзию "Это Ты всё делаешь не так" — в нём постоянно поддерживает "талантливый" партнёр, которому выгодно почивать на стараниях, имея в это время с отношений нечто своё — либо ресурсы для собственного "выползания" в жизнь, либо хороший костыль для поддержания своего эго-состояния Капризного Ребёнка.
Конечно, я несколько утрирую ситуацию, хотя, как показывает практика, в подобных отношениях, возникающих на намерении одного человека что-то исправить и построить, партнёры подбираются именно такие. Почему? Потому, что в данном случае оба партнёра ещё недостаточно зрелые в своих эмоциях и чувствах. И даже если у одного из них возникло понимание, что в отношениях необходимо что-то делать, а не просто присутствовать, то при своём незнании того, как делать, он обязательно встретит такого "попутчика", который будет создавать все возможности ответить на вопрос "Как?". Естественно, жизнь нам ничего не рассказывает, а лишь показывает, поэтому отвечать на вопрос "Как?" старающемуся придётся довольно болезненно и мучительно, ибо Судьба редко посылает нам добрых учителей. Учителя обычно бывают придирчивыми, пристрастными и жадными на хорошие оценки. А оценку старатель выставляет себе сам, когда заканчивает "обучение" и понимает, что для создания отношений важно было ориентироваться не столько на своё желание что-то исправлять, сколько на наличие заинтересованного отношения к нему партнёра.
И здесь я перехожу ко второй части повествования.
Как определить, а было ли это самое заинтересованное отношение к вам?
Да, вы общались, у вас (особенно, если вы принадлежите к одному поколению), как это бывает часто, нашлись общие темы для разговоров, песни из серии "Наше общее детство прошло на одних букварях". И вместо того, чтобы принять это как естественный факт вашего сходства в возрасте, вы по какой-то причине вдруг начинаете принимать всё это за особое душевное родство… По какой же причине? Наверное, в дополнение к общим песням и букварям, вам вдруг говорят такую фразу: "Ты нужна (нужен) мне". И всё, сердце "старателя" покорено, ведь это его мечта — быть кому-то нужным! Только в этот момент человек совершенно не задаётся вопросом: "А где будем ставить логическое ударение? На слове Ты или на слове Нужна?". Ведь если нужен ты как таковой, как отдельный человек, то тобой и будут интересоваться — спрашивать о том, как у тебя дела, причём не в дежурной форме, а с поддержанием разговора на эту тему. Тебя спросят о твоей жизни, интересах, и происходить это будет ежедневно, и заинтересованность в голосе, глазах и прочих несловесных проявлениях можно будет легко заметить. Однако чаще случается, что человек, говорящий фразу о вашей нужности ему, стремится с помощью вас заполнить или свою внутреннюю пустоту, или пустое пространство, образовавшееся после ухода его предыдущего партнёра. Он может и сам этого не осознавать, но вы сможете понять это, поскольку сама фраза будет для вас неизменно повторяться в разных вариациях: "Не уходи, мне хорошо с тобой и плохо без тебя", "Мне нужен близкий человек" и т.п., но при этом заинтересованности в вас проявлено не будет ни на йоту. И это можно легко определить, если не слушать фразу, а обращать внимание на поступки человека, которые как нельзя лучше будут говорить о его настоящем отношении к вам. И да, он в этом не виноват по отношению к вам, в этом он виноват лишь по отношению к себе — ибо, дожив до взрослого возраста по годам, он так и не вырос психологически, поэтому его "близкий" человек в вашем лице в любой момент может стать совершенно далёким, ведь его интересовали не вы как таковой, а наличие кого-то рядом с собой. Да и вообще, "ты нужна мне" сильно отличается от "я люблю тебя", вам так не кажется?
И вот, когда нестыковки уже слишком велики, а ваши старания по строительству отношений приводят к постоянному чувству собственной неполноценности и уже нешуточным догадкам, что в этих отношениях тоже что-то не то, возникает вопрос: "А может быть, прекратить эти старания и отношения?". Не тут-то было — сторона, привыкшая пользоваться вашими стараниями, так просто вас не отпустит. И будет у неё на то масса разных причин — от необходимости снова кого-то "охмурять" до некоторого привыкания к вам как к источнику ресурсирования себя в эмоциональном плане (кстати, не удивляйтесь, если вдруг к своему полному отчаянию вы обнаружите, что параллельно общению с вами ваш вечно грустный друг (подруга) оживлённо имел отношения ещё с десятком таких же старающихся, как вы, на темы, близкие им — это практически естественно для людей, не способных производить ничего, кроме впечатления). В периоды, когда вы будете стараться о чём-то поговорить, чтобы внести ясность, вам будут либо выдвигать новые обвинения в вашей недостаточной старательности, либо, наоборот — склонять повинную голову и делать вполне ясные и обоснованные признания, что "я всё понял(а), и я исправлюсь, и заживём мы долго и счастливо…". В такие периоды человека, который уже почти пришёл к цельности внутри себя или имел её с детства в виде соответствия своих слов своим поступкам, будет "кидать" обратно в эти непонятно зачем созданные отношения. Но по итогу наступит всё-таки момент, когда человек очень устанет и начнёт искать некие "опорные пункты" — то, на чём основывать своё решение о прекращении отношений. В помощь такому человеку напишу, на что следует обращать внимание при принятии решения:
- Ответьте себе на вопрос — чем вы руководствовались в самом начале отношений? Своим желанием исправить что-то из прежнего опыта? Боязнью остаться в одиночестве? Наличием взаимных чувств с партнёром по отношениям? Как долго эти чувства оставались взаимными — неделю, месяц?
Как правило, при честном рассмотрении вопроса окажется, что о чувствах речи не шло. И здесь можно ставить первое "за" в решении о прекращении отношений такого рода.
- Обратите внимание на готовность каждого из вас "строить" ваши отношения — если этим строительством занимаетесь лишь вы, а партнёр сидит и приговаривает, что у него и так всё хорошо, это тоже серьёзный повод задуматься, стоит ли продолжать такую утомительную стройку в одиночестве, если фактически вы как будто не одиноки. Задуматься об этом следует особенно тогда, когда партнёр в принципе отказывается что-либо обговаривать или когда, напротив, аргументированно "обвешивает" вас со всех сторон чувством вины за плохие старания.
- Ответьте себе на вопрос, где в ваших отношениях стоит то самое логическое ударение — на слове "Ты" или на словах "Нужен мне"? И тогда уже точно сможете сказать, а нужны ли вам отношения, где вы не нужны как человек, интересующий партнёра.
Попутно обращайте особенное внимание на то чувство, которое преобладает у вас, когда вы находитесь рядом с партнёром по отношениям — как вам рядом с ним: комфортно или нет? А может быть, без него (неё) вы чувствуете себя лучше? И если ответ "да", то вряд ли стоит задаваться ещё какими-то вопросами. Стоит задать себе лишь один вопрос: а не заигрался ли я в спасителя (с переходом в жертву)? И если ответ "да", то можете ещё узнать у себя, для чего вы так поступаете по отношению к себе? Что вам это даёт?
Конечно, не все ответы могут прийти сразу, но если вопросы возникают всё чаще и чаще, то следует всё же подумать — а в те ли отношения вы "вкладываетесь"? Да, создавая отношения, всегда стоит потрудиться в определённом духовном плане, однако перечисленные в статье признаки поведения незрелых партнёров дадут вам возможность научиться понимать, что трудиться стоит не в отношении каждого встреченного вами человека, а в отношении лишь того, кто будет заинтересован в вас и только в вас. И вы это наверняка не только увидите по каким-то признакам, но и обязательно будете чувствовать в виде заботы и любви по отношению к себе.
А чтобы не заниматься обвинениями тех, кто встретился вам и, как вам кажется, использовал вас, напишу в заключение одну истину, о которой многие часто забывают. Мы никогда не встречаем тех, в ком не отражаются, как в зеркале, наши несовершенства. И если вам встретился тот, кто вас "использует", значит, вы в настоящий момент своей жизни либо не способны дорожить собой, либо не умеете выстраивать личные границы, либо не умеете отличать впечатление, которое на вас производят, от фактического поведения этих людей. Поэтому, выходя из любых болезненных отношений, следует не злиться и обижаться на "бывших", а сказать им "спасибо" за преподанный урок, ведь они были в вашей жизни тем средством, которое Бог послал для развития вашей души и способности научиться делать выводы не в отношении других, а лишь в отношении себя. Помните, в любой ситуации следует задаваться вопросом "Чему мне следует научиться в итоге?", а не "За что мне встретился такой человек?", ведь ситуация с участием этого человека возникла в вашей, а не чьей-то другой жизни. Не бойтесь учиться, не ругайте себя, делайте верные выводы, и тогда подобная ситуация в вашей жизни уже никогда не повторится. Ну, если только ещё раз, чтобы проверить, как вы усвоили урок?
Ещё очень рекомендую не путать, как и по отношению к кому использовать собственное чувство юмора. В тот момент, когда вы встречаете незнакомого человека, не торопитесь относиться к его словам со всей своей серьёзностью, шутите с ним так же, как он шутит с вами, тогда не будет затем повода трагически заламывать руки, укорять себя в сделанных ошибках и переживать о том, какие же встречаются люди (помните — все люди разные, и вы просто не сможете переделать всех!). Шутите до тех пор, пока человек на деле не покажет серьёзность своих намерений в отношении вас. А вот серьёзно относитесь не к словам каждого встречного, видя в нём потенциального партнёра, а к самим себе — к своему выбору и чувствам, тогда и научитесь отделять зёрна от плевел.
Желаю всем успешной учёбы, доброго отношения к самим себе, понимающего — к окружающим, а принимающего — к тем, кого вы выберете сами, на основе усвоенного материала.
