Опыт в психологии и материнстве здорово помогает мне воспитывать моих подрастающих детишек в здоровой и комфортной для жизни и развития атмосфере. Конечно, мы прошли через многие проблемы воспитания, но все они вполне преодолимы на самом деле, если понимать некоторые тонкости психологии, которые доступны каждому родителю, и работать над собой в плане личностного развития. В этот раз хочу рассказать, стоит ли разрешать ребёнку выплёскивать эмоции? В каком ключе позволять ему это делать, и как родителю реагировать на всплески?
Лично я придерживаюсь мнения, что ребёнку нужно позволять выплёскивать эмоции в том количестве и качестве, в каком они у него имеются в определённый момент. Почему? Читайте ниже.
Проблемы со здоровьем? Виновата блокировка эмоций
Уже мало для кого секрет, что если ребёнок свободно выражает эмоции, его организм функционирует нормально, но стоит начать блокировать их, со временем развиваются разного рода заболевания, которые часто переходят в статус хронических.
Вы наверняка замечали и за собой, что, если психануть как следует, от души, и выплеснуть эмоции наружу, то становится легче, будто гора с плеч сошла. Это при условии, что вы не умеете работать с эмоциями и трансформировать их негатив в позитив. То же действует и для детей (они с эмоциями работать не умеют, кстати, поэтому просто нужно давать им выплёскивать их). Всплески эмоций позволяют им не копить в теле "зажимы", которые потом плохо скажутся на здоровье и будущем ребёнка.
Психологические проблемы? Виновата блокировка эмоций
Помимо проблем со здоровьем у ребёнка может существенно пострадать эмоциональный интеллект в будущем. Этот тип интеллекта отвечает за происходящее внутри человека в различных ситуациях повседневной жизни. ЭИ делится на:
- Самоосознание — человек понимает, каково его истинное настроение и эмоции, стимулы и их воздействие на окружающих.
- Саморегуляцию — это способность человека контролировать или преобразовывать разрушающие настроения и эмоции в позитивные, стремление искоренить осуждение и думать прежде, чем говорить.
- Внутреннюю мотивацию — то, что мотивирует человека само по себе, без ожидания материального вознаграждения и обещаний карьерного роста, а также стремление энергично и настойчиво добиваться поставленных целей.
- Межличностный эмоциональный интеллект — это также то, что происходит между человеком и другими людьми.
- Эмпатия — это способность понимать эмоциональное состояние других людей.
- Навыки общения — это мастерство человека управлять взаимоотношениями в гармоничном ключе для каждой стороны, а также — способность устанавливать новые связи.
Таким образом, подавление чувств и эмоций в детстве во взрослой жизни чревато подавлением чувств по отношению к другим людям, особенно болезненно выглядит это в отношениях с близкими и любимыми. Человек не только с трудом понимает свои истинные чувства и эмоции, но и плохо "видит" эмоции другого человека, не всегда может заметить, когда его другу или близкому, например, плохо. В данном случае беднягу часто обвиняют в холодности и чёрствости, появляются трудности взаимодействия.
Значительно падает уверенность в себе. Человек, взрослый или подросток, не может высказать своё мнение, а в семейных отношениях он, как правило, находится в роли жертвы, то есть нарушены его личные границы.
А как насчёт уважения к старшим?
"Старая, советская закалка" при воспитании, увы, до сих пор имеет место быть, и принципы здорового и экологичного воспитания всё ещё такими родителями не воспринимаются. Они считают, что ребёнку нельзя позволять топать ногами, кричать на родителей и хлопать дверью, потому что его это испортит… а как насчёт уважения? Я считаю — не испортит… об уважении напишу ниже.
Как показала моя практика родительства, выплёскивание эмоций в голос ребёнка не портит, и уважение к родителю тут никак не страдает. От родителей, во-первых, требуется научиться отличать манипуляцию от действительно искренних эмоций.
Вообще, чуткий родитель всегда интуитивно поймёт, манипуляция действует в конкретном случае, или действительно ребёнок злится или обижен.
Действительно сильные фразы (например, "ненавижу тебя") ведь говорятся не каждый день, правда? Вряд ли это манипуляция. Настоящие эмоции сильные, они словами сопровождаются редко.
Манипуляция, как правило, сильными эмоциями не сопровождается, но скорее словами типа — "а, вот вы меня не любите", "вы то-то для меня не делаете" и прочими фразами с "подковыркой" (провоцирующими фразами).
Во-вторых, уважение… безусловно должно присутствовать при любом раскладе. И воспитывать его нужно не в момент эмоционального взрыва у ребёнка, словами из разряда: "Что ты так кричишь! Это неуважение ко мне". Воспитывать его нужно всегда и каждый день в спокойной обстановке, личным примером и демонстрацией ситуаций, которые требуют уважения.
"Вот, смотри, Варя, мне очень хотелось бы наговорить гадостей твоему учителю, который не прав, или соседке, потому что мне не нравится, как она высадила цветы у дома, но я не стану этого делать, так как уважаю этих людей и их труд". С маленькими детьми начинать это делать в игровой форме.
"Эмоциональный апокалипсис": как реагировать родителю?
Когда ребёнок выплёскивает эмоции, он хочет, чтобы родители заметили его обиду, боль и т.д. Родителю в этот момент важно дать понять ребёнку словами или действиями, что он видит и понимает его боль. Тут стоит называть вещи своими именами: "Я вижу, как тебе плохо, и понимаю тебя. Я вижу твою боль и ненависть ко мне…".
Успокаивать ребёнка нет нужды, лучше сесть рядом и просто находиться с ним вместе, пока он не успокоится.
Позже, когда буря миновала, ребёнок начинает сожалеть о содеянном. Что делать родителю? Не осуждать. Дать ребёнку понять, что выпуск пара — это нормально.
"Я вижу, что ты расстроен, и тебе жаль, что так произошло", "Ты имеешь полное право проявлять то, что у тебя есть внутри". Скажите ребёнку, прямым текстом или косвенно, что вы всегда, при любых обстоятельствах, любите его. Любите его, каким бы он ни был, и что бы он вам ни наговорил.
Почему родителю сложно адекватно воспринимать эмоциональные взрывы ребёнка?
Потому что он видит себя в этот момент. Дети зеркалят родителя и нарушают его личные границы (они призваны это делать). Если с умением выстраивать личные границы у родителя всё плохо, и в некоторых ситуациях он также эмоционально "некорректно" себя ведёт, то эмоциональные всплески ребёнка будут задевать его "за живое". А ещё в большинстве случаев "задевает за живое", если будучи ребёнком, родитель не мог свободно проявлять своих эмоций, его подавляли и выговаривали ему за плохое поведение и неуважение к старшим. Тут уже родителю стоит обратиться к психологу и разрешать свои психотравмы индивидуально.
Случай из жизни: либо он, либо я!
Варя очень переживает рождение и появление братика в нашей жизни, она сначала очень хотела братика, но потом поняла: ей достаётся меньше внимание, и появилась дополнительная ответственность за брата, о которой она не подозревала.
Конечно, до появления сына мы долго готовили её к этому через беседы, но реальность оказалась совсем другой. В итоге Варька стала психовать. Она начала хлопать дверьми и кричать, что ненавидит нас, что она никому не нужна, и мы её не любим… это же очень сильные эмоции, можно было бы их "залить водой", запретить так себя вести. Но там же такая боль…
Моя задача мамы — помочь ей посмотреть на ситуацию по-другому. Я дала ей возможность выплеснуть весь-весь негатив. Хлопнуть всеми дверьми и сказать всё самое ужасное, что было у неё на душе, потом дала пять-девять минут ей проплакаться, а позже подошла к ней и села рядом, разделила её чувства, сказав, что вижу, как ей больно, понимаю её негодование по поводу украденного времени, которое должно было предназначаться ей, как всё изменилось не в лучшую для неё сторону, и как это больно и обидно…
Я просто констатировала факты, проговаривала всё, что она могла бы чувствовать. А дальше поменяла фокус внимания на то, что она — моя единственная девочка, моя помощница и самая важная и нужная, моя радость, что теперь среди мальчишек есть две девчонки, которые следят здесь за порядком и достойны самых лучших подарков на 8-е марта…
В общем, я дала ей понять её важность в нашей семье, которая объединяет нас всех и делает её нужной для нас и, конечно, любимой. Другими словами, важно в такие моменты найти подход, ключ, который найдёт отклик в сердце ребёнка.
И ни в коем случае нельзя нагружать его заботами насильно, но только вовлекать и заинтересовывать. Завершила я разговор тем, что сказала о своих чувствах по отношению к ситуации (о своей грусти, боли и т.д.). В последнем моменте нельзя переходить на личности. Если родитель хочет выразить свои чувства и эмоции, особенно если они негативные, то посвящать их стоит не личности, а сложившейся ситуации.
